Самые смешные анекдоты за месяц!

Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.

- Василь Иваныч, а G20 и G8 ты мог бы командовать?

- Командовать всяким гэ у нас в стране и без меня достаточно желающих.

Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:
- Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.
Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил:
- Ты читать умеешь?
- Умею.
- Почему же нашим предостережением пренебрег?
- Подумал, что слова об осле шутка.
- Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.

- Скажи, много у тебя было девушек?
- Ни одной.
- Как ни одной?! Ты что ни разу что ли?!
- Ты какой-то странный! Девушек в природе не существует, это легенда. В школу поступают девочки, а из школы выходят женщины… Куда делось промежуточное звено девушек, науке не известно.

Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки.
По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.

Для чего существует российская экономика?
Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.

Самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечки, купленные в рамках подготовки в концу света.

Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса:
- У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет!
Водитель:
- Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!

Теперь на лекарствах столько противопоказаний пишут, чтобы если что, на суде производитель мог бы сказать «а мы предупреждали». Может, чтобы не утомлять больных чтением всей этой шушеры, писать очень коротко и крупными буквами «БОЛЬНОЙ, ПОСЛЕ ПРИЁМА ЭТОГО ЛЕКАРСТВА ВЫ МОЖЕТЕ УМЕРЕРТЬ. НО ЭТО САМЫЙ ВЕРНЫЙ СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛЕЗНИ».

Хлопонин: каждый год на Северном Кавказе из трубопроводов воруют до 25 000 т нефти.
- Слюшай, зачэм воруют? Аллах у одного взял, другому дал!

Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким. Принцып "Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" - работает не только в России!

Планы Путина - планы народа.
Опыт участия президента РФ в поиске затонувших амфор, полете со стерхами, целования тигрицы и т.д. показали высокую эффективность первых лиц государства в деле привлечения внимания широких масс к различным аспектам жизни общества. Наряду с большими достижениями следует отметить и отдельные недостатки, а именно, отсутствие в отчетный период мероприятий, направленных на повышение престижа науки, образования, культуры и, особенно, медицины. В связи с вышесказанным запланировать на 2013 г. следующие акции:
1. Мастер-класс "техника оперного пения" для солистов La Scala. (В рамках недели дружбы между Путиным и Берлускони)
2. Лекция по квантовой электродинамике для студентов физфака МГУ.
3. Гинекологический осмотр учащихся торгово-кулинарного техникума.

Поручить Министерству финансов выделить необходимые средства для подготовки и проведения мероприятий.
Обеспечить прямую трансляцию 1-м и 2-м каналами, а также каналом Russia Today.

по мнению общественности Мерседес куда лучше трактора!
Но по мнению Жизни, именно Трактор выручает из болота Мерседес...

С криками "Банзай, однозначно!" к власти в Японии пришла либерально-демократическая партия.

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
русский язык
Референт
В догонку...
украинский
ялинки ледь-ледь їли ялинки
русский
ели ели ели ели ели

В связи с тем, что миграционная служба не справляется с контролем за приезжими,
власти Москвы согласились на строительство дополнительных мечетей.

Бросил любимый человек?

Опытная бригада колдунов вернет его Вам,

за чисто символическую оплату, без базара .

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.

Заявление коменданта Кремля.

"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".

У Путина спрашивают:-
-Почему министр обороны проворовался, а до сих пор не сидит?
Путин: -Виновным человека может признать только....Но Толька не признаёт себя виновным."

Ох и наглыми во все времена были эти тупые американцы. Раньше нас изобрели телефон, телеграф, телевизор, самолет, компьютер. Первыми высадились на луне. А мы создали самый летающий в мире танк!!! И в борьбе с их кознями мы впереди планеты всей.

Госдума запретила песню "В лесу родилась елочка" за скрытую пропаганду сексуальных извращений.

Хрен вам а не конец света!
И вы знаете что интересно?
Столько разочарованных...

Золотое правило пешехода;
ПЕШЕХОД, ПОМНИ, ЧТО ВОДИТЕЛЬ МОЖЕТ БЫТЬ ПЬЯН!

- Представляешь, через несколько лет у нас новый президент!
- Не представляю!
- Не представляешь?
- Не представляю! Я по природе реалист!

Заявление администрации заповедника Кря Мля:

- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.

Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.

Если у нас есть Минвостокоразвития, почему бы не создать Минстроительствадорог, Минискоренениядураков и Минтренировкифутболистов?
© konde13

Повестка дня заседания кабинета министров:
1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации.
2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний.
3. Банкет.

В 1998-м все СМИ орали-"Дефолта не будет!!!"...И он случился! Сейчас все говорят,что конца света не будет! И вот я и думаю-кому теперь верить?

