Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2012 по 31.12.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еврей сказал: "Все относительно!", - а "относить" осталось остальным.
41
Судя по тому, как нынче ipad-головые не могут попасть часовым поясом на время восхода Солнца, вряд-ли верится, что те умники смогли своим концом календаря попасть в конец света.
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?
Встреча одноклассников: -Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис". - Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!
- А, я на Новый Год спать лягу! Надоело жрать прошлогодние салаты и пить прошлогодний алкоголь, и, в конце со всего этого, обнимать унитаз! Сколько можно!
Не вышла замуж 12.12.12? Не печалься: тебе не без разницы, в каком качестве ты будешь в день конца света - просто умершей, или умершей вдовой? Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"
Низкий голос на НТВ: "Впервые на экране! В стиле Экшн!! Блокбастер "Легавый"!!! И скоро на нашем экране - блокбастеры "Чмо, Фуфло и Халява"!!! Не переключайтесь...
Ну, и кому в морду дать? Покажите мне этого урода, который сказал о конце света – я ему язык вырву. Я сегодня на тридцатиградусном морозе ночь просидел на крыше, чтобы встретить конец света с хлебом, солью, а он не пришёл. И я теперь после бессонной ночи весь промёрзший, весь расстроенный, должен идти на работу?!
Подруги: - Как тебе мой новый паричок? - Практичный - морщины скрадывает...
18
А, раньше 21 декабря праздновали День Энергетика! А, теперь - Конец Света! Вроде, свет не отключали, энергетики не бастуют... Зачем праздник переименовали?
Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню. Разделся, пошел в парилку. Толком не разобравшись выбрал тетку поаппетитней и потащил на полку. Она как закричит: - Шайкой его бабы, шайкой!! (очень грубым голосом) ….Шаечкой, шаюшечкой! (чуть нежней) ….Шааааааа, баааабы!!! (совсем нежно и ласково)
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Это неловкое чувство ожидания конца света когда Президент в России объявил о возбуждении в отношении тебя уголовного дела, а ни ты, ни МВД, ни генеральный прокурор об этом ПОКА ничего не знают.
Если подходить с концу света со знанием дела, то он должен начаться по гринвичскому времени, если профессионально - то по Всемирному координированному, а если совсем не заморачиваться, то по барабану.
Конгресс США обязан принять акт о защите прав динозавров. Санкции за нарушение прав динозавров по отношению к России должны быть неотвратимыми, чувствительно действенными и по-драконовски свирепыми. Нет геноциду динозавров.
Питерские депутаты категорически не согласны, что якобы впали в детство: все их пакости училкам и сказки про геев в пакете молока нужны лишь для отвлечения внимания, настоящий же план в том, чтобы получить за казенный счет позолоченные ершики для унитаза и смартфончики с новогодними гномиками!
3
Эстонские ученые установили, что в действительности календарь Маййаа заканчивается 1-го Июнняяя.
На вопрос журналистов:"Верите ли вы в Конец Света 21 декабря?", Владимир Владимирович ответил, что безусловно нет и что это полная ерунда... После этого пожелал здоровья Ходорковскому, объявил про уголовное дело на Лужкова, приказал чиновникам вернуть все наворованные деньги из-за рубежа, трижды послал нахер Америку, при всех позвонил Януковичу и снизил цену на газ в 3 раза, поднял в 10 раз зарплаты учителям и врачам, в 20 - стипендии студентам, в 100 - пособие по уходу за ребёнком, приказал посадить всех воров и коррупционеров без исключения, послал Америку ещё раз "на бис"... Никогда ещё Великая Страна не рукоплескала так своему Президенту!!! Россия уснула счастливой... PS. А старый юрист Жириновский грустно улыбнулся и сказал:"На следующих выборах, Володя, я проголосую за тебя"... Он догадался, почему пресс-конференцию назначили на 20-е...
Чем нормальный человек отличается от извращенца? Если нормальный человек загадает три желания, то нарушит все десять заповедей. Извращенцу на тоже самое - достаточно двух желаний.
