Самые смешные анекдоты за месяц!

Женатый мужик - это та же окольцованная птица. Только его отлавливают гораздо чаще.

Дорого бы отдал за то, чтобы увидеть, как Виктория Лопарева выглядит на самом деле.

Челябинский оптимист каждый день чистит свой пулемет, а британский ученый продает ему смазку.

- Вчера в кино ходил.
- Как называется?
- М-м-м...Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил - "Унесенные ветром"

Самое первое слово младенца после рождения: "Коррупционный скандал"

Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.

Конец света отменяется, так как в мире нет семи миллиардов пар белых похоронных тапочек… А папуасы и пигмеи вообще о нём ничего не слышали.

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

- Щас мы его... это самое...
- ЭЭ! Ну, я как-бы, того... это самое...
- Во-во, мы тебя того, это самое!

По словам одного из учеников начальной школы, к ним в класс пришла девчонка, которая свела с ума его задницу.

Зимой в маршрутке час пик на самом деле выглядит как час жопы.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. А у мужчины- короткий черный комплимент.

Учёными установлено, что поставленная в конце анекдота закрывающая скобка автоматически делает анекдот в два раза смешнее:)

Британские ученые установили, что, согласно существующему современному календарю, Конец Света наступит не в 2012-м, а в 9999-м году, т.к. в обозначении года предусмотрено всего четыре знака...

Приехал инспектор в психбольницу. Заходят с главврачом в палату:
- и так, товарищи больные, что будете делать , если услышите крики «пожар»?
- мы оденем газодымозащитные самоспасатели ГДЗК, и побыстрее пойдём к запасному выходу!
Проверяющий:
- главврач, а зачем вы нормального человека тут держите?! Выписать немедленно! Я проверю! Как, больной, ваша фамилия?
- Сидоров!
Проверяющий уехал, главврач забегает в палату:
- Бл@@ь, Сидоров, санитар ты грёбаный, ну сказал слишком умно – ещё куда не шло! Ну а фамилию-то свою ты нах@я сказал?!!!

Самый короткий диалог между мужчиной и женщиной
Он: - Ну?
Она: - На.
Самое короткое продолжение через самое короткое время после самого короткого диалога между мужчиной и женщиной
Она: - Ну?!
Он: - На...

Удивительная диета. За неделю вы гарантировано можете сбросить вес до 10 кг за неделю. Но имейте ввиду, при весе в 10 кило вы не сможете самостоятельно передвигаться, и вас сможет побить даже 10-летний ребёнок.

— Сережа, поцелуй меня!
— Денис, мне противно.
— Сережа... Ты панк или не панк?
— Денис, я — панк.
— Тогда, Сережа, целуй!
— Денис я... Ну хорошо. Я согласен.

Цветы в моей квартире всегда рады операции "Буря в пустыне"

- Может ли Анжи выиграть Лигу Чемпионов?
- Может, если в финале будет играть с Амкаром.

- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей!
- Как тебя туда занесло?
- На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….

Диалог на встрече выпусников фабрики резино-технических изделий.

- Ну где ты, как ты? - спрашивает гандон клизьму.
- Я в полной дерьма ж...пе, - отвечает клизьма.
- Эх, и я тоже не в Караганде, - сокрушается гандон.

Идёт спор между Россией и Японией по поводу Курил. но Дума приняла Закон запрещающий курение. Как быть? Не отдать ли?

Как подло устроила природа, что твердость не видна, форма неосязаема, размер не слышен, а химический состав на зубок не определишь!

Сейчас модно заниматься кросс-продажами. Может быть прачечным и химчисткам стоит подумать об отмывке денег и зачистке свидетелей?

В горбольнице, на планерке в отделении «скорой помощи», составляя план дежурства на 21 декабря, «передрались» врачи и фельдшера.
Заведующий отделения кричит в сердцах:
-Ну, не будет же никакого «конца света»! А, значит, не будет увеличения потока пострадавших, кому нужно будет оказывать помощь!
Один врач выкрикивает в ответ (с умоляющим взглядом «чур – не меня!):
-Ага! А психов в этот день всё равно прибавится! Некоторые, не дождутся «светопредставления», и «скатятся с катушек»! Я не хочу к таким ехать!!!
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"
www.znamensk.info

На новогоднем огоньке депутат Луговой исполнит песню "У самовара - я и моя Маша".

