Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если этот законопроект наберет триста лайков, то модераторы выкладут селфи со спинами омоновцев, защищающих от толпы.
14
Судя по статистике ОСАГО самые крутые и бесстрашные у нас дамы. Из 1000 человек 900 ездит в лучшем случае по просроченному полису.
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза: - Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц! - А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков? - Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ! - Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
-- О, как это прекрасно: оставить тяжелую, утомительную коляску и идти, идти по ступеням все выше и выше, наслаждаясь силой и легкостью, наполняющей ноги... -- Гражданочка! Ребенка забыли! -- Мамааааа! Эх... :(
-Больше так нет готовьте!,-говорит любимый зять тёще,отваливаясь на спинку дивана, -А что,не понравилось? -Наоборот,очень вкусно,но второй раз так объезца,я не выдержу!
- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик, Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой. Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну, Потому что не ел я три дня, у меня был запой! - Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...
Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос". Вот и напрягаю мозги: 1. Кто это там думает за нас? 2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?
поддавший мужик напялил прокатный новогодний костюм, чтоб упереть домой приз, в коридоре сталкивается с Валуевым, присмотрелся: -Братан, ладно,ты первый, я -второй...
39
Глава эРБе Александр Лукашенко и президент ФиДе Кирсан Илюмжинов договорились построить шахматный комплекс в Минске, а сам город переименовать в Нью-Лукаши.
31 декабря. Дед выходит из бани в новеньких красных труселях. Бабка: - Ты чё, старый, с дуба рухнул?! - Нет, бабка! Я это... хочу попасть в этот, ну как его?... брэнд... не... во! вспомнил! в трэнд! - Какой тебе трэнд?! Ты в 3,14зду-то уже попасть не можешь!
После проката в США фильма «Брат-2» , каждый афроамериканский мальчик мечтал стать русским! Прошло 15 лет и вот один афроамериканский мальчик уже мечтает стать Путиным!
-У нас очень много денег!Их совсем много,-сказал Чубайс. -Неужели новые деньги "Чубайки"он сейчас нам покажет,-подумали коллеги.
23
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.
Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого: - Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?
Хозяину на заметку. Если украсить новогоднюю ёлку шкаликами водки, обёрнутыми в фольгу, то можно совместить не только красивое с практичным, но и горькое с приятным.
Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США
Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего, тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО
Послушайте старого евгея...я имею Вам сказать следующее...- В летний отпуск Вы поедьте в сарай...а свою квартирку мило сдайте людям...!!! И Вы,таки,проведете два отпуска в одном годе...оба на море,но второй явно в приличном месте?!!
Собрались как то Паханы на тёрку у Королевича Елесея,так косячком побаловаться,разрулить накаты и откаты,винца Заморского отхлебнуть.Так пахан Русский с Мавром обнимался,с Курвой Курляндской долго тёрся,баба же, как не как не как;всякий шушел-муфел под ногами путался,а вот на Осман Пашу положил,не подал руки-косячный парень. Только Косоглазый Пахан лыбился,караваны то с товаром пойдут в его сторону. туда сюда.
- Я построил модель от самого начала ее сотворения до полной вселенной. Начал от сингулярности материи с неразрывным пространством внутри. Разделил сингулярность на бесконечность миров. Создал материю. Образовал периодическую таблицу элементов, создал планеты из газа. Нашел первое соединение, откуда произошла органическая жизнь, как она развивалась и эволюционировала. Создал человека. Попал в его разум и смог объяснить интеллект. В нем создал все возможные миры, подвластные разуму и иллюзиям, позволил стать человеку всем, что внутри и вокруг него - стать богом. Вернуть в его сознание, что он есть всё - бог. То есть доказал, что мир - иллюзия и ничего больше. Пришел к тому, что это ничего - из всего, и вернулся обратно к полной сингулярности. Но все равно так и не смог понять женщин!
- Ох как тебе повезло! Поэтому ты и вернулся! Вон видел там на горе Катька сидит? Она до сих пор не может понять как обратно.
