Самые смешные анекдоты за месяц!

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.

- Если ты видишь слона, то какое это время?
- Время бежать.

- Всё! Моему терпению пришёл конец! Мы разводимся! А ты, паразит, больше никогда не увидишь дочку!
- Ты выходишь замуж за марсианина?!

Из застойной "поэзии":
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

Если ты роешь другим ямы, то сам их затем и чистишь. (Служба канализаций)

Верующие говорят, - если не знаешь ответ на какой-то жизненный вопрос - ищи ответ в библии.
Возник очень жизненный вопрос - почему так в жизни все через жопу?
Открываем библию,читаем - Авраам родил Исаака...все сразу становится понятно!

По статистике 30% всех преступлений в Москве совершаются приезжими. То есть, если выселить всех москвичей нахрен из Москвы, то уровень преступности в городе упадет на 70%.

Следственный Комитет подозревает Навального в убийстве Кирова, так как Навальный работал помощником губернатора Кировской области.

Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.

Забыл пин-код? Попробуй пин-ком.

Берегите женщин - это будущие тёщи.

Не перестаю восхищаться смелостью и гражданской позицией журналистов.
Они просто готовы разорвать каждого коррупционера и взяточника ... правда только после того как его арестуют.

Почему власть так упорно борется с анти-наркоманскими центрами Ройзмана?
Защищает свой электорат.

Нашу армию уже никто в мире не боится. А вот Онищенко боятся.

Депутаты смотрят "Место встречи изменить нельзя" только в качестве комедии.
А на фразе "вор должен сидеть в тюрьме" у них вообще истерика!

- Интересно, с чего это Путин так болезненно отреагировал на список Магнитского?
- Видимо, Владимир Владимирович боится, что в один прекрасный день и его внесут в этот список. И выйдет Владимир Владимирович на пенсию обладателем автомобиля ГАЗ-21, автоприцепа Скиф и 3 млн. рублей на счёте в Сбербанке.

- Как можно коротко охарактеризовать прошедшую пресс-конференцию Путина?
- Отшутился.

Два сапога - пара:
один решил, что сироты должны умирать дома, в России,
а другой обещал закапывать их на родине по христиански!
Тандем, бля...

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

Штатовские слоны с ослами, вместо того, чтобы сводить концы с концами, предпочитают ими меряться.

конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога

Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Министр не знал, что его сожительница ворует. Он думал, что квартиру в тринадцать комнат в центре Москвы она купила на зарплату чиновницы его министерства.

Русский ответ буржуям - "Не дадим нашим сиротам даже шанса на лучшую жизнь"

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

Военная форма станет многоразовой, в дальнейшем предполагается ввести в армии многоразовую туалетную бумагу и многоразовые презервативы.

Часовой у мавзолея дома спит при включеном свете.

- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И всё?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...

Сгноим все запретные плоды в районных овощных базах!

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

Купил в магазине две пачки сигарет.
На одной написано "Курение причина инфарктов и инсультов", на другой "Курение причина импотенции".
Теперь стою и думаю , какую начать курить первой

Проститутки на Тверской вышли на демонстрацию в поддержку экс-министра обороны...
Основное требование: Каждой бл@д@ - по Сердюкову!!!

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Русский ответ буржуям -"Не даете нашим ворам ездить к вам - не дадим и нашим сиротам ездить к вам"

Мечта всех женщин - мужскую ревность приравнять к педофилии.

У нас флаг Бело-Сине-Красный. Страна БоСяКов. А мы еще удивляемся тяжелой жизни!

В России доверять социологическим опросам все равно, что доверять Гидрометцентру.

- Не вся, но основная часть машины времени уже изобретена!
- Это как?
- Вот смотри: сегодня ты читаешь эти анекдоты, через год Ваня Ургант будет ими феерить в различных шоу, а ещё через год, депутаты будут принимать по ним важные государственные решения.

Основатель “Playboy” 86-ти летний Хью Хефнер женится на своей 26-ти летней подруге Кристал Хэррис. Невеста сказала, что она «с нетерпением ждёт церемонии».
«Свадьбы или похорон?» - попросили уточнить журналисты.

"Бараны"(с) - руководитель фракции "Единая Россия" Сергей Анденко о своих коллегах по фракции
"Козлы"(с) - премьер министр Медведев о следователях СКР
А люди послушали и поняли: У власти Зоопарк...

Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.

Президент России посетил Индию с официальным визитом.
В ходе визита он предложил Индии купить вертолетоносец,
купленный им во Франции.

Есть три вещи в мире, которые нельзя делать прилюдно: молиться, заниматься любовью, играть в женский баскетбол.

Скоро конец света. Подскажите, а что спасать - бабло иль душу?

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится также.

БЕЗОПАСНЫЙ ФАКС. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс?
О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.

В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс?
О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.

В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях?
О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.

В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это?
О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.

В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса?
О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.

В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно?
О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.

В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации?
О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.

Книга "Урфин Джюс" и его деревянные солдаты" попала в список запрещенных за подробную инструкцию изготовления волшебного порошка и описание последствий его применения.

