Самые смешные анекдоты за месяц!

После того, как слесарь Иванов застукал свою жену с хачиком Гвидоном - у неё во лбу загорелась звезда.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни.
Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать.
Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы.
Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил:
- Я перевёл стрелки на два часа назад.

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

Мужик бормочет в страховой компании: "У меня в прошлом году ни одной, в позапрошлом ни одной, в поза-позапрошлом ни одной..."
Страховщик: "Вы ошиблись адресом. Публичный дом напротив".

В сравнении с всемирно известным фонтаном «Писающий мальчик», копия, установленная в Тель-Авиве, отличается отсутствием маленькой детали.

Дорога к славе лежала через постель Славы.

- Что такое онанизм в математическом понимании?
- Предел коитуса, когда вагина стремится к нулю.

Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

- Проверено, СПИДа нет! -
Такую фирменную наколку оставляет на память своим девушкам бывший сапер татуировщик Дима.

- Обними меня!
- Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!

Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон:
- Да шевелись же, дура!
Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает:
- Что, Ватсон, ходили голосовать?
- Ну...
- За "Единую Россию", небось?
- Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?!
- Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!

Он родился в апреле, под знаком Овна, но жизнь сделала его Раком.

- Предлагаю с 22-го декабря заморозить поставки в Россию курятины, говядины, вина и белорусской картошки. А ещё сала, морепродуктов, сухофруктов и подсолнечного масла…
- И зачем, господин Онищенко?
- А тогда последствия Конца Света как бы побледнеют…

На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос "Что хотят женщины?"

Современные работодатели должны включать в соцпакет бесплатный Wi-Fi в корпоративном сортире.

Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.

Метро в час пик - это такая х**ня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

Девушка, выложившая в анкете на сайте знакомств 250 фотографий топлес, не выглядит смешной и неловкой.

"Заебался на работе..." - жалуется чистильщик бассейнов.

Круг его интересов был угловат.

Худеющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

12 декабря в Москве состоялось два примечательных выступления – Леди Га-Га и Путина.
Какие всё-таки разные исполнители, согласитесь?
Одно – совершенно инопланетное создание, понятия не имеющее о происходящем вокруг, эпатирующее всех своим поведением и текстами...
..а второе – Леди Га-Га.

Поздний вечер.. я с прекрасной девушкой в теплом уголке допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит робот пылесос.
Она мне шепчет на ухо- "Кажется у меня сейчас появилось шестое чувство.."
Ну, зачем я тогда ляпнул- "А вот у этого пылесоса целых 12 датчиков"?

Булочка, которую вы не захотели кушать, так сильно обиделась, что даже позеленела.

- Вова, ты вот ратуешь за трёхдетную семью. А какой пример мы показываем россиянам?
- У меня, Дима, двое детей, у тебя - один, итого трое. Всё правильно.

Важно для тех, кто планирует отпуск! Британские учёные опубликовали календарь на 2013-2015 гг. В этом календаре особым шрифтом выделены те дни, в которые не ожидается Конец Света.

На вопрос: -"Что у вас с рукой?", Лавров тихонько ругается:
-Стамбул - город контрастов, шьёрт подьери...

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

Симметричный ответ Вашингтону на идею включения в "список Магнитского" депутатов Госдумы - за два дня вернуть в Россию все деньги, размещенные депутатами за рубежом.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

Мечтаешь скинуть лишний вес, начни с тяжелого характера.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

На мотив Макаревича: "Вагонные споры - причина инфекций..."

Она всю жизнь искала и ждала и наконец-то встретила его - кормильца.

Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает:
- а помнишь, как ты в армию не пошёл?
- помню, закосил! Писался по ночам.
- вон видишь у нас главный фонтан? Будешь там писающим мальчиком.

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!

Родители Вовочки разделись и только собрались заняться этим самым, как вдруг в комнату неожиданно входит их сын. Мама тут же прикрывается одеялом, а папа падает рядом с кроватью. Вовочка удивленно спрашивает:
- Папа, ты что делаешь?
- Да тут мышка пробежала, испугала маму и спряталась под кроватью. Вот я сейчас и ищу эту мышку.
- А что ты сделаешь с этой мышкой, когда найдешь ее? Трахнешь?

Разговаривают две подруги.
- Я тебе говорила, что мне сказал мой жених?
- Нет, и что же?
- Он сказал, что женится на самой красивой женщине в мире!
- Правда? И… почему же вы решили расстаться?

– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал…
- Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Ответ России на "закон Магницкого".
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в «Сбербанке», «с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи им не стоит даже мечтать.

Думцы и сенаторы гораздо эффективнее наказали бы заносчивых американцев, если бы забрали свои долларовые вклады и продали свою недвижимость во Флориде...

- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс?
- Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю!
Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- В травмпункт иди!!!...

В 2013 году черной водяной змеи астрологи рекомендуют завести какого-нибудь домашнего питонца.

- Надо сейчас через оживлённую дорогу переходить.

- Там пешеходник есть.

