Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушкам на заметку. Увести чужого мужа из семьи - к смертным грехам не относится, а уж парня у лучшей подруги - это вообще ни о чём.
Мальчик прибегает к папе. - Папа, а что такое "гей"? Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный". - Ух-ты, папа, значит ты - гей? - Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.
Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...
Основатель аналитической фирмы Stratfor сделал прогноз: "В 2016 году Россия и Украина помирятся..." Реакция в России: "Шо? Опять нам их кормить?" На Украине: "Шо? Опять нам их кормить?"
Отношения России с Турцией и Египтом. Как все начиналось...
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слыхал, Вован, россияне все больше в Турцию и Египет едут отдыхать? - Ну это, Димон, непатриотично, и у нас можно отлично отдохнуть! - Так ведь, Вован, говорят, мол, дешево и сердито! - Ну не знаю, Димон, у нас-то красота то какая! - А слабо тебе, Вован, сделать так, чтоб они там больше не отдыхали? - Не слабо! На что спорим, Димон? - На щелабан, Вован, как всегда! - Не, Димон, на щелабан мало. Давай на два! - Хорошо, забились, Вован!....
- Сергей Кужугетович, как бывший министр МЧС, как бы вы решили вопрос с протестами дальнобойщиков? - Как бывший министр, затрудняюсь ответить, а как нынешний отвечу: из дальнобойных.
На курорте познакомились два доктора, беседуют: - Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк? - Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог? - Да нет, педиатр.
Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента: - Кого из художников импрессионистов вы знаете? После небольшой паузы студент отвечает: - Маннэ. - Наверное, Мане? - Да, Мане. - Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель. Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему: - Завтрак .. Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит: - Завтрак туриста. С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет: - А что изображено на этой картине? - Естественно, туристы за завтраком. - А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель. - Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки. - Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.
Выступление Эрдогана: — Я готов уйти в отставку, если будет доказано, что я покупаю нефть у террористов... по такой цене, которую назвал президент Путин!
28
Почему мы так стремимся построить "Силу Сибири"? Потому, что точно знаем: "Сила" есть - ума не надо!
По данным ESET, 17 % пользователей интернета в России заклеивают веб-камеру изолентой. Пресс-служба корпорации заявила, что программисты уже работают над решением этой проблемы, готовя к выпуску новую версию антивтруса со встроенным эмулятором рентгеновского аппарата.
Из ленты новостей: Британия нанесла первые авиаудары по ИГИЛ в Сирии. Народная примета: Кто не отбомбится в Сирии по ИГИЛ, у того в новом году нефти не будет.
Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует. М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.
16
Гендиректор Ростеха Сергей Чемезов сегодня показал Путину Шифратор, чтоб секретно разговаривать по ЙотаФону. Дешифратор пока не изобрели, так что еще пару-тройку лет будет над чем работать!
Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?
Ужасно, когда в церкви торгуют иконами и крестами , и берут деньги за за крестины и отпевания, но насколько же хуже владельцы магазинов , берущих деньги с голодных людей! Я уже не говорю о застройщиках , требующих деньги за квартиры в нашем суровом климате!
12
31 декабря. Муж говорит жене: - Посмотри в окно, там тебе подарок! - Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик? - Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...
- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить. - Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
Долго-долго уговаривал Винни-Пух Пятачка на анал. И однажды уговорил. После процесса лежит и молча смотрит в потолок. Пятачок: - Винни, Винни, ты теперь на мне женишься? Винни-Пух: - Ты еще здесь? Пошла вон, свинья е…я…
- Билл, ты же знаешь, что Я не поощряю хождение к гадалкам и прочие попытки узнать будущее. Но слегка завесу приоткрою. Через 40 лет ты будешь давно не у дел, а логотип основанной тобой компании будет красоваться, среди прочего, на импульсных блоках питания.
- Что? Но импульсные блоки питания сложны, дороги, капризны. У них нет будущего! И потом, это не мой профиль.
- Это всё, Билл. Больше Я тебе о будущем ничего не скажу. Сам увидишь. Не торопи старость, она придёт сама.
2015 год. Билл Гейтс вертит в руках зарядку от "Люмии" и много думает.
мигнула встречная машина,жена:- -чой-то он мигнул? -"Тимуровцы" пасутся....
28
Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским: - Свежую байду слышал? - Нет... - Говорят, к хохлам в Верховную Раду Байден приехал - послушай!
