Самые смешные анекдоты за месяц!

Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов.

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?

* * *
Охранник передаёт Путину корзину с продуктами: «Вот, Владимир Владимирович, вам из Патриархии на попоститься...» Тот, перебирая упаковки: «А где кефирчик?»

* * *
– Владимир Владимирович, катастрофа! Нефть подешевела до 25 центов за баррель! Это дефолт!
– Да не егозитесь вы... Обложите налогом недвижимость всех депутатов, сенаторов, мэров, министров... вот вам и годовой ВВП.
– А РПЦ можно?
– Нет, их пока не трогайте, они у меня на «чёрный» день...
– А вашу недвижимость ...
– ...а у меня недвижимости нет, голубчики. У меня всё движимое и всё государственное!

* * *
– Владимир Владимирович, докладываю: все враги народа выявлены и уничтожены.
– Кто уничтожил?
– Бастрыкин лично.
– Молодец! Наградить званием Герой Следственного труда.
– Но есть проблемка...
– Какая?
– Да работать, служить некому...
– Ерунда, наймите китайцев.
– И в армию тоже?

Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

По обману и размаху с "МММ" у нас может соперничать только - очередь на получение бесплатного жилья.

Чем больше пытаешься поддержать отечественного производителя ,тем больше понимаешь,что до качества товаров из Поднебесной нам уже далеко как до Китая пешком.

От мобильного рабства Россия, может, и избавится, от духовного - никогда.

- Почему пресс-конференцию Президента РФ назначают на четверг?
- Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы".
- Только не надо с больной на здоровую.
- А я про что сказал, у каждого своя голова.

РИА Новости
Медведев поздравил всех с тем, что конец света не наступил

значит есть еще что спиздить в этой стране

Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет".
Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

Новости науки:
" В связи с напряженной ситуацией, сложившейся в ходе слияния РГТЭУ и РЭУ им. Плеханова, мозговым штурмом совместного заседания Кафедр Теологии МИФИ и Алгебры МГУ, чтоб никому обидно небыло, применить формулу РГТЭУ+РЭУ=РРГТЭЭУУ или, еще более просто и ясно 2РГТ2Э2У ".

Всё больше вопросов вызывает заявление Лукашенко о том, что трамву спины Владимир Владимирович «заработал во время тренировки по дзю-до».
Сомнения усиливает и то обстоятельство, что эту версию озвучила ему поправлявшая причёску Алина Кабаева, с которой Лукашенко столкнулся при входе в покои Путина.

Как вы думаете, оральный и анальный секс сберегут честь девушки до брака?

Я ненавидела Джастина Бибера ещё до того, как это стало мейнстримом.
© Мама Дж.Бибера

Этот Магнитский - он кто? Он хотя бы одну песню спел? А раскрутился-то как на пустом месте! Мы возмущены!
Валерия, И.Пригожин

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Собянин поблагодарил автовладельцев, пересевших в снегопад на метро... Слышал бы он как его и ЖКХ "благодарят" в метро!

- Василь Иваныч, как ты думаешь, могу я стать министром обороны?

- Нет, Петька - ты вчера петуха украл.

Смотрю новости.
В Россию неожиданно зимой пришла зима.

Если верить Левада-центру и ВЦИОМу,то всё население России живёт в Раю,а Путин - это бессмертный Бог.

В год черной водяной змеи на праздничном столе просто обязан находиться зеленый змий.

Гражданин России жалуется гражданину Израиля:
- Я русский, а меня называют каким-то непонятным россиянином!
Гражданин Израиля его утешает:
- Мене-таки также называют израильтянином, а как хочется быть евреем!

Два туриста в Сочи:
-Вчера в магазине видел джинсы от Армани.
-Да тут кругом одни армяне.

Внук спрашивает у бабушки:
- А ты знаешь, что будет 21 декабря 2012 года?
- Мне принесут пенсию!

- Слыхал, президент-то наш заболел. Услышали, значит, небеса молитву оппозиции!
- Какую? "Богородица, Путина прогони"?
- Нет, "дельтапланушка, Путина урони!"

После интервью, данного СМИ, нос Дмитрия Медведева, значительно удлиннился.

Охотник! Убил белку - осиротил алкоголика!

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.

- В России только премьер не "отвечает за козла"...
- Почему?
- Так еще Сталин сказал: "У нас сын за отца не отвечает"...

Вы хотите узнать, как я разбогател??
Очень просто - забыл авторегистратор в женской бане!!

Обнаружив жизнь на Марсе, ученые тут же выяснили, что злобные зеленые человечки причастны к финансированию российской оппозиции и периодическому сколу эмали с жевательных зубов ОМОНа.