- Угу, пешеходосбивальник там...

- А я светоотражателем обмажусь!

- Ещё дебилотормозильник надеть не забудь!

Звонок в службу поддержки.

- Поставьте мне Internet explorer 9.

- Internet explorer 9 мы можем поставить только в угол.

Водка "Папа". Так же бьёт по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

Вторая Мировая война 1943 год. Русские наступая захватили в плен какого-то большого немецкого командира (н), который немного владел русским языком. Сам Сталин (с) его допрашивает.
С.- Ну, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда!!!!!
С.- Прапорщик Попопихадзе, пол-шишки...
немец конечно громко орет.
С.- Ну а теперь ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда.
С.- Прапорщик Попопихадзе, еще раз пол-шишки...
Немец опять орет благим матом...
С.- Ну, теперь, наконец, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- ДА!!!!!!!!!!!
С.- Ну говори.
Н.- Прапорщик Попопихадзе, я Вас люблюююююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушёл на официальные торжества.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

- Путин запретил сирот в штаты отправлять. Говорит: " В мире, наверное, много мест, где уровень жизни получше, чем у нас. Ну и чего, мы туда отправим всех детей?"
- Ну, дочек-то своих отправил.
- Дык они не сироты - же.

Писатель Пургенев, роман Бздень за бзднём.

- Почему ты так часто меняешь сексуальных партнёрш? Ищешь девушку своей мечты?
- Да нет, просто я, как артиллерист.
- ?
- Мой снаряд дважды в одну и ту же воронку не попадает...

- Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

Басков не полнеет - он увеличивает золотой запас российской эстрады.

- А у тебя есть пятый айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

Странно, что детям по телевизору показывают тысячи способов, как убить человека, но запрещают показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся...
С фелюги раздаётся:
- Эй! На лайнере!
Молчание.
- Э-эй! На лайнере-е-е!
С лайнера, пренебрежительно:
- Какого хрена?
С фелюги, жалобно:
- Супчика не осталось?
С лайнера, грубо:
- Пошёл в жопу!
С фелюги, целеустремлённо:
- По-о-олный вперё-ё-ёд!..

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

Как бы мне, рябине, к дубу перебраться. Золотая цепь на дубе том.

Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

- Как хорошо, когда твой друг знает, как правильно расчленять трупы.
- ?
- Ну я вообще-то про курицу... а вы что подумали?

Милицию переименовали в полицию, но козлы остались козлами. Даже Медведев, наконец-то, это понял…

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

- Кацо! Можно ли обременять жену заботами?
- За ботами нельзя, можно за шкафом.

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!

Члены сборной страны по пинг-понгу получают спам с предложением об увеличении тенниса.

Первая заповедь троллинга: хорошими делами прославиться нельзя.

Новогодний выпуск передачи "В гостях у сказки".
«Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы в новом, 2013-м году я наконец нашёл, чем бы мне заняться и люди стали замечать меня!» - пишет нам Дима Медведев из Москвы.

Медведев сказал, что реформы Сердюкова будут продолжены...
Я не понял, воровать продолжат??

Общеизвестные факты

- В НОРВЕГИИ Брейвик замочил где-то 60 человек
- В США в школе какой-то придурок - около трех десятков
- В РОССИИ - какой-то кретин - человек пять.

В последнем рейтинге "демократичности" стран

- НОРВЕГИЯ занимает первое место
- США - пятнадцатое
- РОССИЯ - восьмидесятое

Корреляция стопроцентная

Ну ее нахер такую демократию...

Чем ведро водки лучше гостей "Новогоднего Огонька" на Первом канале?
От него меньше тошнит.

Грешник-гастарбайтер без документа о регистрации в Высшей миграционной службе был пойман в Раю и отправлен по решению суда обратно в Ад.

- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

- А у меня из недвижимости только старый велосипед.
- Транспортное средство - это не недвижимость.
- А он не на ходу.

Девушка жалуется:
- В пачке всего 30 линз и это на 15 дней за 2000руб.
- Одевай по одной в день - на месяц хватит.

Говорят, что Брежнев только с членами КПСС целовался с языком.

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Интересный случай произошел в маленьком скандинавском государстве Исрундия. Там президента, застрявшего в снежных заносах на нечищенной дороге, не только не переизбрали на второй срок, но даже не стали выкапывать.

В Москве установились такие холода, что Путин разрешил пускать Медведева в Кремль на 10 минут в день просто, чтобы погреться.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

Мальчик хотел стать пожарным, а стал продавцом в секс-шопе.
Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?

- Вы по старому стилю, 3-его января,  "Конец Света" встречать-то будете?
- Конечно, как раз спиртное  закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!

Путин готов сменить имидж альфа-самца на умудренного импотента.

Перед пресс-конференцией Путина всех журналистов предупредили, что охрана знает, где живут их семьи и в какую школу ходят их дети...

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Лицеист А. Птушкин написал « Я вас люблю. Чего же более…»
Но более не поместилось в SMS-ке.