Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит: - Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать. Я спросил: - Но почему? - Потому что он только что умер.
- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба. - Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно? - Я открыл столовую в нашей еврейской общине. - Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый? - А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!
Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.
Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась эпичная фраза: "Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе" А потом эти глубоко эпилированые специалисты будут ругать правительство что страна в полной жопе. Так в правительстве уже такие же и сидят: и вместо того чтоб из жопы выбираться еще глубже ее эпилируют.
В связи с патриотическим желанием граждан сменить фамилии Турецкий, Турчак, Турчанинов и др. Госдума проголосовала за перевод ЗАГСов на круглосуточный режим работы. Списки рекомендованных фамилий будут вывешены на дверях ЗАГСов и включают в себя такие фамилии, как Крымский, Сочинский, Крымчак, Крымчанинов и другие. За дополнительную плату предоставляются консультации филолога и психиатра.
Маркс и Энгельс даже представить себе не могли, что кто-то использует "Коммунистический Манифест", как руководство к действию. Но книжка попалась на глаза Владимиру Ильичу, и такое началось... Наверное, российскому руководству нравятся Битлз, особенно "Back in the USSR"...
- Шеф выдал зарплату продукцией — колбасой. - Можно сожрать, продать. - Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?
Соцопрос на улице: -Скажите, в какую партию вы бы хотели вступить? -Ни в какую. -Ну, а все-таки? -В ВКП(б). -Но такой партии нет! -Есть, есть такая партия!
лежу в абсолютно темной комнате в кровати-не могу заснуть,ворочаюсь. *от нечего делать,себе под нос*: -Ктулху вхтнг! И тут внезапная вспышка света озаряет комнату. *лежу,ошарашенный,ничего понять не могу* -------------------------------------------- пришло уведомление не телефон о перечислении денег на банковскую карту.
Есть мнение, что на Евро 2016 российская сборная не пропустит ни одного гола. Просто возле её ворот будет всё перекопано и обнесено забором, на котором будет висеть объявление: "Скоро здесь будет чисто и удобно. Спонсор российской сборной, московский метрополитен."
Полный текст законопроекта о выезде чиновников на отдых звучит так: "Запретить выезд государственных служащий во Францию, Турцию, на Канарские о-ва и пр. вплоть до присоединения их к Российской Федерации"
30
Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.
34
-Доктор, а мне водку пить можно? -Можно. -... перед смертью все можно...
Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!
Муж звонит жене из командировки: - С днём рождения, любимая! - Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить! - Желаю тебе здоровья! - С таким мужиком оно только убавляется! - Денег побольше! - Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше! - Ну вот и поздравил, называется... - Да ты ничего в этой жизни не можешь!
- По моему Сердюков так и не научил Минообороны комерции: турки ещё не рассчитались за Су-24, а они уже отослали Ан-72 в Эстонию. - Так юрлица же разные ! - Какая разница: хозяин ведь один - дядя Сэм ...
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...
Шеф выступает на новогоднем корпоративе: - По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.
Чтобы рубль не падал, надо принять закон "Жизнь за копейку". По закону обязать правительство и думу за свой счет покупать по однокомнатке в Москве молодым семьям каждый раз как рубль провалился больше чем на копейку. И пока Медведев и Ко ждут новых цен на нефть, ежедневно одна молодая семья будет получать путевку в жизнь.
Одна актриса с возмущением спрашивает другую: - Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?! - Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.
К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!
Многих в мире удивляет такая нелюбовь современной украинской "элиты" к кисломолочным продуктам, очем свидетельствуют постоянные выкрики "СМЕРТЬ ТВОРОГАМ!" Наверное у большинства из них желудок слабенький...
Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит: - Дорогой, может поднимешь мне настроение? Муж: - Бананы нисколько не подорожали!
Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.
Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...
И только когда к вдобавок к уже вернувшейся домой Чечне, домой зарулил и Крым, провинциальный россиянин стал понимать фразу москвича..- Понаехали, мля....
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...