-Cлышь, Пятровна, ну пачаму все мужуки
такие казлы!!!
-Не нада абабщать, падруга, мне пападались
ящё и бараны…

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

На север завезли благотворительную помощь и раздали всем фотики...-Чукча, а зачем тебе фотик, снега фотать? - Неа, родни много, завтра у всех День Рождения...нафотаю, пусть радуются что никого не забыл в прошлой жизни!

Шла Саша по "обустроенной скоростной дороге между населёнными пунктами" Наверно в Германии :(

Жена сидела с маленьким ребенком дома, муж предложил ей поменяться местами - пусть она поработает, бездельница, он же будет валять дома дурака и отдохнет от своей ответственной работы. Но уже через 3 дня ему что-то расхотелось "валять дурака" и "прохлаждаться дома", и он, как истинный джентльмен, снова уступил это место даме.

У мння 21 приезжает тёща, да .... это конец света!

13 – чёртова дюжина, поэтому конец света переносится на 2013 год.

Проснулся ночью с 20-го на 21-е декабря 2012 года весь в холодном поту. Господи, Конец света, и с отчаяния занялся любовью с женой как в последний раз.
Позже оказалось, что не ошибся. Я про последний раз.

Утром 21.12.12 на остановке:
- С концом,Вас,милейшая !
- Да я не Света ...

Конец света неминуемо наступит. Как и положено, двадцать первого, для всех Светлан, которых завалят эсэмэсками вида "С приходом конца, Света!", и двадцать второго - для тех, кто чересчур крепко отпразднует его наступление двадцать первого :-) ©

Ученые обнаружили ошибку, допущенную при расшифровке календаря майя. На самом деле последний ряд символов означает "уехала к маме, покорми кошку".

"Титаник" называли кораблем мечты. Потому что ЗДОРОВЕННЫЙ!

Ждали АПОКАЛИПСИСА, готовились, а получили АПОКАЛЯПСУС.

- Как зовут еле живого китайца?
- Дай сун (Die Soon).

Археологи тщательно скрывают от общественности, что майя, после своего неудачного календаря, выпустили каменный порнокалендарь. Но и в нем все напутали.

Чтобы наскрести на пузырь после подорожания акцизов на водку, бомж Петров в маршрутке вместо пяти «пожалуйста, передайте», теперь считает семь.

В СК добрашивают Буратино:
-Чипполино жрал?

- Привет, Вань, заходи скорее, дождь идет!
- Да ничего, на улице тоже.

Трезвый народ, добрый и счастливый, а выпивший становится злой с горя.

С 22.12.12 гложет одна и та же мысль:
-На хрена 19.12.12. я скупил всю соль в супермаркете, и куда ее теперь девать, 956кг?

Всётаки зря ругают это наше всеобщее среднее бесплатное образование!
Оно работает:
на любой дороге останови любого дурака - он четко назовет наши две основные проблемы!

Судя по нашему народу, с маломальства усвоившего, что лучший подарок - сувенир, сделанный своими руками, при этом из года в год упрямо покупающего праздничные презенты в магазинах, становится понятно, что мозгами нас Бог, конечно, не обидел, но вот руки приделал явно не туда.
© Ivan Fuckov

Специальное предложение от МТС и "Справедливой России": подключи услугу и слушай рингтон "Дима Гудков" вместо гудков.

В ответ на подписание закона Димы Яковлева по детским домам России прокатилась волна беспорядков и голодных забастовок. В Москве воспитанники детских домов окружили Кремль с транспарантами:"Депутатов - на хуй!" и " Думу - в отставку!" Они передали в администрацию президента открытое письмо с требованием: "Дедушка Володя,распусти Думу и отпусти в Америку!" С.В.Я.

По-видимому, идея сериала "Доктор Хаус" родилась у создателей из предположения, что если бы Шерлок Холмс не скрывался в это время от приспешников Мориарти, жена доктора Ватсона не умерла бы от болезни. Холмс расследовал бы, чем она больна и бедняжка была бы спасена.

Как установлено 1 каналом и СК РФ. похищение Рыбкина было спланировано гр.Б.Березовским с целью гнусной провокации против видных политиков РФ. Злодей намеревался путем насильственной пластической операции превратить Рыбкина в Наину Ельцину и от ее лица делать политические заявления, дискредитирующие Путина,Ельцина, Чубайса,Волошина и др.Также проверяются данные о причастности Б. Березовского к потоплению подлодки Курск, аварии на Саяно-Шушенской ГЭС и к пожарам на торфяниках вокруг Москвы в 2010 г.

