Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Армянское радио спросили: - Как вы относитесь к эротической фотосессии Волочковой? Армянское радио ответило: - Нагота спасёт прим.
ВВП: "Послушайте, дорогие помощнички! Вы хотя бы заранее вводите меня в курс тех статей, которые я регулярно, непрестанно и ежедневно строчу для моего народа".
- Встретились, как-то, негр, еврей, татарин, чукча, француз, японец, американец, узбек, таджик, хохол, немец, молдаванин, англичанин, эстонец и русский. Решили поспорить, кто больше водки выпьет, женщин трахнет и загадок отгадает, чтобы потом, у себя дома, анекдоты об этом рассказывать... Но посмотрели друг на друга, не стали ничего делать и молча разошлись в разные стороны. Испугались, как бы неизвестное лицо неизвестной национальности не обвинило их в разжигании розни и неполиткорректности... - Интересно, что же это за такое "неизвестное лицо"? Неужто, сам Господь Бог? - Исключено. Он-то их как раз и создал такими разнообразными. Поговаривают даже, что Его Самого уже тоже обвиняют за это в сеянии розни и неполиткорректности...
34
- Филя, ты что такой раздражённый? - Оборзела наша власть в конец. Я, понимаешь ли, король, а в честь меня нет в Москве даже поганого переулка! - Филя, ну не расстраивайся ты так. Ты самый величайший из болгар. Болгарию в честь тебя переименуют в Киркорию.
- Сосед, дрель не одолжишь? - А зачем тебе? - Много чего просверлить скопилось. - Не могу. Сломалась дрель. Вот буквально только что, пока ты спрашивал, она возьми да сломайся.
Проведённые опросы показывают, что 48% россиян уверены в победе Путина в первом же туре президентских выборов. А это означает, что Путина ненавидит всего каких-то жалких 52% населения, с голосами которых поработает Чудо-Чуров.
Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".
- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный! - Слышь, уточни плиз, хуёвый или пиздатый?
55
Американка официально вышла замуж за 100-летний дом... А мы все еще с гей-парадами боремся! Как представлю, что нас ждет после гей-парадов - волосы на спине дыбом встают!
Вопрос армянскому радио: Мог бы Чикатило заменить Чурова? Нет. Слишком много совести и слишком мало наглости.
13
- Холмс, как Вы думаете, Путин станет снова президентом? - Без сомнений, Ватсон! - Почему Вы так уверены? - Россия!.. У них за что борются, на то и напорются…
Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции: "Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".
Если верить словам Швейцарских аналитиков, миром правит 146 корпораций (Lehman Brothers Holdings Inc благополучно загнулись). Неужели Чуров был в числе этих самых аналитиков?
Черный кот - плохая примета для белых! Белый кот - плохая примета для негров! Я люблю своего кота бежевого цвета, который, судя по спектру, отгоняет "зеленых" и "голубых"!
В Ливии митингующих-сторонников Кадафи свозили в столицу на автобусах, все это кончилось для Кадафи печально. В России умеют учиться на чужих ошибках: сторонников Путина привозили на Поклонную гору на такси!
7
Длительная работа по формированию в России демократических институтов видимо окончательно подошла к концу, теперь Путин относится к демократии в России, как к покойнику: говорит о ней либо хорошо, либо ничего!
53
Григорий Явлинский на митинге говорил о сплоченности и единомыслии всех собравшихся и отмочил: - Мы все здесь одного цвета! Цвета российского флага!.. Уважаемый г-н Явлинский, флаг России, к счастью, явно не оранжевый... Он, вообще-то, трехцветный.
По настоящему великие люди всегда имели смелость стоять выше власти и претендовали на звание чести и совести эпохи. Сегодня из них лепят доверенных тузиков, готовых порвать за Путина, и претендуют они максимум на эфир и безбедное существование.
"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление демократии в других странах, официально именуются независимыми, но финансируются американским правительством.."
Лидеру организации задают вопрос: - "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и прочих...?" - "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"
- А знаете, что Медведев с Путиным завели не только странички в Фэйсбуке, но и блоги в Твиттере? - И знать не хочу: мне их иблоги и по телевизору надоели.
17
- Семён? - Чего? - Сбегай за пивом - С какой это радости-то? - Потому что мы - команда, Семён!
