Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На самом деле мальчику Коле в 1984 году не удалось победить космических пиратов. Пират Крыс принял облик сотрудника КГБ и приступил таки к исполнению своего плана завоевания Вселенной.
Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту... А уж какие комментарии будут: - Отличный проход... Мимо! - Назначается одиннадцатиметровый... - Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал! - Ура! Наши отодрали сборную Андорры!
- Так, уважаемые депутаты, сейчас принимаем самый социально-ответственный бюджет за всю историю нашего государства. Расходы на медицину вырастут на 27 %, на образование на 32 %, на оборону немного, кто ж на нас нападет-то (смешок в зале), отдельной статьей идут импортные лекарства, наш народ заслуживает самого лучшего, конечно. Прошу прощения, отвечу на звонок. Да-да, вот как, конечно, понял. Сделаем. Э-э, бюджет немного надо пересмотреть. Медицина особо незачем, народ у нас и так здоровый, скинем 20 %, образование - ученых учить - только портить, сбросим тоже двадцаточку, оборона, в общем, слабоватая, авианосца и того нет, придется поднять на 45 %. Лекарства импортные вообще яд змеиный. Голосуем, народ поддержит.
- Девушка, вы такая шлюхси! - Вы, наверное, хотели сказать "секси"?! - Я бы сказал "секси", если бы не видел ваше фото на сайте "индивидуалки Москвы"...
Андрюха
46
Если ИГИЛ вырежет "Дом-2", то мало кто захочет их бомбить. Карму этим они себе отбелят!
Проплывая на большом десантном корабле по Босфору мимо Стамбула российский матрос помочился в Босфор. Наблюдавшим за нашим кораблем туркам с перепугу померещился в руках у матроса "ПЗРК" - переносной ракетный комплекс. Наш посол был вызван для объяснений в турецкий МИД. Пришлось ему тоже продемонстрировать там свой "ПЗРК", чтобы развеять все сомнения турецкой стороны. Турки, по привычке, извиняться не стали.
В магазине электроинструмента:-Скажите,а что безопаснее, бензопила или электро ? -У нас весь инструмент безопасен,пока не попадёт в руки,управляемые дурной головой!
Шойгу Путину: - Владимир Владимирович, я Вам тут принес самописЕц. - Может самопИсец? - Нет, именно - самописЕц! - Так это ж граната! - Вот именно - дергайте за кольцо...
44
Иногда хочется прийти домой после работы, скинуть ботинки и общественный гнёт и упасть лицом в деньги. Всё.
Последний комментарий М.Горького по текущим событиям: - "Чайки стонут перед бурей, — стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей." "Песнь о Буревестнике" (с). Он знал...
Мало кто об этом задумывается, но в России при назначении зарплаты исходят из двух основных принципов - первый принцип справедливости, деления денег поровну и второй, библейский принцип "кто что охраняет, тот то и имеет". Второй принцип очевиден - зарплата депутатов, финансистов, советов директоров разы, в десятки, сотни и тысячи раз выше, чем у остального населения. В работе первого принципа тоже несложно убедиться. Большинство работодателей, получив деньги за выполненную работу, стремятся поделить их поровну - половину оставить себе,а другую половину отдать исполнителям работы. А про то, что зарплата главвврачей больниц или директоров школ равна сумме зарплат остальных врачей или учителей, часто проговариваются ведущие в программах новостей.
Тигру Амуру заныкать хавку служители зоопарка не позволяли никогда. Вот он и решил: пусть еда (в виде козла Тимура) пока бегает, отъедается, разрастается... Когда-нибудь всё равно пригодится.
Вечером в очень интеллигентной семье: - Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?
Считаю, что PBX в колл-центрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении оператора включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.
В подтверждение своих слов, что "кое-кто в турецком руководстве пытался лизнуть американцев в одно место", автор привел собственноручно сделанные фотографии из этого места.
Всякие знаменитости рекламируют диеты типа,сбросила 2кг. за неделю или 5кг. за месяц...Всё это ерунда,надо найти и выслушать ту,которая с 31 декабря по 10 января поправилась не больше, чем на килограмм.
Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?". Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?". Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".
Как стало известно нашему корреспонденту, после выхода цитат президента к изданию также готовится трилогия "Мало земли" о присоединении Крыма, "Цель не та" о российской экономике и "Возражение" о взаимоотношениях России с другими странами.
Поскольку Запад обычно проявляет признаки прозрения только после того, как у них там несколько раз что-нибудь взорвут, наверное, уровень интеллекта тамошних жителей можно измерять в килограммах тротилового эквивалента.
20 декабря Украина должна выплатить нам 3 миллиарда долгу. С нетерпением жду, пойдет ли великодушная Россия навстречу соседям на этот раз и позволит им плюнуть на свои обязательства. Дело в том, что я тоже кое-что должен нашему государству. Ну а чем я хуже хохлов?
1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама: - Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное? - Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!
В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены: Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам Гипермаркет – бродильник Портмоне – покупальник Кредитка – должанка Банкомат – бабломет Пин-код – забывальник Селфи – самофотка Гаджеты - залипоны Бизнес-ланч – хавка-дешевка Секонд-хенд – бомж-наряд Шансон – шуфутятня Дефолт – лапосос. Продолжение следует…
Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться на диване, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня в это время не трогали.
- Воровка на доверии - это женщина, которая под благовидным видом сначала втирается к вам в доверие, а потом лишает вас имущества. - А может быть вор на доверии? - Может, это - депутат.
После того как Госдума приняла законопроект, предлагающий обязать интернет-поисковики удалять ссылки на недостоверную и неактуальную информацию о пользователях, сообществом российских программистов была создана специальная поисковая только по тем ресурсам, которые требует забыть госдума.
- Вы слышали, Крым никак не может получить 1.5 миллиарда из Москвы, выделенные на ремонт памятников архитектуры. - Это все из-за Украины. Деньги-то пришлось везти в объезд.
- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары. Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...
- Ходорковского арестовать заочно ! - И осудить заочно ?! - Правильно ! - Может и растрелять заочно ? - Нет-нет - замочить его надо вполне конкретно ...
Жена – мужу: - Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг? - Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!
В закусочную каждый день заходил мужичок, брал 100 граммов водочки и пирожок. И вдруг его нет неделю, другую. Потом появляется и просит два пирожка. Продавец ехидно: - Давно вас не было что-то... Водочку не будете? Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке. После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов. Продавец: - Двойная доза и без пирожка? Мужик: - Женился я....
- Фима, ты слышал новость? Одна женщина выдавала себя за мужчину ради секса! - О-о-о, Моня, это ещё что! Вот у нас на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника и таки регулярно трахает мне мозги.
Под Тулой поймана преступная группировка, выращивающая зимой зеленый лук.
42
В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили: - Ну как ваше самочувствие перед корпоративом? - Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.