Самые смешные анекдоты за месяц!

Признаки того, что в вашей стране мало свободы и демократии (наличие у вас хоть одного признака может привести к началу войны за демократию в вашей стране):
- У вас в стране нашли месторождения нефти/газа/алмазов/золота;
- Вы не хотите ни с кем воевать;
- Вам нравится валюта вашей страны и вы не хотите ее ни на что менять;
- Вы обучаете детей согласно своим традициям;
- Вы не любите гамбургеры и колу;
- Военно-морской флот какой-нибудь большой страны проводит антитеррористические учения возле ваших территориальных вод;
- Вы не слушаете иностранцев, которые говорят вам как надо жить в вашей стране;
- Словосочетание "губка боб" для вас лишено смысла (так же как и "мочалка - фасоль");
- Вы выступаете за наказание преступников убивающих, похищающих, грабящих ваших сограждан;
- Ваши знакомые не говорят свободно по-английски;
- Вы выбираете власть так как это хочется вам;
- У вас на кухне лежит нож;
- Вы ходите за покупками в магазин, а не в маркет;
- Вы - живы.

Глава МИД РФ Лавров по итогам встречи с госсекретарём США Хиллари Клинтон сообщил СМИ, что в ответ на принятие в США "списка Магнитского", Россия в качестве "симметричной" меры запретит въезд в Россию американским чиновникам, нарушителям прав человека...
По окончании Хиллари Клинтон и журналисты поблагодарили российского чиновника за прекрасное настроение, а ролик с заявлением Лаврова на YouTube за сутки собрал 15000000 скачиваний в разделе "Чисто поржать, Идиоты, жжот"...

Вот он, коварный и хитрый, асимметричный ответ Шойгу на создание американцами системы противоракетной обороны:
"Одним из шагов, предпринятых в этом направлении, будет увеличение числа священников в армии более чем в четыре раза".

В минувшие выходные состоялась очередная массовая демонстрация панического страха властей перед своим народом.
В акции приняли участие свыше 500 тыс сотрудников ОМОНа, сотни тысяч солдатов внутренних войск, МВД, 350 автозаков, а также видные общественные и политические деятели, и другие высокопоставленные чиновники.

Владимир Путин всё больше напоминает мне симбиоз Николая II и Никиты Хрущёва.

Технику надо выбирать с умом !
Вот вчера Президент объявил ,что жить стали лучше , зарплаты увеличились в три раза !!
- побежал на кухню , открыл холодильник .....
- то ли телевизор сломался ,
- то ли холодильник не той марки купил !!!

Cогласно опросу П. Глобы 10 000 000 РОССИЙСКИХ МУЖИКОВ, во избежании
скандала, согласны поменяться гражданством с Ж. Депардье

К анекдоту:
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

В связи с потеплением отношений с Грузией - еще вариант: "Мамой клянусь".

При изготовлении этого торта ни один естественный ингредиент не пострадал.

В ответ на обеспокоенность граждан целый ряд ведомств и транспортных компаний заверили, что сиротами они страну обеспечат.

- Молодой человек, правильно надо писать пароль, а не пороль.
- А, ну да, вспомнил, правило есть такое "как слышится так и пишется".

Американка, француженка и китаянка решили устроить конкурс, у кого вагина шире. В результате замера выяснилось, что у американки 12 см, у француженки 15 см, а у китаянки 5 см.
Судьи потребовали произвести на следующий день повторный замер, чтобы вывести среднюю величину. На следующий день замеры показали у американки 16 см, у француженки 18 см, а у китаянки 25 см. Все удивленно спрашивают у последней, как такое вообще может быть, и она отвечает:
- Я вчера дала мужу 2 упаковки виагры, он захотел взять меня с разбега, но споткнулся о ковер и влетел мне туда прямо головой.

- Почему Джигурда всегда ведёт себя так самоуверенно, как будто у него два здоровья? Или он в совершенстве знает какое-то боевое искусство?
- Конечно, знает. Джигур-джитсу.