В новостях о том, что в относительно скором времени в России, похоже, на одного "трудящегося" будет приходиться один "иждивенец", заслуживает внимания тот факт, что все поголовно отечественные чиновники в госстатистике относятся к "трудящимся"...
Новая концепция национальной безопасности России: запрет гражданам на полеты в Египет, Турцию, Гейропу, Пиндоссию, Кенгурятию, далее везде. Разрешаются командировки в Сирию, поездки в Бульбашию, Примолдовье, Абхазонию , Осетинию, Венесуэллию, Никарагуанию и Наурляндию.
Статус в одной из соцсетей: В каждом человеке живет тварь. У меня все веселее - в твари живу я. Один из комментариев: У меня тварь из-за этого бухать начала.
Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну, шо найшов? Микола: - Кого?
Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.
Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?
Поздравив россиян с Новым Годом, ВВП в мыслях обратился к богу: «Господи, сделай так, чтобы наши враги боялись России, чтобы доллар стоил меньше рубля, а я стал бы моложе на сорок лет!» И бог услышал молитву православного президента. Утром первого января его разбудил громкий и знакомый с детства голос диктора радио: - Сегодня американцы, согласного нашего ультиматума, начали срочную эвакуацию своих военных баз с территории Германии! В связи с этим, курс рубля резко повысился. Сейчас доллар стоит 90 копеек! ВВП окончательно проснулся и огляделся. Знакомая квартира, знакомая кровать, рядом молодая жена … - Володя, ты почему проснулся? – испугано спросила она. - Понимаешь, Люда, мне приснился какой-то кошмарный сон, будто я стал президентом страны! - Сон означает, что ты мечтаешь развестись со мной! – сказала жена, прижимаясь к молодому мужу … Акындрын – 21.12.2015
- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил? - Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы. - Ну и в чем проблема? - В усах.
1915 год. Два студента разговаривают в московской пивной , время от времени один из них вскрикивает- "Это не император, а дебил какой-то ! Кретин! ". К нему поворачивается сидящий за соседним столиком человек с неприметной внешностью и вкрадчиво спрашивает -"Чем это император вам не угодил, а? Фамилия ваша как ?". "Да всем, сами скажите, что в нем хорошего, в Вильгельме этом ..."- отвечает студент.
2015 год. ..................... по мобильному, ................................... президент, а ........................ !........! ......................................в трубке возникает вкрадчивый голос .........................президент .............................? ............... ? ........................... в Эрдогане этом .............
В ответ на известие о закупке президентским авиапарком 24000 белых тапочек для перевозки официально десятка чиновников, народ России просит либо примерить их всему правительству, либо докупить оставшиеся для остальной части неимущего населения и раздать вместе с бесплатными талонами на ритуальные услуги.
> Смотрю на собаку и думаю: а ведь она нихрена не понимает, насколько умён человек. Она смотрит на нас, виляет хвостом, любит нас, и ей невдомек, что мы настолько умны, что слетали в космос, нырнули на дно океана.
У моих родаков уже лет 20 спаниэлька Бася. С первого же взгляда: она живёт, чтобы есть. Они - чтобы фаршировать её, и ради этого они готовы каждый день летать в космос и нырять на дно. Когда она, съев три своих положенных завтрака, выпрашивает изо рта вкусняшки, наверняка думает: "Блин, ну, до чего же люди умны! Это что-то!"
6
Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".
Посмотрел телепрограмму на Новый год. По всем каналам фильмы «Ёлка», «Ёлки», «Ёлки-2», «Ёлки-3», «Ёлки 1914», «Ёлки лохматые»! А вдобавок ещё певица Ёлка! Ёлки-палки! Так и ёлкнуться можно! Василь Лукаш
Во время антракта в Питерской филармонии в курилке собираются настолько культурые люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оху…но» шепетом.
Утро. Жена, проснувшись, говорит мне: - Мне сон снился, я на тебя всю ночь орала, что ты машину подрал при парковке. Потом говорит: - Вставай, уже одиннадцать утра. Я говорю: - Дай поспать ещё, ты всю ночь орала, я не выспался.
- Возьмем сферического коня в вакууме... Вычислим тензор g во втором приближении... Что-то не получается... - А вы посмотрите внимательней! - Ой... Так это кобыла?!
Кому-то вера не позволяет употреблять в пищу говядину, кому-то свинину. В России сформировался класс жуликов, верящих только баблу. Им "западло" есть курятину.
Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает: - У нас в театре много артистов, которых следует повесить! - Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски. - А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.