Антона Привольнова пускают в магазин только один раз. Поэтому он, из-за излишней придирчивости, вынужден ездить по всей стране в поисках новых магазинов и каждый раз выбирает другой продукт.

Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS...
© Ivan Fuckov

Мне постоянно не везёт с мужчинами - если не зелёный или синий, то обязательно голубой

- Мы сегодня так смеялись. Пошел муж вчера в жилищную контору. Рассказывает: там начальник технического отдела по фамилии Акашкин. А нам надо отопление починить. Ну, и говорит мне: Кать, ну подумай, что может сделать русский человек с такой фамилией – Акашкин? Вот у меня в ушах плеер, поет Хосе Каррерас – это имя!
- А что сегодня смеялись?
- Объявили, что еврей Акашкин из Массачусетса получил Нобелевскую по физике.

На одном из последних выступлений правительства было заявлено:
- В России должна стать нормой семья с тремя детьми.
На вопрос почему 3, было объяснено, что согласно выкладкам аналитиков ведущих банков, уверенность в том что ипотека их родителей будет выплачена начинается где то именно с 3.

Сходила в сауну с подругой и наконец-то поняла смысл песни Валерии - "у тебя одна, у меня другая".

Путин звонит Медведеву:
Что у нас там со временем, Госдума жалуется.
Медведев:
Все в по старому, Владимир Владимирович, президент – 6 лет , депутаты - 5 лет.
А что, Вы хотите отменить, сделать и тем и другим – 4 года.

- Манька!!!!
- Че!!!!!
- Пошли трахаться на гумно!!!!
- Вань, какой ты не культурный, надо тонкими намеками!!!!
- Ну ладно, пошли за сарай ебаться.

Не знаю, потеист я или агностик, мне похуй.

Народная примета: если к вам в окошко стучится не птичка, а фейерверк, значит Новый Год наступил.

Из всех возможностей, от которых нельзя отказаться, деньги занимают второе место. Уступая лидерство дулу у виска. Тройку призёров замыкает водка, после употребления которой в достаточном количестве, трудно отказаться от любого предложения.

Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.

На тему рекламы:
- как в 50 выглядеть на 75?
- управляйте мечтой с помощью ключа от всех запоров!

Наша староста совсем не староста, а ещё долго будет молодостой.

Лень - образцовая вещь. Она придаёт обстановке комфорт.

Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

- Василь Иваныч, а ты мог бы огласить послание нации?

- Честно говоря, Петька, я всегда думал, что нас, оглашенных, послали уже давно, причем значительно дальше всех других наций...

Беседуют мужик с дедом. Мужик:
- Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю.
- А я, если выбираюсь из дома, то только на карете.
- ???
- Скорой помощи.

Женщины делятся на три основных вида:
дура, дура чокнутая, дура умная или редкостная.

Дура – наибольшее количество особей. С ней можно найти общий язык;

Дура чокнутая – их меньше, чем просто дур, но тоже достаточно много. С ней трудно найти общий язык, но можно;

Дура умная или редкостная – небольшое количество особей. С ней невозможно найти общий язык.

Исключения из правил в реальной жизни практически не встречаются. Некоторое количество исключений можно найти в художественной литературе или в кино.

Объявление.
Ищу приключений на разные части тела. Приключений на задницу просьба не предлагать.

- Мама, ну я же просил собаку, а не братика!!!!!
- Прости малыш, Карлсон прилетел.

Василий Иванович: « Всё, больше у Чунгачкука бизонов не покупаем.»
--Почему?
--Потому что рогатые. Намекает – КАЗЛЫ, мол.
--Так он же ничего такого не говорил!
--Да. Но наверняка подумал, черножопая скотина. И приказываю отрезать Петьке яйца, так, чтоб больше не выросли.
--А ему-то за что?
--Должен же кто-то за КАЗЛОВ ответить?

Хуже всего, когда тот, кто смотрит на тебя как на говно -- копрофаг.

Благодаря работам лабораторий Сколково конец света удалось приблизить на 1 секунду.

Все началось с того, что Кащей отнес свои биологические часы в ремонт...

