Самые смешные анекдоты за месяц!

На Украине очередными национальными героями были признаны шквальный ветер, снег и отрицательные температуры с формулировкой: "за нанесение ущерба агрессору"

А ваша жена тоже вначале предлагает "Давай посмотрим какой-нибудь триллер или ужастик", а потом возмущается "Зачем ты мне это показал, как я теперь спать буду!?"

Причиной снижения количества самоубийств офисных работников признана повсеместная замена проводных мышей на беспроводные

Свободная пресса:

"Козел Тимур теперь спит с тигром Амуром"

Люблю на завтрак ужинать!

-Петрович,снимай с головы ведерку. Мы уже в подъезде,тут уж сосульки на голову не упадут.

Порноактер Джон отказался сниматься в совместных сценах с порноактрисой Сесилией из-за двух прыщиков, которые заменяли Сесилии груди.

Длинно-бойщики, дальше-бойщики, дальше-большики, больно-бойщики, дольше-большики...

Любовь с первого взгляда – это дело техники. Нужно только кого ни будь отправить вперёд, что бы ЕГО напоить.

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

Хоп, давай, давай,
Хоп, «Платон», давай,
Хоп, «Платон», давай,
Доминируй, унижай……
(с)

Меня жена называет меня борщом за справедливость

Блондинка оправдывается перед мужем.
-Дорогой,я тебя не изменяла.Я,вообще была там,где просто тебя не было.

Тренер почему я летаю в ринге!
Потому что ты растешь, сынок.

Кастрировал кота. Он только денёк отлежался и снова заорал.
Видать, горюет, что остался без яиц...

Говорят,что дураки умирают в пятницу.
Не осуждайте.
Может они интуитивно чувствуют,что в воскресенье
проехать легче..

"Ловлю! Ловлю! Ловл...".

Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©

Зима….. Скукотища…. Девки, не надо ждать чуда! Пора начинать чудить самим! (крик души девушки на весь пивбар) ©

- Говорят, любовь - как костёр: пока палку не кинешь - погаснет.
- Неужели? А я кинул палку в свою девушку - и мы расстались...

Я не настолько желал удачи, чтобы так настырно искать смерти

Пётр Порошенко обветировал весь закон о реструктуризации валютных кредитов.
Ведущие украинские эксперты в один голос заявляют, что в таком неприглядном виде этот документ в Верховную Раду возвращать просто неприлично. Нужно срочно его перепечатать.

Эх, кто бы помог мне обменять время на деньги...

Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!

Хорошо грести деньги лопатой. Особенно доллары.

Ebash – самый популярный у нас поп-исполнитель.

В Новом году все выходят на улицу чтобы узнать у кого пиротехника круче и кого уже догонять не надо :)

Народные приметы на 23 декабря:
-"если в снегопад белка бегает по земле, то белка скоро прекратится"

- Что там на улице-дождь или снег?
- Сдождь.....или дснег...
- Это как?
- Если плюс то сдождь, а минус дснег.

В телефон пришло рекламное сообщение: Встречай Новый Год с акциями! Только со второго раза правильно прочитал.

Заботливым родителям
Незабудте, что дети на новый год хотят
СЛАДИТЕЛЬНОЕ !!!

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

Физики давно знали, что ускорение свободного падения зависит от места на земном шаре. Новые экспериментальные данные еще раз подтвердили этот факт. На этот раз изучалось ускорение свободного падения рубля над Еврозоной и над Америкой.

Театр, сука, страшная штука...

- Седина в бороду, бес в ребро.
- Ты назвал правую перчатку "сединой"??

Чтобы избежать новых санкций США, России необходимо ликвидировать крылатые ракеты наземного базирования, как вариант - отправить их своим ходом в места расположения боевиков в Сирии.  

Путин дальнобойщикам: мама, меня фура убила!

- А кем ты работаешь?
- Принцем!

Не "кормите завтраками" - дайте вчерашних щей!

Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.

- Ты что, в отгулы собираешься?
- Да, первого, второго и третьего.
- А вот … вам. Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.

- Рой ты, Русь моя родная...

Девушки, буквально понимающие народную мудрость «Брать быка за рога», должны последовательно решить два вопроса:
- Как организовать быку рога, если он верный семьянин.
- А самое главное, где взять этого самого быка! ©

Ангелы привели к Богу толпу умерших пермяков:
- Господи, это пермяки, они жулики, воры, подонки и трусы, может их в ад?
- Нет. В рай. Они и так в своей Перми в аду были только от климата и погоды то как натерпелись! ©

Парни сидят в кафе, прилично выпили. Рассуждают:
- Все так и я хочу, чтобы моя жена была вегетарианка.
- Че то меня тоже на телок тянет! ©

Смотрел футбол, вспоминал историю имен. Предка Гаврилова звали Гаврила, предка Никитина -Никита,а у игрока с фамилией Пеев предка звали ПЕЙ???!!!

Когда-то в больнице на ужин мне дали просроченую колбасу, теперь мы с ней друзья.

Знаешь , дорогая, я пытаюсь писать шутки про Бога, но они выходят не очень смешными, а как на тебя гляну, вот, думаю, ОН, сука, надо мной подшутил, так подшутил!

Универсальную фразу "А почему это чуть что так сразу приходится мне?", лучше не выкрикивать в окошко, из которого выдают получку.

- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...

Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей.
А это памятка на следующий год передайте родителям
1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16
2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16
3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16

21 день рождения Вилена Петровича 10 11 16

и ещё раз с новым годом

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

Нашедшему волшебный посох Деда Мороза, который был утерян в ночь с 31 декабря 2014г. на 1 января 2015г., просьба вернуть его (посох) владельцу за небольшое (пол-литра), но очень холодное вознаграждение + бонус: снежную зиму гарантирую до лета.

(c) Sj

Наступает год обезьяны.
В Кремле обещают что скоро начнётся везение.
Пытаюсь найти логику.

- Аксинья, ну не мужское это дело - посуду мыть!
- Мой, Гришка, МОЙ !!!

Ругаешь кого-нибудь - сука ебучая,
ругаешь свою жену - сука неебучая.

Теперь ясно, истинное достояние России не нефть и газ, а снег. После введения Россией санкций на снег, Европа готова за снег заплатить в разы больше чем стоит нефть и газ.

Если у тебя поехала полноприводная крыша, то такую даже бездорожье не остановит.

Даже в свои 65 в душе он чувствовал себя маленьким мальчиком. Плескался, пускал кораблики, ловил пластмассовых рыбок на удочку...