- Так, какие сегодня новости про Украину? - ЕС ввел безвизовый режим с Колумбией. - Они что-то начали понимать? - Никак нет. - Прекраасно. Увеличьте дозу.
Оказывается, самая нелюбимая песня у пожарников: «Гори, гори ясно, чтобы не погасло!» Олег Бутаев
45
Погода сейчас ну прямо как Windows: то установит "обновление", то "откатит" назад. Например, в этом году "обновление Лето" было установлено частично, а "обновление Зима" всё никак не установится как положено...
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит: - Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь? Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая! Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь? Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене: - Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче! Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит: - Ну как, слышал вчера? - Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её! Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит: - Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика! - Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь! - Да с чего ты взял?! Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит: - Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
Правительство рассматривает предложение о награждении отличившихся в войне с турецкими помидорами. Награжденные высшим званием будут именоваться Кавалерами Поноса I степени.
Сатирик-историк Михаил Задорнов обратил внимание на убедительное свидетельство исторической общности русских и немцев. Это — фонетическая схожесть необычайно популярного в русском языке конструктивного элемента «на х...» и “nach” в немецком.
После того, как водилы фур официально объединились с пидарасами, как-то даже неудобно говорить, что каждый, когда-либо ехавший в правом от фуры ряду, подозревал это изначально.
17
- Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в гости не пришли, я вас ждал? - Сначала мы помогали Кристоферу Робину чистить бабушкин туалет, а потом были в говно. - В говне, свинья, в говне – сказал медведь, отмахиваясь от мух
Соискателям на заметку: указание в резюме - что вы когда то являлись генеральным директором той компании, куда подаете резюме - что вы в совершенстве владеете разговорным латинским - что вы были уволены с предыдущего места работы "по недоразумению" ровно и как то, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии, как минимум не увеличивает ваши шансы получить искомую работу.
Дед с бабкой отметили 45-летие совместной жизни. Дед, рассматривая фотографии: - Эх... Посмотри какая ты тогда была! Она: - А посмотри какой у тебя был!!!
- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?
- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!
31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года. 2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!". 2025 год: "А что такое санки?". 2050 год: "А что такое снег?".
- Должна тебе признаться: несмотря на всё, ты оказался хорошим мужем и отцом, заботливым другом, готовым всегда прийти на помощь... - Первый раз такое слышу, не представляешь, как мне это приятно! Кстати, посмотри, что я вчера купил: и ребристые, и с пупырышками, ничего себе, да?
Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!
Дмитрий Маликов спел о рубле, в скором времени выйдет альбом, где песни будут об ИГИЛ, Эбола, Керри, Рой Джонс, главным источником вдохновения он назвал...Гугл.
- Я очень внимательная и чуткая! Три дня у меня душа разрывалась от боли, глядя на щенка, который приходил под моё офисное окно. Голодный такой, замёрзший... На четвёртый день я не выдержала, открыла окно и сказала ему "Не переживай, Шарик! Новый год наступит и для тебя тоже!"
Муж с женой собираются на природу. - Ты нашёл аптечку, где я сказала? - Положил в свой рюкзак уже. - А проверил, что там внутри? - Ну... Я имбирный согревающий крем для суставов туда положил, там его точно не было. О:-) - Вот прихватит у тебя живот, буду тебя этим кремом лечить. Могу на пузо намазать, могу на язык. ]:-> - Попу им надо мазать. Тогда сразу на живот пофиг станет. :)
- Василий Иваныч, а ты где Новый год будешь встречать? - В кругу семьи, Петька, Гдеж еще? - Ура, Василий Иваныч, тогда я буду с Анкой! - Цыц, Петька! Тебе же сказано, что это я в кругу семьи...
49
Слава Богу, первому тренеру и лимиту на легионеров за то, что я играю в баскетбол.
Удивительная кошка... Тыкаешь в нее палкой, замахиваешься -- она лезет играть, будто совсем не понимает, что палкой ее могут ударить. Зато стремительно улепетывает, стоит только взять в руки подушку...