Ежегодная встреча одноклассников закончилась традиционно поздно вечером в школьном парке, где было выяснено: кто такой Петров, кто такой Сидоров, и кто такой Филиппов. Совершенно случайно было опять установлено - кто такая Валька Светлова, хотя Петров узнал, кто она такая, еще в девятом классе, а Сидоров и Филиппов в десятом!

Как Конец Света встретишь - так его и пропьешь

Что отличает блядь от программиста? Прежде всего, то, что шлюху интересуют turks, а программиста исключительно Tux.

Поймал как-то на рыбалке Геннадий Андреевич Зюганов Золотую рыбку. Та, как водится. Отпусти, мол исполню твое самое сокровенное желание. И попросил Геннадий Андреевич Золотую рыбку, чтобы при его появлении депутаты в Думе приветствовали его как вождя.

На следующий день входит Геннадий Андреевич в зал заседаний Думы. Все депутаты разом встают, апплодируют и поют "Интернационал". Но радость Геннадия Андреевича была омрачена сомнением: стоит ли ему теперь посещать думский туалет.

У меня в цехе женщины выражаются оч интересно Я им говорю что спец измерительные инструменты выпущены для женщин с нанесенными делениями -Немного -чуть чуть

- Вы Простоквашина?
- - Нет, я завотделом реализации Молочкова.
- А, ну да! Это я с учётом московских пробок вашу фамилию перепутал. Давайте быстренько разгружать. Мне ещё в Бирюлёво к Творожковой.

Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
Они вернулись:
Фирма «Интел» выпустила чипы Я3, Я5, Я7 первого поколения,они повзрослели до второго и созрели до третьего.

Почему, когда жулики прыгают через турникеты в метро - играет лирическая музыка?

«Хорошую по-маленьку» это мужской вариант, народной пословицы и женской формулы «Хорошего по-маленьку»

Молодая супружеская пара собирается в отпуск на южные моря:
- Милый, я не беру свой купальник, потому что буду загорать без купальника, а ты будешь на пляже в плавках.
- Это почему??
- Мне будет не приятно, когда окружающие глядя на твой член, будут думать о размерах моей киски!

Мэрия города Сколково подала заявку на переименование города, если он уцелеет после конца света, в Осколково.
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"

Чтобы справиться с истерией насчёт конца Света, достаточно объявить 21.12.2012 Днём Пришельца

Через 4.5 миллиарда лет Солнце превратится в белого Путина.

Социальные сети -- бич современной российской молодежи. Что заставляет людей проводить по 16 часов в сутки бесцельно, просматривая новости и ставя комменты «Секси» и «Классная ава»? Новая секта обосновалась в самом сердце Москвы и уже каждый четвертый, так или иначе, связан с ее деятельностью.
Как уберечь себя от них?

http://www.youtube.com/watch?v=zCY-l5s4JH4&list=UUWxaMzKIzJ_wSzXceFNu-ew

Ответ России на Акт защиты прав динозавров будет ассиметричным, но эффективным.
Госдума РФ обязана остановить геноцид мамонтов со стороны США.
Руки прочь от мамонтов !

Поздравляю Всех с концом. Света.

Вовочка в живом уголке вертит в руках курицу. Она вырывается, кричит благим матом. Залетает биологичка:
- Что ты делаешь?
Вовочка:
- Как что? Я ищу у неё эрогенные зоны.

А конец света всё-таки наступил! Персонально для меня. Вчера была такая пятница…

Следствие установило, что некто, рассылающий смски с текстом «Мама, у меня неприятности. Срочно положи столько-то денег на номер такой-то», - это Владимир Кузьмин. Ещё в восьмидесятые, когда не было никаких мобильников, он написал песню «Мама, я попал в беду».

- Здравствуйте! Я - монетаристская золотая рыбка. Я могу выполнить три Ваших желания. Но каждое желание ограничено суммой в один миллион долларов.
- Мда... рыбка, ты просто не оставляешь выбора. Я хочу миллион, еще миллион, и, пожалуй, миллион.
- Вот Вам три миллиона - держите.

P.S. "Так-с, бюджет освоили на 100%", - пробормотала рыбка и поплыла во свояси.

Сижу 31 минуту, не сплю жду конца света, обещали ведь, вдруг просплю. 21.12.12 0ч31м