Путин, Медведев и Сердюков сидят на нарах в СИЗО.

Путин: Ну чё, пацаны, допрыгались? Шойгу вас предупреждал, что посадит всех корупционеров в МО.

Сердюков: Я думал он про Московскую область...

Медведев: А я понял, что он про Министерство обороны...

Путин: Я тоже так думал, а оказалось - он про всю МОСКВУ И ОБЛАСТЬ!

Дмитрий Медведев не исключил своего «возвращения в Кремль».
Для этого, по словам экспертов, достаточно, чтобы при каждой его такой попытке охрана Путина перестала вышвыривать Дмитрия Анатольевича обратно через кремлёвскую стену.

Стихия в нашем городе и не думает отступать - ожидается усиление мороза до -5, опять выпадет снег. Администрация надеется, граждане понимают, что в таких экстремальных условиях невозможна стабильная работа котельной и подстанции.

На просьбу прокомментировать высказывания Медведева насчет козлов его пресс-служба ответила, что в данном вопросе она сама не бэ не мэ.

- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ?
-С настоящим?
-Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко.
Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

Я НАЛИВАЮ КОФЕ, ДОСТАЮ ШОКОЛАДКУ И ЗАКРЫВАЮСЬ НА КУХНЕ... НА ПОЛЧАСА. - МАМ, ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ? - ДЕТИ, НЕ МЕШАЙТЕ! Я ДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ДОБРУЮ МАМУ

Хоть они и воры, но зато патриоты - разворовывали СВОЮ страну.

Абсолютно согласен с основной мыслью, изложенной 12 декабря 2012 года в обращении к Федеральному Собранию: Экономика должна быть экономной, а масло - масляным.
Решения ХХVI съезда КПСС - в жизнь!

Риэлторы последнее время отмечают резкое падение спроса на 13-комнатные квартиры.

Как сообщил Путин, в марте 2012 года на Президентских выбора за него проголосовало 550 человек, которых он назначил доверенными лицами.По данным Центризбиркома,это составило 63,6 % от общего числа избирателей.

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.
Плох то козёл, который не мечтает стать главным полицейским МВД.

Народ на Руси никогда не любил ни власть, ни её оппозицию. Власть за то, что она не любит его, а оппозицию за то, что она его любит только для того, чтобы стать властью.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

- А Сердюков – джентльмен!
- В смысле?
- Ну, как? Сказали «Руки за спину! Все на выход!» И он всех женщин вперёд пропустил…

Умом Россию не понять...
В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую.
А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.

РОссийсике депутаты столь трудолюбивы, что голосуют даже после смерти!

- Рабинович, а правда, что миром правят евреи?
- Нет, конечно, но очень приятно так думать.

Что такое демагогия?
Это когда лежишь рядом с голой бабой и пытаешься убедить ее, что мягкий член лучше, чем твердый!

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Патриотизм – понятие растяжимое, понятно. Но слово «Patriot» на отечественном УАЗике – это что-то!

Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...
Скажите, я извращенец или иноходец?

- Вася, сколько будет семью восемь!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!

Песков назвал преувеличенными слухи о «спине Путина».
- У Путина спины нет!

Для передач, освещающих события во власти, в Госдуме, в правительстве, нужно ставить значок «МАРАЗМ +».

- Живу за чертой бедности.
- Хотелось бы уточниться с какой стороны: со стороны олигархов или со стороны нищих?

Знаете, почему в самолетах не выдают парашютов? Чтобы не было свидетелей и гражданских исков.

Когда Бог раздавал разум, юристы были на семинаре.

Судя по фоткам его пассий Сердюков - однолюб...
И эту его любовь зовут одним словом: БЛОНДИНКИ с лошадиными рожами

"Да пошло оно всё! Пусть дальше сами делают!" - в сердцах воскликнул астролог племени Мая, пнул ногой каменный календарь, и ушел на пенсию.

В рекламе шоколада "Dove" так и ждёшь того, что скажут: "В отличие от остальных шоколадок наша состоит на четверть из увлажняющего крема..."

