Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В сексшопе появилась новинка: к набору резиновых женщин добавился резиновый Путин – всякий желающий теперь может его поиметь…
действительно, не понятно - можем ли мы верить тому, кто не соблюдает правила дорожного движения, что он будет соблюдать конституцию ? или, как правила дорожного движения, для него своя конституция, отличающаяся от той, которая для нас ?
В Москве с грандиозным успехом прошла генеральная репетиция выборов президента Путина, целью которой было выяснить, можно ли народу впарить полный фуфел под видом чего-то стоящего, да ещё и так, чтобы люди готовы были поубивать друг друга в борьбе за неё. Операция носила кодовое название "Пояс Богородицы" и была проведена пиар-подразделением Кремля - Храмом Христа Спасителя.
Журналист спрашивает у крупного чиновника: - Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно. - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и Ко.
Демографа спросили: - Что такое многодетная семья? - Это семья, где трое и более детей. - А малодетная? - Это где двое и менее детей. - Так какая же семья нормальная? - Это семья, где 2,2 ребёнка.
Президент Венесуэлы готов представлять Михаила Прохорова на теледебатах с Д.А. Медведевым, представляющего В.В. Путина... "Хотя бы поржем вдоволь" - прокоментировал свои вложения Михаил...
Вот вернется царь, вернет перевод часов и не останется о Диме-президенте никакой памяти.
41
Пластического хирурга спрашивают: - Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали ботокса, силикона или или пересадили от донора? - Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.
Поймал как-то Медведев золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, я твоё желание исполню. - Мне что-то тоскливо, что я больше не буду Президентом РФ. Сделай меня тогда главой Майкрософт. - Хорошо. Только ради любопытства, скажи, что ты сделаешь, когда станешь её главой? - Во-первых, переименую Майкрософт в Пайкрософт. Во-вторых, увеличу срок выхода каждой новой версии Windows до 6 лет. В-третьих, заставлю всех сотрудников играть в бадминтон.
38
Дцать лет спустя: Девушка на улице раздаёт нищим еду. Вдруг откуда ни возьмись появляется отряд ОБЭПа и скручивает всех вокруг с лозунгом: «Вы арестованы за бесплатная раздачу еды и нарушение правил конкуренции с ресторанами и супермаркетами!»
28
Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили водителю снегоуборщика все почки.
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Разговаривает мать и дочь: - Если бы не я, ты бы даже школу не закончила. - Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы докторскую диссертацию.
Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными, потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.
2
Оболенский: - Поручик, вы не знаете, как переводиться с англицкого “put in“? Ржевский: - Вставь и замри
Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.
Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!
37
Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и убедительно излагает свою программу: - ... Все будут жить хорошо... ... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости... ... Будут повышены цены на роскошь!... Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы: - Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить! Правитель: - Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!
Рассказывает Вовочка: "Удаляли мне тут миндалины. Перед операцией дали противорвотного, чтоб не мешал ковыряться и выковыривать. И я подумал: а если к противорвотному добавить ещё бутылку текилы и виагру, то получится полный джентельменский набор Галкина по заделыванию ребёнка Пугачёвой!"
Прилетели на Землю инопланетяне. - У вас все реки и моря из спирта? - Да. - И вы им моетесь? - Да. - И вы его пьете? - Да. - А зачем тогда вы с Земли везете водку? - В ней 60 градусов воды.
Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!
Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д. Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс. Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин? Представитель Форбс: - Второе! Журналист офигевший: - А как такое может быть? Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!
Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.
32
В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу "Кто хочет стать миллиардером".
Капитан затонувшего Corsa Concordia "прославился" тем, что понятия не имел, в каком направлении двигаться и свалил, когда стало ясно, что катастрофа неминуема. Непонятно, какая должность ему теперь скорее светит - то ли министра финансов, то ли сразу премьера России?
В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз, нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.
Уездный помещик Чибисов проживающий в городе Н так обрадовался покупке своего первого автомобиля что распорядился переименовать рядом расположенную деревню Лошадино в Автомобилёво.
Спустя некоторое время деревня была переименована в Разбилово, затем в Починякино, затем в Починякино-Хреново и наконец вернулась к своему изначальному названию Лошадино.
Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев как-то заявил "Экономика должна быть экономной". Развивая эту мысль, можно утверждать, что "человечество должно быть человечным", а "искусство должно быть искусственным". Судя по современной живописи все к этому и идет.
9
В России политик считается честным, если живет на одну запрплату. Госдепа США.
Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют лидера, метко бросаясь банановой кожурой. - Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги. Нельзя бросаться, не в парламенте.
Сидят на скамье подсудимых Дмитрий Анатольевич Медведев и Владимир Владимирович Путин, стало скучно им слушать чтение приговора судьи;
- Володь, а Володь, давай в города играть? - Давай, Владимир - Почему Владимир? - Нас Дима, сейчас повезут во Владимирский централ, потому что он в честь меня назван...
Проталкиваясь по садовому среди всех этих пидарасов, вдруг осознал, что стал невольным соучастником автопробега ввп. Мужики, что делать? Посчитают ведь. А я же нормальный!
Если Ельцин просто вёл страну к глубокой пропасти, то Путин выбрал спуск по серпантину!
13
В Аппарате премьера уже подготовлена речь, которую он произнесёт в день своей инаугурации на пост Путина Российской Федерации. По слухам, в этом году она впервые будет произнесена им на двух языках. На русском - языке идиотов, которые позволили Путину окончательно утвердиться в статусе пожизненного царя России и на языке его хозяев - чеченском.
Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...
45
Из учебника истории: «Придя к власти в 2000 году, Путин прекрасно понимал, что ничего толкового в стране сделать не сможет, поэтому и начал повсюду строить дворцы-резиденции, чтобы хоть что-то оставить людям…» (с) Нестор Бегемотов
РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"... Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...
Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру, устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено новым: "дом-два".
- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула. Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу. Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы не подрезал неопытных водителей. - Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что после первого раза не поехал дальше по своим делам) - Она его с миром отпустила)))) - А ментов не вызывали? - Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и смылся.
22
- Володя, наши западные друзья нас подгоняют - когда, мол, вы уже РФ развалите? Что делать то будем? Неужели пойдем путем Горбачева? Нас же потом предателями считать будут... - Не дрейфь, Дима! Мы наш народ доведем до такого состояния, что он сам захочет нас "свергнуть"... Тут то РФ то и развалится! А мы будем как бы "непричем"... Мы, наоборот, будем за целостность РФ выступать! Во как! И в народной памяти героями останемся... Ну а жить в Лондоне будем, убежать вовремя успеем, Абрамович всё уже подготовил. - Вот он какой, "План Путина" то! Володя, ты - гений!
23
Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!" "Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122% будет!".
"На выборах 4 марта выберут Путина. В случае если выберут не Путина, а Прохорова, Зюганова, Жириновского или Миронова, то править страной все-равно будет Путин. А если Вы всё ещё сомневаетесь, тогда мы идём к Вам..."
Мы идём к Вам с любовью, Мы идём жить в Вашем доме и делить хлеб с Вами и Вашими детьми. Братья Мирзоевы, из кишлака Кызыл-Таш.
Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний, передающихся половым путём. "Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".
Хотя женщина и создана для любви, но часто её используют как попало. И это открывает довольно неожиданные возможности применения женщин в повседневной жизни.
- Оль, дай мне скотч, пожалуйста! - Да ты уже достал со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь? - Нет, просто ты мне так и не дала... - Проси правильно!
17
Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить.
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.