По-моему, Максим Галкин потерял первую букву в своей фамилии

Мавроди скорешился с золотой рыбкой ещё в начале 90-х. С тех пор он трижды загадывал одно и тоже желание: в 1994-м, 2011-м и 2012-м.

Купи тариф « МТС Планшет»
и получи подгузник в подарок!

В коллапсе на зимних дорогах виноваты жёны футболистов команды "Локомотив". Они требуют подарков от мужей к Новому году. Футболисты просят деньги у спонсоров. В результате, главный спонсор, РЖД - поднимает тарифы на перевозки. Грузы приходится возить автофургонами. МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ ГЛАВНОГО СПОНСОРА НА КОМПАНИЮ ПО АВТОПЕРЕВОЗКАМ?

Переодевшись журавлем и сев на дельтоплан, Путин выпроводил из России стерхов.
Но сколько он не летал на самолете с Абрамовичем, переодевшись в Бриони,
сколько не катался с ним на яхте, в направлении Средиземного моря,
-окопавшиеся в России олигархи ну никак не хотят улетать на свою историческую родину ...

Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!".
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".

Из объяснительной: на арт-выставке Шемякина "Стул" было много разных стульев, но я не увидел главного... Поэтому мою скромную инсталляцию в углу "Жидкий стул" считать произведением искусства, а не хулиганством.

Сотрудник ГИБДД был уволен за вождение в трезвом виде.

Медведев пообещал, что конца света в этом году не будет. И действительно, вот станет ДАМ президентом, тогда и наступит настоящий конец света...

2050 год. Урок экономики. Преподаватель:
- а в конце 2012 года самыми богатыми людьми на планете стали владельцы свечных заводов, сколотившие своё состояние буквально за пару месяцев.

- Как приготовить барбекю по-украински?
- Берём двухглавого орла и насаживаем его на тризуб...

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро:
- Мадемуазель, это вам за ваш труд.
- Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.

- Милый, давай завтра заедем к моей маме.
- Ни за что!
- Ну почему?
- От этой дряни всего можно ожидать и она меня раздражает.
- Как ты можешь так говорить а моей маме !!!
- Вообще-то я про собаку, но знаешь, ты в чем-то права.

К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом.
А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.

После успешного принятия закона Магницкого в Конгресс США поступили на рассмотрение проекты следующих законов: закон Электрицкого и закон Механицкого.

Надо уже сейчас записывать имена и адреса всех паникеров , квакающих
насчет "конца света 21 декабря" ...
Если будет конец света, 21го - считай, им повезло.
А вот если не будет - им песец ...

На правах рекламы.

Поговорил недавно с другом про жизнь, теперь даже водка не помогает!

Для борьбы с педофилизмом и его пропагандой надо ввести контр-пропаганду: показывать по ТВ жёсткую гетероэротику.

Путин заявил в своем телеинтервью:
- В России в каждой семье должно стать нормой иметь трех детей.
- Та, та насяльника - нольмой ! - дружно ответили "гости" из Южных республик.

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.

В Минздраве гадают: что непонято в надписи КУРЕНИЕ УБИВАЕТ? Выдвинута версия, что надпись "курение полезно и продлевает жизнь" будет действительно отвратительна миллионам потребителей.

Слушайте, есть предложение устроить конец света 22.12.12 тем, кто предрекал Конец Света!

- Ну какой-же я тиран? Я просто делаю то, что хочу.

Банда Отмороженнных Серийных ДетоУбийц - МАразматиков. Босдума Российской Федерации.

новая серия передач на РенТВ "Почему не состоялся конец света"

расскажите нам ещё чего нибудь о глобальном потеплении

Грызлов уехал. Андроиды остались.

- Что-то я Вас в последнее время не узнаю.
- Да мы и не знакомы.

- Вася, я толстая?
- Нет, моё солнышко.

- Как тебе в этом новом элитном детском саду, Степан?
- Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что».
- Ну и что?
- Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!

В школе.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.

9 января 2013 года: миллионы россиян проснулись под визг будильника с единственной мыслью - уж лучше конец света.

И всё-таки 1 января это день освобождения кубы!И ниибёт...

Учитывая последнюю тенденцию любви россиян отмечать Новый Год в Таиланде, надо предупредить отдыхающих, что Дед Мороз и Снегурочка там зачастую - это одно лицо!

Новости истории:
"Страшно даже подумать, насколько раньше пришли бы к руководству Соловьи-Разбойники, если бы инвалид детства И.Муромец был бы усыновлен зарубежными усыновителями..."