Стюардесса:
- Наш самолет падает, наденьте ваши золотые парашюты!
- А обычный, тряпошный, есть?
- Есть один. Но тот, кто им владеет, не поменяет его на ваши золотые. Он просто медленно спустится на тряпошном и соберет золотые среди обломков...

Почему в России народ почти не голосует за оппозицию ?
Потому что почти все в детстве видели китайский мультик,
как смелый воин победил дракона - и мгновенно сам превратился в дракона...

Подозрение о том, что в сокращении ГД РФ буква "д" обозначает "Дебилы" оказалось вдвойне верным.

Навальный украл у Путина воду. Пользуясь одним магистральным водопроводом с Кремлем, без зазрения совести и по злому умыслу, будучи в сговоре с американскими и грузинскими эктремистами смывал экскременты 2-3 раза вместо нормативных 1 раза. Чем нанес ущерб безопасности России и увел из казны через московский водоканал и отмыл через унитазы-одновневки до 100000000 рублей.

Совет Федерации пошел на рискованный шаг - пригласил к себе в предновогодние дни клоунов для увеселения. Охрана в шоке - все вокруг на одно лицо.

-Владимир Вдалимирович, конец света когда праздновать будем?
-Ты что, Дима, о*уел! Я ещё на 12 лет остаюсь...

Боюсь врачей, особенно тех с которыми учился.

- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.

Если все держится на коррупции, значит ли это что это и есть фундамент государства?Бакуткин

Гражданин Сидоров натер зомбиящик чесноком. Безрезультатно - все каналы на месте. Пришлось заточить осиновый кол.

Урок патриотизма в российской школе. Учительница:
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.

Утечка информации про боли в спине у Президента
- прибавило ему множество голосов ,
практически всех бывших сторонников Зюганова

Многие чиновники из высшей власти убеждены:
один из цветов российского триколора не синий,а голубой ...

Медведев заявил, что не верит в конец света - а верит в Деда Мороза и ждет Нового года, потому что тот обещал принести ему новый IPhone!

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

Сегодня около 7 утра СК РФ провел обыски в правительстве РФ; по результатам обысков установлено, что жалкий - сам козел и за козла ответит.

В ответ на признании США незаконных бандформирований в Сирии законным правительством, Президент России признал незаконной сделкой продажу США АЛЯСКИ и признал её Свободной Республикой Аляска.

Актуальный вариант старого анекдота про таможню: "Это ваши бриллианты?", "Нет, эти бриллианты ваши, у меня в квартире была только бижутерия"

- Я вчера оставил след в истории.
- Смыл за собой?

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

На очередной "марш миллионов" пришло 200 человек, из них 195 журналисты :)

В кино - 24 кадра в секунду, а диафильмы изобрели для Эстонии.

В Париже отказались от установки памятника Иоанну Павлу II работы Зураба Церетели.
Иоанн Павел - один человек, а не два, сообщили расстроенному скульптору.

Путин на пресс-конференции:
-Как так: продают российских детей американцам, и я с этого ничего не имею!

Всем, кто хотел сэкономить на зимних сапогах в связи с концом света - сапоги, по ходу, придется покупать...

Сенсация: дети рыжего из Иванушек выглядят старше отца!

- Барин, я постель постелила. Идите ж угнетать!
- Иду, иду, матушка,...
погоди ж немного, вот тока спою:
"Вставааай!
проклятьем угнетённый!..."

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Госдумой принят закон, запрещающий отдавать сирот в Америку, где их разбирали на органы. Теперь сирот на органы будут разбирать в Сколково с помощью отечественных нанотехнологий, и поставлять в Америку уже готовый продукт, а не сырьё. Кроме пополнения бюджета , будут и другие плюсы – нереализованная продукция и отходы производства будут захоронены с полным соблюдением православного законодательства.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я своего ребёнка вчера водила к педофилу.
- Может быть, к педиатру?
- Ой, а я как сказала?

