Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самое страшное проклятие Российскому чиновнику: Чтоб ты всю жизнь жил по средствам и отдыхал только в Крыму зимой!!!
- Так, товарищи студенты, вопрос : полицейский остановил на улице женщину с подозрением на кружевные трусы. Обязан ли он снять их с нее или она может продолжать нарушать закон после уплаты штрафа ?
- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе? - Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.
Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей". Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).
Объявление. Уважаемые россияне, недовольные отсутствием снега и теплом на улице. Организуем новогодние туры на Урал и в Сибирь. Условия: мороз -20, снег 50 см в наличии.
Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются. - Мужчина, с вами всё в порядке? - Да, сижу, отдыхаю. Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался. - Мужчина, вам плохо? Мужик абсолютно трезвый встал и говорит: - Да нет, спина устала, вот прилёг. - А у вас квартира имеется? - Конечно! - Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?! - Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!
Полмиллиона британских джентельменов потребовали наказать за высказывания в адрес мусульман кандидата в президенты США Трампа, запретом на въезд в Англию. "Аллах Акбар!" - возмущенно шумели они на митинге ..
Говорят, что если в темном-темном Крыму, темной-темной ночью негромко сказать: "Крым наш", в ответ из темноты можно услышать грозное, многоголосое эхо: "Пошел на х.... !!!"
21
Основная проблема государства Российского в том, что количество высших государственных должностей МЕНЬШЕ, чем количество членов кооператива "Озеро".
40
Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.
На месте фабрик давно уже бизнес-центры, на месте заводов элитное жилье. Чтобы залатывать дыры в бюджете остаются два способа: -Обвалить рубль еще в два раза, чтобы на пенсию было не прожить. -Поднять пенсионный возраст, чтобы до пенсии было не дожить. Пока правительство радумывает, торопитесь пенсионеры.
- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь? - Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий. - Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся. - Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили... - Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман? - Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.
Если бы Яценюк жил во времена Гитлера, то фюрер не стал бы строить концлагеря и крематории. Он бы просто назначил Яценюка гауляйтером Украины и приказал ему провести реформы.
Как победить крысиз в экономике России? Для этого предлагаю В.В. Путину получить гражданство США, въехать на свою новую Родину, в сжатые сроки стать Президентом новой Родины (а с таким рейтингом, как нехуй делать) и обвалить доллар к едрени-фени (с таким-то опытом!) За старую Родину переживать не надо - тут Дима вместо Вас отсидит!
- Дорогая, а ты не знаешь куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей? - Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да? - Ну да... - Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!
Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой
-Зачем вы забрались в сберкассу?,-спрашивает следователь задержанного. -Хотели вклад открыть.. -Что за глупый ответ,ведь ночью касса не работает! -А вопрос,типа,умный,да?...
Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника. В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.
Сейчас стало модным называть "террористами" тех, кто против тебя. Так что Саудовская Аравия будет бороться против шиитских и хуситских террористов, и террориста Асада. Иран - против суннитских террористов, Турция - против курдских террористов, и все они вместе - против сионистских террористов, а Израиль, соответственно - против арабских. Украина - против российских, Россия - против украинских, а также турецких и грузинских. По какому признаку США зачисляют своих противников в террористы и отчисляют - это можно трактат написать. Короче, правительства желают бить друг другу морду под предлогом "борьбы с терроризмом".
Туроператоры назвали самые популярные новогодние направления в России: полежать под ёлочкой; походить поискать новую работу; слетать на распродажу хлеба в ближайший супермаркет.
На саммите ЕАЭС Александр Лукашенко выразил озабоченность тем, что после первого января качественные белорусские морепродукты, персики, апельсины, фейхоа, бананы, первоклассная косметика и т.д. будут вытеснены с российского рынка фальшаком из Европы транзитом через территорию Украины.
Самыми ярыми патриотами, как правило, являются бездельники, которые просиживают штаны в тёплых кабинетах, проводят рабочее время развлекаясь в социальных сетях, и имеют зарплату в несколько раз выше средней.
Гаишник останавливает сани Деда Мороза. -Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон. -Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя. -Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.