И сказал Он им :"Заповедь новую даю вам - любите друг друга!"
А про подруг ничего не сказал...
Вот с тех пор друг и стал любить друга.

Британские учёные установили причину большинства разводов: суки выходят замуж за козлов вонючих, а это абсолютная несовместимость.

Когда мужику охота, он охотится, а когда неохота, то овладеть добычей может заставить его только очень настойчивое желание жертвы.

Самый короткий анекдот нового времени: Медвежья услуга.

Ответом страдающих медвежьей болезнью депутатов Госдумы
на американский список Магнитского стала детская неожиданность

Почувствовать популярность на себе на один день- это забыть после поликлиники снять бахилы.

Интересно, а Киркоров получил материнский капитал за второго ребенка?

Если долго смотреть на картину "Черный квадрат" Малевича, то можно увидеть очередной выпуск криминальных новостей на НТВ.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов —
мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

В психбольницу отправили доставили несколько человек, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Никак не получается создать неприкосновенный запас водки. Прям как у Винни-Пуха с мёдом: он если есть, то его сразу нет.

В России две беды. Это если верить подсчетам Чурова.

Сенсация! В Москве арестовали сенатора за вождение автомобилем в нетрезвом виде.
Ой извините не в Маскве, а в США.

- Это не в моих правилах - целоваться с первым встречным мужчиной в постели!

Русские никогда не сдаются, потому что на*уй никому не сдались.

На самом деле, главную роль в фильме "Враг государства" первому предложили не Уиллу Смиту, а Владимиру Путину, но он вынужден был отказаться, так как уже участвует в похожем проекте.

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

Берлускони обязали платить бывшей жене 100 тысяч евро в день.
Говорите, по девочкам ходить дороже?

Навеяло вчерашним анекдотом:
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает"
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...
Данкин.

С законом Магнитского все правильно сделали! Я вот тоже в детстве, когда меня батя по попе ремнем отшлепал, говорил- "А я вот теперь за это в штаны буду какать и сикать! А ты отмывай потом!"

Муж жене, наводящей макияж у зеркала:
- Представляешь, у нашего Вовки ночью матизку разули!
- Пусть не шляется по ночам!

Наши школьные учителя сильно лукавили и делали из нас лохов говоря, что порядочность, доброта и знания - помогут сделать карьеру.

Певица Валерия обратилась в замоскворецкий суд с просьбой заняться раскруткой её клипов.

Пообещал Бог Аврааму, что будет потомство его многочисленно как песок земной.
Вот и получается, что настоящие евреи – это китайцы. А те, кто называет себя евреями – самозванцы. Надо с самозванцами разобраться!

Конец Света из Иваново

- Напрасно ты, Василь Иваныч, девизионному психиатру про свое либидо рассказал. Мало того, что он теперь стал заикой - но и два раза уже к белым попытался перебежать.

Британские учёные утверждают, что средний умственный уровень человечества заметно снизился за последние 50 лет.
«Точно-точно, посмотрите хотя бы на результаты выборов в России» - поддержали их зрители «ДОМ 2».

- Мы "в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге".
- Как подсчитали?
- По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток.
- И все себе взяли?
- Нет, с Вами поделились.

Росбытхим успешно отсудила у Apple патент первого производителя устройства предназначенного в том числе для чтения в туалете.

Путинское правительство ещё раз проверило итоги ельцинской приватизации и ужаснулось - более ста тысяч единиц государственной собственности оказались не приватизированными.
Чтобы избежать прежних ошибок и новой коррупции, уже принята программа по передаче в частные руки последнего не нужного государству имущества строго по балансовой стоимости 1985 года.

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Изучать в 10 классе "Преступление и наказание" это преступление и наказание.

видели акцию от "СПОРТМАСТЕР"а : "Скажи ЭТО МОЯ КОМАНДА и получи снежком в бестолковку?

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

"Янукович позвал всех лидеров СНГ посетить Чернобыльскую АЭС"
Первая мысль: "заманит их всех в саркофаг, и завалит дверь бетонными плитами"

С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.

«Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарок. Я намного лучше себя чувствую. Ко мне вернулась работоспособность и радость жизни. Я снова могу появляться на людях без грима и предварительной капельницы с витаминами. Я начинаю понимать, что происходит вокруг, и что хотят от меня окружающие меня люди. Дедушка Мороз, давай в 2013-м году опять закодируем меня на год!» - пишет нам Владимир Владимирович из Москвы.