В Питере попилили деньги на трубы - нет отопления. Это я могу понять. Но почему не убирают снег? Что ли уборочная техника должна была выйти на улицы через трубы парового отопления?

Старые басни на новый лад.
«У одного помещика было множество послушных домашних зверей. И любили они на потеху хозяина устраивать всевозможные мини-спектакли. И вот как-то раз ручной суслик помещика сказал его ручному хомяку: «А не заплатить ли тебе, Дмитрий Анатольевич, самому 500 тысяч за проезды на красный?» На что хомяк ответил: «Ты бы, Прохор, на себя посмотрел».
Так и развлекали глупых крепостных...

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подобраться к жертве бесшумно и незаметно.

Жениться, так на королеве! Это девиз мечтателей-инфантов. Королевы избалованы, коварны и своенравны. Жениться надо на доброй, бедной и скромной родственнице королевы, и потом уже делать из неё королеву, избавляя от всех этих комплексов и других претендентов на престол.

- Куда подевался Петросян?
- Никуда не подевался. Парик, очки, юбчонка- ведет себе преспокойно "Жить здорово" на первом канале вместе с другими клоунами из кривого зеркала

У отечественных политэкономов накоплен уже такой стабилизационный запас жира, что они могут в морозы на снегу спать. Но почему-то продолжают греть руки на дыме отечества.

С одной стороны, мы в жопе. Но с другой - перед нами дорога в большой мир!

Как установил М. Задорнов скорость звука впервые была достигнута ещё в древней Руси. Отсюда и пошло выражение: "Одним махом."

Царь всея Руси - Владимир III Срок.

В качестве ответа на акт Магнитского и чтобы не допустить издевательств над российскими детьми в Америке, Дума приняла закон о том, что все дети, родившиеся в России, подлежат немедленному уничтожению после их рождения. Проявив мужество и героизм, депутаты решили пожертвовать собственными детьми и обречь их на адские муки: согласно поправке, внесенной фракцией ЕР, дети депутатов немедленно после их рождения подлежат эвакуации в Америку.

В следующем году: новые вагоны московского метро! Теперь еще и резиновые!

Выйдешь на улицу утром - мороз и солнце, день чудесный... Только крики "Бля!" некоторых падающих прохожих немного портят зимнюю идиллию.

Если американские сенаторы принимают закон, меняющий размер их жалованья, он может вступить в силу только после следующих выборов в палату представителей. Это правило установила последняя на данный момент 27-я поправка к Конституции США.

Когда Путин на прессконференции сказал, что конец света наступит через 4,5 млрд лет, а не 21.12.2012, я реально обоср*лся, вспомнив его заверения в 2008, что рубль самая крепкая валюта.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Лекция в мед. институте. Преподаватель:
- а это бычий цепень. Длина его достигает иногда 10-12 метров. После приёма лекарств и слабительного выходит через задний проход в течение 5-6 часов.
Студенты: - кошмар!!!
Боря М.: - потрясающе!!!

В России теперь будут судить за распространение слухов про "конец света"
Интересная деталь... Первые суды пройдут 22 декабря ...

Встречается Обама и Путин.

Обама:
- В отличие от диктаторских режимов, в Америке власть сменяемая. В итоге даже негр может стать президентом!
Путин:
- Чем докажете?

Мы Вас вылечим. Трудоголики- это наш профиль.

В связи с большим ажиотажем предлагаю учредить календарную дату "Конец света" и сделать её праздничным днем.

Путин попал в список самых влиятельных людей мира.
Правда, в МИРЕ его влияния хватает только на то, чтобы попасть в список самых влиятельных людей.

Медведев заявил, что не верит в конец света. Напрасно, а вот Конец Света в Медведева очень верит. Даже можно сказать, на Медведева только и надеется...

Иосиф Сталин, чтобы обезглавить армию казнил военноначальников. Есть способ лучше ?! Спросил бы Сердюкова!

Умер Зюганов. Ленина вынесли из Мавзолея и закопали, а на его место положили тело Геннадия Андреевича. На Мавзолее - новая надпись "ГЕНИН".