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

* * *
Вовочка, на вопрос кем и где он хочет работать, когда вырастет, не задумываясь ответил: «Попом в церкви».
- Почему не Президентом или министром в правительстве? - удивились все.
- Потому что в России только попы деньги берут за всё, налогов ни за что не платят и им за этого ничего не бывает.

Очень жаль того депутата, который, умирая, проголосовал за запрет усыновления наших сирот американцами. У других депутатов до смерти еще есть время покаяться, а этому - прямая дорога в ад!

Итоги военной реформы: на "войну" с "проклятыми американцами" пришлось бросить детей-инвалидов.

- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы.
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.

Немногие знают, что песня «Где же моя темноглазая, где?» была переделана «Песнярами» в один день, после заявления цензуры: «Ребята, ну хватит уже, не смешно».

Конца света не дождались. Теперь будем ждать конца того света.

Террористам смертникам обещают на том свете 80 девственниц. А что обещают террористкам смертницам - неужели 80 х..в .

Американцы в Турции установили "Пэтриот" - Путин сломал руку Лаврову.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

Самая популярная в России религия - идиотизм. Ей поклоняются миллионы идиотов.

- Как ты назовёшь ситуацию, когда в ответ на притеснения российских коррумпированных чиновников отыгрываются на российских же детях, запрещая их усыновлять?
- Российская справедливость, бессмысленная и беспощадная.

Британские учёные,
путём длительных многолетных наблюдений,
пришли к выводу, что российский орёл, помимо двух голов с птичьеми мозгами, имеет ещё, по-видимуму, три жопы, чем и обясняется его феноменалная способность обoсраться.

Ум, честь и совесть не для нашей эпохи.

- Не представляешь, какой кайф лежать в постели Анджелины Джоли!
- Как, ты и её трахнул???
- Нет, я был на экскурсии в отеле, в котором она останавливалась.

- Живет в море, со щупальцами и мычит – кто это?
- Осьмибык.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

У хорошего министра иностранных дел рабочий палец - средний.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

С возрастом, фраза "Надеть задом на перед", звучит как-то двусмысленно...

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

Путин умер. Летит на небеса и встречает черта. Черт ему говорит:
-Хочешь я тебя в рай отправлю ?
-Конечно хочу
-Для этого надо с твоим народом сделать ...(шепчет на ухо какую-то гадость)
-Ха, да я это делал в свой первый президентский срок.
-Да? Ну тогда вот что сделаем с твоим народом... (снова что то шепчет на ухо гадость)
-Да ну... я это и даже хуже делал и во второй и в третий срок
-Интересно... Что бы тебе такого придумать?
Тут Путин наклоняется к уху черта и говорит:
-Давай лучше сделаем вот что(шепчет на ухо какую-то гадость)
Черт одернулся и спрашивает:
-Ты что Владимир Владимирович совсем что ли в бога не веришь???

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

-Боже мой!Боже мой!
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.

Это как же надо вставать с колен,ежели 12 лет встаем с колен и еще на двенадцать лет планируем вставание?Может что то с головой не в порядке?

Я, кстати, понял: игра "Энгри Бёрдс" - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы.
Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными. Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в рай, что приносит игроку очки. Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.

"Теперь приватизация будет проходить по справедливым ценам"(с) В.Путин
...но забыл добавить, что денег на неё хватит уже только у тех, кто нажился на ценах несправедливых.

В последнее время мне почему-то кажется, что в нашей стране даже депутатами становятся через жопу...

Мележопольское радио спросили:
- Какой вид транспорта в Москве самый гомосексуальный?
- Троллейбус. Во-первых, он рогатый, во-вторых, ему пока две палки не кинешь, с места не сдвинется, в третьих, влезть без вазелина в него бывает сложно, в четвертых, он мужского рода и, уж до кучи, голубого цвета.
© Ivan Fuckov

Урок биологии. Учительница:
- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос?
- А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!

Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!

У нас не 37 год сказал Путин,поговорив с Сердюковым, забыв, что в 37 сажали не виновных....

Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать можно...

Каждый гражданин России может быть избранным в Государственную Думу. Но только избранные в нее попадают.

21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.

Благодаря усилиям мэра Собянина оружием пролетариата стал не булыжник, а плитка.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Либо, просто, бл@ть...

- А с каким образованием в вашу фирму берут топ-менеджером?
- А зачем топ-менеджеру образование?

- Абрам, а как Вы заработали первые деньги?
- помню, подобрал на мусорке старый шкаф, который сосед выкинул, взял у него на выходные лобзик и пилу , попросил немного краски взаймы, а в понедельник продал ему стол и 2 табурета.

Сегодня Владимир Владимирович оскорбил религиозные чувства верующих, отобедав свиными ребрышками.

Путин и Зюганов меряются х*ями. Зюганов достал свой: огромный, с татурованными серпом и молотом и надписью "Слава КПСС".

Путин достал свой - маленький, как у кота. Но в итоге победил Путин.

Зюганов:
- Чуров, ну объясни хотя бы сейчас: как ты считаешь??

Американские учёные доказали, что проживание вблизи бара резко увеличивает шансы человека стать алкоголиком.
В ответ российские учёные опубликовали результаты собственных исследований, которые показали, что проживание в непосредственной близости от фаст-фуда резко увеличивает шансы стать депутатом Митрофановым или вице-премьером Рогозиным.

- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.