Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Держитесь девчата...Это сейчас обезьяна - обидно...А вот с Нового Года!!!! Это же комплимент!!!
Муж и жена попали в аварию. У обоих черепно-мозговые травмы, привезли их в нейрохирургическое отделение. Через через пару суток жена оклемалась, идёт по отделению - нигде мужа нет. Она к доктору - где муж? Доктор: Берите ручку, записывайте - сердце - Иванов Иван Иванович, улица такая-то, дом такой-то. Правая почка - Петрова Анна Сидоровна, улица, дом. Левая почка - Петров Пётр Петрович, улица, дом. Печень - Сидоров Сидор Сидорович, улица дом. Правое лёгкое...Левое лёгкое. Роговица правого глаза, левого глаза... Кишечник...
Башер Ассад посмотрел на плотную группу российских военных советников, стоящих перед ним на военном совещании и спросил: - А кстати, кто такой Амин, и почему его судьбы мне советуют опасаться?
Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...
Если вопрос имеет однозначный ответ, это не вопрос. Если над неоднозначным утверждением можно вдоволь пофантазировать, это ответ на чей-то больной вопрос.
Злой анекдот. - В Оймяконе сейчас -58,детки пошли на утренник, а самая низкая температура за всю историю -71,2 С° - Я думаю у ихних родителей оргазм при +10, а в +20 уже ожоги.
Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год. - Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж. - Странно, а что тогда новое на тебе?! - Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!
Почему украинцы назвали свой танк Оплот? Это в честь реакции нормального человека на увиденные им военно-морские силы Украины: "О! Плот!!!". А "Бандера" призван совершить переворот в ржавиации!
17
"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.
Спикер заксобрания Севастополя Алексей Чалый подал в отставку из-за конфликта с губернатором Сергеем Меняйло. "Делаю это, скрепя сердце, ведь чалых да гнедых на переправе не меняют!" - заявил спикер. "Справных коней на переправе не меняйло!" - парировал губернатор.
весь 2015 год "власть вместо мира занималась внутренними разборками, перераспределением коррупционных потоков и затыканием дыр в бюджете за счет населения" это говорит оппозиционный блок про правительство на Украине.. а вы о чем подумали?!
Джованни похитил у русского туриста кошелек, открыл его и разочарованно произнес: - Похоже, газеты не врут: в России кризис. Жаль, в прошлом году кошельки россиян просто трещали по швам от евро.
Прочитал, что женская киска, которая расположена не ближе к пупку и не глубоко у попы, а стандартно, в народе называется «ладушка». Новыми красками заиграла детская песенка "Ладушки, ладушки, где были? У бабушки..."
- Здравствуйте, Вы знаете? - Шо? - У Вас приятная улыбка! - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и всё! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать… - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, чёрт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты! - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо закончилось? - Пошла к чёртовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За попу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиёткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел,да! - А теперь шо? - Теперь расхотел! - А почему расхотели? - Потому что ты - дура! - И всё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может? - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, всё-таки! - Ну, ладно… Таки шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - ..Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?
Настало такое время, что телефоны стоят как компьютер, а он в свою очередь стоит как двушка.
27
- Эх... хорошо было при Советах!!!Вот выйдешь на поле колхозное...Вокруг бабы сено собирают... Кинешь одну на сеновал и... - И подожжжошь его!)))) - Нах? - Ибо в советском союзе секса не было!)))))
Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине: - Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?! - Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней... - И это отвлекает вас от научной деятельности? - Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!
Так считаю: если ты сделал доброе дело, то можешь позволить себе выпить. А так как добрым делом, если вдуматься, считается любое не злое дело, то поводов для выпивки вполне достаточно.
Если Леонардо ди Каприо будет играть Ленина, на роль Троцкого нужно взять какого-нибудь известного гея. Очень уж удачной получится сцена, когда Ленин выходит с явочной квартиры и в дверях обращается к Дзержинскому: - Если будет спрашивать Надежда Константиновна, передайте, что я ушел к девочкам, а не к этой политической проститутке Троцкому.
Печально, но до сих пор не все умеют пользоваться Гуглом. А ведь это неплохой поисковик. Вы только представьте, как будет здорово, когда у его программистов неожиданно появятся мозги!
У Илона Маска зазвонил Скайп. С ним связался одноклассник Клод, так и не сумевший стать известным. Бизнесмен сначала не узнал давнего друга, но затем, конечно, вспомнил.
- Как дела, Илон?
- Как у меня дела, ты, Клод, и так знаешь из новостей. А ты, ты-то как?
- Да нормально. Кручусь помаленьку. Жена, дети, работа. Ну и хобби, так.
- А какое?
- Да, тебе неинтересно будет. Лошадь дрессирую.
- Хе-хе. Для цирка, что ли?
- Да какого цирка - для себя. Понимаешь, лошадь - за ней глаз да глаз нужен. Её на каждом повороте направлять надо, а то забредёт вместе с тобой неведомо куда.
- Знаю, знаю. Я в теме.
- А я чего хочу - чтобы сел на неё, уснул, а просунулся - уже приехал куда надо. Понимаешь?
- Отлично, отлично тебя понимаю! Так вот ты какую проблему решить пытаешься? А говорил, мне неинтересно будет.
- Пытаюсь? Да решил уже частично.
- Как, уже????
- Ага. Мы с ней пока только один маршрут выучили. От дома до работы и обратно. Подумаешь, достижение. Да что с тобой, Илон? Чего ты на меня смотришь так, как будто я гениальный изобретатель?
- Да... Это... Ничего. Просто думаю: она больше одного маршрута никак не запоминает?
- А вот этого не знаю. Больше одного пока не пробовал. Попробую - расскажу.
- Клод, ты мне только одно скажи. Почему о тебе в новостях не пишут?
- Обо мне? В новостях? Ну, Илон, ну, насмешил. Да что я выдающегося-то сделал? Это же лошадь! Просто лошадь!
Жена ругает мужа: "Господи, ну почему тебе вечно нужно наворотить огромную кучу конского дерьма, а потом воткнуть туда ромашку и сказать что это клумба?!"
Мужчина с женщиной на первом свидании. - Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается? - Да. Увы, но он сидит в тюрьме... - А какой срок? - 15 лет... - Прекрасно! - Что?!!! - Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!
Если верить современному кинематографу, скоро миром будут править женщины и мы все умрем. Каким-нибудь невыразимо идиотским способом, под нудную, сопливую музыку.
34
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для футболистов ЦСКА - запаска!
После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".
Похоже весь этот "турецкий гамбит" разыграли мои коллеги из Тагила. ... А просто их задолбал этот бесконечный стеб про отдыхающих земляков в Турции из "нашей раши". Ведь на самом деле Тагильчане самые культурные люди!
Даже здоровался левой рукой. И не потому что левша. Правой рукой постоянно держал в кармане уже готовую фигу. Чтобы можно было моментально достать и предъявить. Иногда ведь и секунда дорога.