Заслуженную учительницу как-то спросили: - Марья Ивановна, что вы думаете о семье? - В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом. - А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом? - Тогда требуется линейка. - Его надо вызвать на линейку? - Нет, его надо линейкой по пальцам.
Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.
Дополнение к анекдоту: - А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. Дополнение: - А тогда чё они за ним табунами ходят?? - В диаметре!!!
Товарищ Сталин! Я Вам докладываю - не по службе, а по душе! Товарищ Сталин! Снимите Путина, и многое Вам простится уже! Товарищ Сталин, работа адова, но мы на минутку зажмурим глаза - А Вы сместите и этого малого, И кто там еще толпится за...
Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене. - Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова. - Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не вылечила?
Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию Избирающую Демократию)"
4 марта - не просто день выборов, это день выбора Президента Российской Империи.
1
Знакомство можно считать состоявшимся только тогда, когда на двоих выпита бутылка водки. А если выпить водки в несколько раз больше, то поверх состоявшегося знакомства уже можно завязывать новое.
Ксения Собчак выложила в интернете свое фото в трусах. Это фото, по утверждению врачей, действует на пациентов как слабительное и даже как рвотное средство. Олег Бутаев
Алла, начальник предвыборного штаба, убеждает олигарха: -Лапуша, возьми меня в жены и смени свою фамилию на мою. Рейтинг возрастет: народ будет любить Пугачева сильней, чем Прохорова! -А как же быть с Галкиным? Не дай бог, пародировать меня начнет … -Если дашь ему «баксов» сколько мне, он Путина начнет пародировать!
На днях по каналам международных информационных агентств пришло сообщение, что итальянская полиция арестовала партию фальшивых … облигаций американского Казначейства на сумму в 6 триллионов! долларов. Как видно, Кремль и Кадыров ни перед чем не остановятся, чтобы поднять экономику Северного Кавказа.
Вы все еще ждете письма из Хогвардса? Почта России!
39
Покупает одна известная экс-гимнастка в подарок любовнику новый айфон. Ее спрашивают: -Музыку будете закачивать? Она, грустно: Да. "Вставай, проклятьем заклейменный", "Вставай, страна огромная", ну и пару-тройку песен Шевчука: "Осень", "Революция" и "Мальчик-слепой".
Поговаривают, семейство Михалковых в панике! Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием имени Владимира Владимировича…
Почему Алина Кабаева ни разу не появилась на люди во время предвыборной кампании Путина? Дабы не навлечь гнев на единственного малолетнего наследника престола.
Однажды... во время одной из женских бесед великого каббалиста спросили: - женщина управляет миром? - Да, - ответил великий каббалист, - только никому об этом не говорите.
Василий Петрович! Ну что вы шумите на кухне и ругаетесь матом про то что дома бардак, и посуда немытая? Ну посмотрите на культурных продвинутых людей, что на форумах вещают про развал в стране, и неправильного президента
Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит программу "Жить здорово".
Странный получается парадокс-Если при встрече с девушкой она выдвигает условие: "НЕ ПРИСТАВАТЬ" и ты ей это клятвенно обещаешь, то в последствии - исполнив обещание, становишься скотиной, козлом, и многими другими животными...
Мальдивские военные сообщили об отставке президента страны. Россияне срочно пишут обращение к мальдивским военным с просьбой приехать в Россию и побыть у нас до и после выборов!
Только настоящий русский может отдать свой голос за кандидата, который ему совершенно не нравится, а затем с оружием в руках будет защищать свой выбор.
- Папа, а ты купишь мне машину? - Какую? Мерс, Тайоту, Майбах? - Да нет, как у Путина! - Сынок, на таком ездить в России очень не прилично - А почему Путин на таких ездит? - Ну, сынок, должен же кто-то их тестировать...
Группа американских пластических хирургов проявила неслыханную благотворительность сделав бесплатно липосакцию самому большому голубому киту. В результате кит простудился в ледовитом океане и умер не приходя в сознание от пневмонии. Американские хирурги считают, что жира удаленного с кита хватит на три года бесплатного отопления их коттеджей и для заправки их дизельных автомобилей, а кит и так был слишком старым и толстым.
Из новостей: Кандидат Путин написал статью о "социалке" и "народосбережении": он обещает денег учителям, студентам и многодетным... И имена этих людей печатают в журнале Форбс: Абрамович, Дерипаска, Вексельберг и т. д.