Самые смешные анекдоты за месяц!

Не бывает много денег, бывают маленькие кошельки.
Не бывает грязных денег. Бывают неотмытые.
Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало денег.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

Создам проблемы из материала заказчика.

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

Неправда, что в России лишь 41% людей относят себя к православным !!!
К православным относятся по-прежнему только 5%,
а вот остальные 36% относятся к ПРАВОСЛАВНУТЫМ (список возглавляют бывшие комсомольцы и коммунисты: Зюганов, Путин, Медведев и др.)

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.

- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Путин:
- Я буду еще у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.

Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса.

Французское историческое общество наградило Познера премией "За историческую преемственность" - зафиксировано, что шутка насчет "Государственной Дуры" использовалась в России еще во времена Столыпина.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».
Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!»,
Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно
ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером,
когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
- Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …

Акындрын – 3.12.12

Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

К вопросу о режиме в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник:
- Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

Из официальной хроники.

В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

Не понимаю, за что уволили Сердюкова?
Он ведь ни одного здания врагу не отдал!
Всё своим отдавал...

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор "лего". Эфиопские дети собрали из "лего" котлету и сожрали её.

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".

Жена мужу-депутату:

- Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?

- Мы его запретили!

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!