Санкт-Петербург вновь доказал, что является культурной столицей России: московская милиция подтвердила, что у питерских девушек, болельщиц "Зенита", - невероятно богатый внутренний мир...

Немного чёрного юмора:

- Ты хочешь меня только на одну ночь, а я хочу любви до гроба.
- Ничего страшного. Я могу предложить компромисс.

Медведев: "Следователи -козлы!"
-А что Вы скажете о народе?
-Эти вообще лошади - увидев меня-РЖУТ !!!

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Не пей, братик, из лужицы – козлёночком станешь, а потом пойдёшь служить в полицию и станешь настоящим козлом.

-Заметил , с улиц полностью пропали олигархи и их машины с мигалками?
-Все они давно уже на подводной лодке в горах Тибета , ждут 21 декабря

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

К блондинке в гости пришла подруга. Сидят, разговаривают. Вдруг подруга носик сморщила и спрашивает: - Cлушай, а у тебя до меня сейчас кто-то был?
-Да
-А вы анальным сексом занимались?
Блондинка удивленно: - да...
-А потом оральным?
Блондинка еще более удивленно: - да. Но как ты догадалась??...
-Ну если бы ты после этого зубы почистила, то я бы, конечно, ни за что не догадалась!

- Да задолбали вы: Пугачёва, Киркоров, Галкин, Петросян, конец света, Сердюков!… Давайте о хорошем.
- Да о Хорошем и всенародно любимом и так с утра до ночи по всем телеканалам!

Мура — покровительница псевдоискусства и лженауки.

- Как ты провел рождественские каникулы?
- Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!

Объявление: Для злостных неплательщиков за электроэнергию конец света может произойти в любой день, а не только 21.12.12. Любящий вас ЖЭК.

"Единоросы рассказали о голосовании мертвого депутата" за запрет на усыновление американцами.(http://lenta.ru/news/2012/12/19/osipov1/).
Депутат, как десантник, страшен даже мертвый.

Путин: Россия не является авторитарным государством. Я сказал!

Дума хочет призывать в российскую армию женщин, в дальнейшем дума хочет заставить российских мужчин рожать детей...

Алло! Кто это? Какой Рудольф? А-а-а, узнал, узнал. Слушай сюды, рогатый, буди шефа, скажи, что холидей накрылся, пусть грузит сани, короче- впрягайтесь по полной... Чем накрылся?.. Ну ты олень, в натуре... Не уточняй, чем, констатируй факт. Тут мне ещё Снегурку в порядок приводить-оторвалась внучка, а конец накрылся... Каникулов не будет, говорю! Какой таз? А, ну как вариант, можно и тазом. Да. Именно. Чуть не забыл: закончите работать, подскочите в Гватемалу- вам там ближе будет, и найдите эту суку Кетцалькоатля, пусть за базар ответит. Не можешь- нечего концом размахивать.Всё, до 2013го... И тебе тоже мерри...

Блестящая карьера: от козлёночка до главного полицейского страны, министра МВД.

Аршавин объявил о завершении своей футбольной карьеры.
Ну… то есть, он может вернуться играть за «Зенит», но это - то же самое.

- Я вам устрою миллиард просмотров, - сказал Ким Чен Ын, запуская в прямом эфире ядерную ракету на штаб-квартиру Гугл, насвистывая при этом Ганнам Стайл

"Мэр Смоленска уволил зама, не пожелавшего танцевать на корпоративе"
- так вот почему Плюшевый так здорово плясал тогда , вместе с Камеди Клаб!

"Вот и сказочке конец. Уместились в три абзаца", - сказала Красная Шапочка, убирая в корзинку с пирожками штык-нож.

Учимся говорить по-русски.Как будет правильно:Послать п о фен-шую или послать н а фен-шуй ?

- Уверен, что Сердюкова посадят?
- Нет. Его отправят в мартен. Сталь с такой присадкой непробиваема.

Да не нужны русским дороги: мы сразу летать будем на
электромобилях, как в "Гостье из будущего"...

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
…и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

КВН:
- Уважаемые капитаны! Вот вам ряд часто употребляемых слов: «приходит муж домой…», «Петька спрашивает Василия Ивановича…» и «Сердюков…»…
- -Это рейтинг современных анекдотов. «Сердюков» теперь на первом месте, а все остальные безнадёжно отстали.

По просьбе многочисленной группы российских пользователей Федеральная резервная система США начнет выпускать доллары, на которых надпись In god we trust будет продублирована по-русски.

Гундяев - Путину:
- Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес!
- Это слово божье?
- Нет, это слово "подряд"...

- Девушка, для полного счастья в жизни вам не хватает именно меня!..