выражение "ЧМО болотное" в 2012 получило новое толкование

По данным авторитетных социологических опросов,97% воспитанников российских детских домов считают, что "президент в общем-то хороший мужик и не окажется таким пидором, мудаком и идиотом,чтобы подписать филькину грамоту,сварганенную этими думскими пидорасами".Социологи,проводившие опрос,приносят извинения за цитату, которая отражает непосредственность и очевидную незрелость детского мышления.Они подчеркивают,что только ничтожные 3% уверены, что все будет наоборот.

Декабрь 2012. Конец Года Дракона.
Путин запретил усыновление детей за границу.
Год уходит. Дракон остаётся.

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

День суперпробки в Москве совпал с рейдом по отлову незаконных маршруток. Теперь понятно, кто заказал этот долбаный снегопад.

Объявление.
В связи с наступлением конца света убедительно просим
оплатить электроэнергию до 21.12.12.
И, на всякий пожарный случай, воду.

Если у вашей новой девушки уже есть шуба - не обольщайтесь, скорее всего вас раскрутят на покупку машины.

Я так понимаю в Петербурге нашли на кого свалить вину за 10-бальные пробки на дорогах.
Теперь снег можно вообще не убирать.

Столичный корреспондент, побывавший в Питере на громком процессе о заворовавшемся начальстве, заметил разницу в культуре речи северной столицы. Так, если москвичи говорят "кишка тонка", то петербуржцы выражаются кулътурнее, употребляя слово "труба" вместо "кишка".

Мне бы столько недвижимости и я бы не вылазил из путешествий.

Шанель представила новый аромат 'Слеза Скрынник', на очереди 'Слеза Елены Батуриной' и 'Слезы Валентины Матвиенко'. Только в мазазинах Л'етуаль.

Понятия "конца света" у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.

- Гражданин Канарейкин, как вы познакомились с вашим главарём Седым?
- да он в банке оставил тысячу, а через месяц потребовал 100% годовых…
- секундочку! а вы в каком банке тогда работали?
- да ни в каком. Я с банкой сидел на Киевском, а Седой там гоп-стопом промышлял.

Дома, после урока биологии в школе с углубленным изучением информатики:
Представляете, оказывается, зимой медведи переходят в режим ожидания, и из него его тоже можно вывести пинком!

Не могу решить, в каком образе и где, лучше встретить конец света: Трезвым как стёклышко - на работе, или же не трезвым в хлам - дома?

Ученым наконец удалось выяснить причину алкоголизации населения. Оказалось,что тр@хаться и шутить получается гораздо лучше под градусом.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

-Владимир Путин абсолютно здоров, - сообщил лечащий врач Дмитрий Песков.
-В данный момент он работает с документами.

Как-то Владимир Путин пригласил в гости Михаила Задорнова и сказал: "А давайте найдём кого-нибудь, кого в телевизоре будут показывать и, как следствие, ненавидеть больше нас». «И кому можно будет сбрасывать все неудачные шутки, написанные для нас с вами» - радостно добавил Задорнов.
Так и появился на экранах Иван Ургант.

Короткий сексуальный анекдот:
- ну как, Григорий?
- отлично, Константин!

- Рабинович, вот ты мудрый человек. Скажи, если что-нибудь в этой жизни, что тебя удивляет более всего?
- Есть. Это то, что Христос, Бог неба и земли пришёл к евреям, а в космос полетели первыми русские…

"Козлы, пришли в 7 утра"- охарактеризовал следователей СКР гражданин М., чтобы понравиться журналистам...
А в 6 утра следующего дня мучительно думал, как понравиться пришедшим в гости следователям,и свести всё к разговору о зоопарке...

Я пессимист: нас опять надули и конца света не будет.

Настоящий оптимист верит, что конец света наступит.

Сайт российского рубля - ru.blia

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

- Моня, это здорово, что Премьер сказал россиянам кто в России козлы!
- Таки да, Изя! Осталось только узнать, кто у нас "бараны" и "ослы"?

Какой у неё изысканный вкус! Посмотрите, как она прекрасно одевается! Так и хочется её раздеть!!!

= Петька! Плохо дело. На нас белые наступают - на слонах, носорогах, драконах и птеродактилях!!

= Василь Иваныч, ты не экономь, и кончай ковыль курить вместо табака, побереги здоровье.

Я к музыке равнодушна. А вот мы на днях с мужем такой перфоратор видели:) ^^^^^********^^^^^^^^^...

Художник Утров написал картину "Шишки в сосновом лесу".

Хорошо быть евреем. Можно патриотом-антисемитом к русским устроиться.

Предложивший штрафовать водителей за среднюю скорость депутат признался, что они с коллегами играли в фанты.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!