В семье, в которой больше одного ребёнка, детей тоже интересует: кого больше любит мама, а кого папа.
45
Дед Мороз всегда завидовал Илье Муромцу. В конце концов он тоже решил стать крутым и надрать какой-нибудь вражине ж+пу. Но кроме Снегурки никого рядом не оказалось.
Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».
Кадровикам на заметку: лучший вопрос для оценки адекватности претендента на вакансию - "О чем вы думали с утра 21.12.2012?" Рекомендуется использовать детектор лжи.
Истребитель пятого поколения - это когда даже катапульта оснащена кондиционером, 3G интернетом и системой катапультирования из катапульты, если вдруг она начнет не приземляться, а приболочиваться. (c) Sj
Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши. Директор: - Какими языками Вы владеете? Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!
Ссора девушки с парнем: - Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!! - Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..
Это Поле чудес! С вами Леонид Якубович!100597 знаков! 11976 загигулин! 9877 царапин и 10 русских букв! Крутите барабан! Итак? Отвечаете сразу? Что? Конец света? Приз в студию!!!
Штирлиц браво шагал по коридору рейхканцелярии,когда в его правом ухе зазвучал гимн СССР, а в левом - "По долинам и по взгорьям". "Дивайсы глючат", - догадался Штирлиц.
Детский мульт "Три богатыря на дальних берегах". Изначально планировался как фильм для взрослых "Дрочи в Египте", но ...
1
Непонятно, почему возникает противостояние площади Болотной vs Поклонная? Нужно переименовать вторую в "Низкопоклонная", а первую - площадь Болотникова, и суть проблемы сразу разрешится...
- Помнишь старый бородатый анекдот? Китайские школьники на уроках труда собирают вентиляторы... - Угу! Молдавские школьники на уроках труда ровняют стены в школе. - Гы-гы-гы! А русские..? - Если по себе судить - то ничё не делают... О, я понял! Русских учат пинать куй, поэтому уроки труда у мальчиков и девочек раздельно, ведь у тех пинать нечего!
40
Хакер Иванько, выгнанный женой, смог проникнуть в квартиру только в виде троянского вируса. И то ненадолго.
Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД: - мужчина, нарушаем?! Ваши документы! Мужик, показывая рукой на ЗАГС: - да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!
В России начнут выдавать загранпаспорта с отпечатками пальцев. Отпечатки появятся из-за того, что специалисты визового отдела в знак протеста перестанут мыть руки!
Один из лидеров украинской оппозиции Александр Турчинов написал книгу "Пришествие" о скором покушении на президента Януковича и конце света. Исходя из общепризнанной в Украине версии о том, что Христос был гуцулом, автор убедительно доказывает, что и Антихрист будет точно из донецких!
- Василий Иваныч! Вот еслиб небыл ты такой дуб и менял портянки почаще, то узнал бы, что тут и реформа была, и Сердюков-министр, и женщины его, и вертолетоносцы покупали, и пенсии повышали, и оборонку оживляли, и форму от Юдашкина вводили-выводили, которая требует вместо портянок носки... - Носки?
1
Новости: - " Никакая дура не повлияет на процедуру усыновления дур и дураков дурами и дураками из США "... - а не думаете ли вы, что это оскорбление Думы???
3
Парадокс: Бесконечное развитие человечества невозможно без конца
Левая оппозиция приступила к работам по созданию мух, способных самостоятельно отделяться от котлет. Тем самым она освободит от дел целый ряд крупных политиков страны.
Встречаються два друга диалог: - Ты чё такой злой? И чего такой загруженый?? - Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит -Ну нанял бы проститутку! - Я так и зделал!!... - Что тогда злой такой??? -И она отказала типо во рту пересохло.
Рабинович молится в Церкви: - Господи, я хочу IPhone! Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone! Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем? Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!
Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод. Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший: - Ну, Заяц, погоди! - Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил. - Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!
Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.
Ещё целый месяц до нового года, но уже надо покупать подарки для наших любимых. - Богатый капитан, ты уже купил подарок? - Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.