Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2012 по 31.12.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..
- Почему не убирают снег на дорогах? - Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
На совещании: - А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?! - А это, будем считать, уже проЕденный этап...
15
Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.
Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные. Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов. А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.
39
Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.
Стойко отметив Конец Света по старому стилю, совпавший с окончанием рабочей недели, русский народ готовится героически отметить Конец Света по новому стилю, совпадающий с новогодними праздниками.
Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались): Почта России - отнеси посылку сам! Почта России - кризис не дойдет!
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше. - Это какой же? - Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился? - Когда будет 18+, узнаешь.
58
В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!
Мама спрашивает дочку: - Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение? - Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу. И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала. Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: - Сколько насчитал? - Тридцать восемь, - отвечает тот. - Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: - Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди? - Такие же дураки, как и у нас! - А в чём это выражается? - А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается: - Ну наконец-то я вас поймал. Из окна такси высовывается довольный Березовский: - Нет, это я вас поймал.
Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов. К нему подходит человек: - Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею? Тот смотрит на него и говорит: - Делом надо заниматься, идиот! Делом!
- Я люблю её, несмотря на все её странности! - То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"? - Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна! - Какая? - Стабильность!
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично. Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.
Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит: - В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал... потом мы что-то делали. Забыл... Сказано - сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут. Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит. - Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? - спрашивает первый очунявший. - Вспомнил! Убегали:(((
31
- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу. - Ключи от квартиры, где деньги лежат...
37
Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр!
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор: - Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть? - Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.
35
Главврач поликлиники жене за ужином: - Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок! - Почему придурок? Может решил навыки закрепить? - Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы. Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион? Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.
Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."
Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать? - Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке. Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит. - Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит: - Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено. Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт: - Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли... И ответил ему раввин: - А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."
- Доктор, всё! Я решил бросить худеть! - Почему?! У вас ведь прекрасные результаты! - Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!
Очень важный совет милым жёнам. Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!
Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!"
Всё что украдено до нас, обеспечивает работой на рынках уже целое поколение.
50
Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам. 1. Французские молодожёны. Всю ночь истерический женский смех. Наутро вопрос молодой - почему? - Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно? 2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла. Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались... 3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач. Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...
29
Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.
54
Встречаются Путин и Медведев. Путин: - Превед, Медвед! Медведев: - Превед, президентко!
- Вот эти таблетки глотать, вот эту микстуру пить, три раза в неделю массаж, четыре раза в неделю прогревание, необходим постельный режим. Если консервативное лечение не поможет, проведем хирургическую операцию. - И какой же вы поставили мне диагноз, доктор? - Диагноз? Да вы абсолютно здоровы, Владимир Владимирович!..
30
- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете? - Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: - Почему ты такой грустный? - Да вот, у друга теща умерла. - Ну а ты-то что из-за этого грустишь? - Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?