Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

С целью организации отдыха российских туристок на дому египетское турагентство "Натащя" осуществляет доставку Махмудов до входной двери. При заказе двух и более Махмудов - скидки.

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

Порошенко как всегда все перепутал. Не Крым хотят заселить выходцами из Сибири, а некоторое количество крымчан отправить в Сибирь.

- Смотри, Вадик, я купила гру...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...

Хочу, чтобы мои друзья в 2016 году поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились на фигне!

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем и у тебя есть две минуты, чтобы обосновать туда войск РФ.

Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.

Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

С ужасом осознаю, что у меня нет планов на Новый год.

В связи с протестами дальнобойщиков, а также необходимостью повышения физической подготовки населения, из-за напряженной геополитической ситуации в мире, было принято решение установить систему Платон на лифты.

Папундричу

Певица Каролина Куек (Ани Лорак) заявила о своем переезде в Россию в связи с тем, что у нее в Украине нет концертов и тем, что "моя страна Украина сегодня больна".
Учитывая то, что она - украинка, ее муж - турок, сын - полутурок и они едут в Россию, то либо она сама больна на голову, либо она решила таким хитрым способом избавиться от мужа...

Сидит Путин и жалобно поёт:"Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори..."

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...

"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".

Из несказанного в обращении президента к народу

Хочется быть женственной, но при этом лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы "Ленинград" как-то не хочется.

Население Украины разделилось на три категории: онижедети, онижеоднойногойвевропе и онижетерпятэтоблядство.

В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

После инцидента в Верховной Раде, когда депутат Олег Барна вынес с трибуны премьера Яйценюха за причинное место, корреспонденты поинтересовались у потерпевшего о последствиях.
- Но зато я буду здорово танцевать,- пропищал уже детским голоском Арсений Петрович.

Как-то настораживают масштабные, почти оптовые закупки сувениров Джоном Керри на Арбате. То ли он хорошо знает, что нескоро туда попадёт в следующий раз, то ли ... прифарцовывает солдатскими шапками и матрёшками в Вашингтоне.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

Святой отец окропил святой водой и изгнал беса.
Но бес оказался хитрее и попросил его дыхнуть в трубочку.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Чиновник Минобороны Недобор арестован за взяточничество. Кажется, у Недобора перебор.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.

Люди приходят и уходят. Оказывается, всё дело в ногах.

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

Надпись на дверях антикварного магазина: "Кто к нам с мечом придёт, тот за меч немало бабла срубит".

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..

- Вы слышали, Путин ввёл санкции против компаний, которыми владеют турки.
- Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции.
- Ой, а я отдыхал в Турции .
- А как ваша фамилия?

Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...

Демагог это политик, который может убедить, что паленое пальмовое "сливочное" масло лучше вологодского.

На совещании у губернатора.
- В прошедшем году обнаружены факты, когда деньги , выделенные на проект расхищались целиком, без проведения каких-либо работ. Надо с этим что-то решать.
- Правильно, давайте менять эту ситуацию! Надо выдавать наличными и в валюте, а то такая морока с обналичкой и обменниками.

- Вот ждёшь этот Новый год, готовишься, а потом ... секунда и он наступил!
- Начинай пить с утра и всё будет по другому!!!

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Уважаемые граждане, не просите у Деда Мороза доллара по 50 рублей, просите что-нибудь реальнее — новый Порш, или там, трехпалубную яхту.

Путин не поздравил с Новым годом Порошенко и Эрдогана. Меня тоже не поздравил. Неужели я следующий?

В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

А спонсор санкций против Египта и Турции - курорты Крыма и Краснодарского края!

Если есть на свете рай -
это Крым и Краснодарский край!

Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.

Когда я вижу заниженную Ладу или ещё какое авто, мне хочется подойти и попросить: «чувак, продай картошечки!»

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.

"Русские бессовестно лгут, что мы ПОКУПАЕМ нефть у ИГИЛ, и якобы поддерживаем террористов",- возмущенно заявил президент Турции Эрдоган. И пояснил:
"Турция - надежный партнёр! Мы всего лишь честно ОБМЕНИВАЕМ её на оружие, боеприпасы, продовольствие и другие гуманитарные грузы".

"специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
- Я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"

Среди проституток с каждым годом всё больше политических.

Согласно подготовленному экспертами ООН докладу, русский - один из последних языков на планете, в котором слово "пидарасы" имеет негативные коннотации. Единственным объяснением, к которому смогли прийти ученые, оказалось то, что русские в массе своей не пидарасы.

Глава Крыма Сергей Аксенов заявил, что он сам и жители республики не считают Соединенные Штаты страной ...

Уникальный случай зафиксирован в одном из подъздов Москвы. Генетическая экспертиза показала, что в подьезе нагадил не Обама, а Эрдоган!

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.

Экономическая политика правительства РФ должна сводиться к тому, что один день не поработав, сдох от голода.

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

Я решил жить вечно. Сдохну, но добьюсь этого! (Граучо Маркс)

С Турцией меня ничего не связывает, кроме купленных там мною ботинок, которые я ношу уже 5 лет!... Я бы не стал портить отношения с этим государством!

две дамы, по телику вулкан разбухарился:

-Мой вот так же - разгорячится, толчки,.выброс и засыпает.
-А мой-то давно потухший, но газы выбрасывает...

И уже седина стыдно молвить где…

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...

Как мужчина он был и-го-го!

Путин: - может кто-то хотел лизнуть американцев?
Зал лизунов услышал знакомое и зааплодировал.

Никто не знает кто такая Екатерина Тихонова, но, судя по развернутому ответу, ВВ ей составлял бизнес-план.

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

- Жизнь – это анекдот.
- Да, только часто - несмешной.

Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.

"Нужно сегодня как можно больше кровно заработанных денег пропить, чтобы завтра как можно дольше не иметь возможности адекватно функционировать!" ... Вот никто же так не думает, а делают многие :)

У Владимира Владимировича спросили:
- Кто будет следующим министром образования, Сергей Викторович?
- Нет, как только в Сирии закончим, Сергей Кужегетович будет, а Сергей Викторович - министром здравоохранения.

- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

Настоящие пофигисты , спят только со страшненькими девчонками.

Вот говорят - " Поживём - увидим ", да мы скорее сдохнем или ослепнем.

- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее...
- Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины…
- Да при чем тут Украина, я про своего соседа!
- А, извини, наболело…

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

- Зин, говорят у твоего жениха руки из жопы растут?
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...

Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников:
- Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново...
- Почему?!
- Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...

- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!

Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление.
Придётся теперь повышать тарифы на тепло.
По просьбе известных трудящихся.

Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.