Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2012 по 31.12.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.
65
Не бывает много денег, бывают маленькие кошельки. Не бывает грязных денег. Бывают неотмытые. Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало денег.
Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями: - В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей. - Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.
Неправда, что в России лишь 41% людей относят себя к православным !!! К православным относятся по-прежнему только 5%, а вот остальные 36% относятся к ПРАВОСЛАВНУТЫМ (список возглавляют бывшие комсомольцы и коммунисты: Зюганов, Путин, Медведев и др.)
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
Звонок в службу техподдержки: - Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер... - Как это? - Отключили электричество, что ли? - Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей... На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...
Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!
Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья. Гиви первый раз в жизни побывал в Москве. Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают: - Ну что, Гиви, в Мавзолее был? - Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно! - Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?! - Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь? - А ты не пробовал не напиваться по вечерам? - Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.
26
Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример: - Ты опять пришёл домой под утро? - Да! - Ты получил зарплату? - Да! - И ты её, конечно, пропил? - Да! - И я опять не куплю себе шубу? - Да! - И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике? - Да! - И я отдала этому человеку лучшие годы! - Да! - Ой, какая же я ду-у-у-ра! - ...
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает: - И вы, как я вижу, тоже вдова? - Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.
Французское историческое общество наградило Познера премией "За историческую преемственность" - зафиксировано, что шутка насчет "Государственной Дуры" использовалась в России еще во времена Столыпина.
- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали! - Да расслабься. Завтра же - конец света. - Конечно! На это у них деньги есть!
Сидит мужик у следователя на допросе: - Итак, подозреваемый, за что вы убили жену? - Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать… - То есть убили её, чтобы не покупать шубу? - Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа: - Как дела, Серега? - Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру. - Ну нифига себе! А откуда деньги? - Это все студенты! - Взятки берешь? - Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией! - А как же ты им ставишь хорошие оценки? - Присылают смс-ки на короткий номер!
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза: - Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины. 2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится. 1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?». Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!», Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером, когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда. Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу: - Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …
В магазине женщина покупает сетку для волос: - А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы. - Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование? - Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел! - Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень! - Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
12
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.
И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно. А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.
К вопросу о режиме в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник: - Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.
В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.
- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $? - Бог послал! Молись - и тебе пошлёт! - Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.
В коллегии адвокатов: - Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть? - Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!