В магазине. Менеджер: - Телевизорами интересуетесь? Вот очень интересный образец, только что завезли. Технологии 2016 года, цвета... Покупатель, перебивая: - Отлично! Можете не продолжать! Вы не поверите! У меня как раз купюры образца 2016 года, нигде их не принимают продавцы, но вы-то меня прекрасно понимаете, да?
Взрослая жизнь - это дохера работы, когда совсем нет времени на друзей. Как следствие, твоими друзьями неизбежно становятся коллеги, и по выходным вы бухаете у кого-то из них в гараже и при этом непременно обсуждаете свою работу.
Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать: - Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу! - Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись! Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор! Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его. Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас? Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!
Вопрос даже не в том, что дама-губернатор какой-то там области догадалась разместить фото секретного аэродрома в Сирии, а в том, какой идиот додумался приволочь эту дуру на этот аэродром.
Совсем немного осталось до Нового года, и мы все ждём сказку, ждём чуда, ждём, что снова услышим эти волшебные слова: «Я устал, я ухожу…»
40
- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"? - Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше. - Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает? - А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...
В.В. Путин поздравлял бывших коллег в День Чекиста, вручал награды в День Защитника Отечества, это всё понятно. Но почему он обратился с посланием к Федеральному Собранию в День Инвалида? Вот вопрос!
- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС. - Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север
-Начальник платных парковок Петербурга ушел по собственному желанию. -Желание у него было - шале на Лазурном берегу. И видимо оно так быстро исполнилось.
– Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом! – Министр Улюкаев проулюлюкал очередной экономический прогноз! – Эксперты повысили рейтинг России до «Мусор +»! – Российская экономика, которую все считали умершей, вдруг пошевелила машиностроением! – Российский автопром поднимается с «Калин»! – Центробанк планирует перейти от политики «плавающего» курса к политике «нетонущего» курса рубля! – По мнению экспертов, в 2015 году курс рубля останется стабильным по отношению к копейке! – Рубль отжал у евро еще сорок копеек! – Плинтус сегодня опустился ниже психологически важной отметки! – Два экономических эксперта сошлись в одном: надо брать три! – Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя! – Отзовет ли Центробанк лицензию у банка «Хоум-кирдык»? – Гендиректором авиакомпании «Победа» назначен Х. Б. Врунгель!
- Кто к нам явится с сырами, тех мы встретим тракторами!
– Владимир Путин подписал указ о расстреле тех, кто доедает за бульдозером санкционные продукты, а особенно тех, кто облизывает гусеницы! – На полках магазинов вместо сыра появилась плесень! – Россия запретила ввоз кофе, чтобы помочь отечественным ячменоводам! – Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств! – С 1 апреля новый сыр российского производства можно будет купить со скидкой, сдав старый сыр по программе усыризации! – Дорогому средству «Фэйри» места нет в РэСэФэСэРе! – Вонь от сыра «Пармезан» больно режет по глазам! – Чем моллюски для закуски лучше квашенной капустки?! – Сколько можно, в самом деле, есть икейские тефтели! – В польских яблоках из Польши витаминов нету больше! – Фрукты с рынка к черту все! Проживем и на овсе! – Дыни, арбузы, томаты, папайя… Только послушайте – гадость какая! – Ну, а их хваленный виски мы нагоним из редиски! – Банка ихних рижских шпрот не пролазит в русский рот! – В топку ихний «Пармезан», раз его не ест Вован! – В топку вяленый хамон, раз хамон не ест Димон! – Не бери штаны от Гуччи – от Шойгу штаны покруче!
47
Мой приятель Николай ненавидит Парагвай, Лилия – Боливию, Егор – Эквадор, Алла – Гватемалу, Нина – Аргентину, Борис – Тунис, Андрон – Габон, Артур – Сингапур, Андрей – Бруней, Майка – Ямайку, Филат – Тринидад, Назар – Катар, Ермолай – Уругвай, Степан – Иран, Лидия – Индию, Арина – Украину, Амалия – Молдавию, Ринат - Арабский Эмират, Влас – Гондурас, Роман – Оман, Пелагея – Гвинею, Белоруссию - Маруся, Ливан - Иван, Италию – Наталия, Гану – Оксана. Угадайте, в какой стране я живу?