Самые смешные анекдоты за месяц!

Вдруг слышу: «Осторожно, двери загса закрываются!..» Я еле выскочить успел!
(с) Нестор Бегемотов

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его
будят: просыпайся, а то простынешь.

Рейтинг Путина стабильно растет... К выборам, как обещает Чуров, он вырастет до необходимых 146%.

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый,
чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то
насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше
"отдам вместе с домиком" и успокоился - точно не моя.

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!

- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

- дай сковородку...
- зачем???...
- жарить...
- СКОВОРОДКУ???...

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

Предлагаю таксистов, которые ездят на дерьмовых автомобилях, называть
таксидерьмистами.

Наталья Крачковская села на диету... и раздавила её.

- Слышал, Хаим, скоро вместо того, чтобы ездить на машине, будем плясать.
- Это почему?
- Потому что цена за бензин будет 7.40 !

Если в фильме у главного героя или героини обязательно есть мудрый добрый друг гей,
если в фильме есть бейсбол или американский футбол, если много показывают собаку ,
которая никак не связана с сюжетом, часто показывают детей дебилов или даунов,
а любая иностранная мафия (итальянская, пуэрториканская , колумбийская ...)
обязательно между собой разговаривает на ломаном русском ,
если главный герой постоянно вспоминает, как в автокатастрофе 30 лет назад погибла его некрасивая подруга-стерва, навзрыд плачет и молится Богу, а Бог - это пожилой негр, покрытый бородавками, если научным институтом или крупной компанией обязательно руководит блондинка с 3м размером, если, приехав на место, герой просто прикрывает дверь машины, а не запирает ее, ни ключом, ни с пульта , если, как только главный герой узнает, что его уволили, следующий кадр - его верная жена, с которой он прожил много лет, выставляет его на улицу и не дает видеться с детьми, то вы смотрите американский фильм ....

Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что таке Содом и Гомарра?
- Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В
Садоме одни садисты жили...
- Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

Сходил 4 февраля на митинг на Болотную площадь - отморозил уши назло
режиму.

Премьер Путин твёрдо решил перенести новогодние каникулы россиян на
майские праздники. Президент Медведев понял это решение буквально, и на
следующий же день прямо с утра отправился в лес за ландышами.

А Альберт Гор свою нобелевку за потепление климата, небось, уже проел...

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Ходят слухи, что у Чурова и борода фальшивая...

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши,
так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.

Чуров насчитал на Поклонной горе 146 тысяч человек.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Видимо в нашей стране просто невозможно бороться за честные выборы и не врать одновременно.

- Что будет если скрестить Путина и Януковича?
- У одного из них будет болеть жопа.

В Москве регулярно проходят гей-парады в поддержку Путина. Затруднений у властей это не вызывает.

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Знаете ли вы, что если в полночь, стоя перед зеркалом, сто раз
произнести: "Высурковскаяпропаганда", то появится призрак Макфола
и даст 100 баксов...

Многие студенты впитывают знания как резина.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер?
- Пусть только попробует не работать!

Людмила Путина подает на развод и... пол-царства впридачу.

В российские школы поступили учебники русского языка для детей
гастарбайтеров. При помощи современных инновационных методов детишек
быстро обучат двум фразам: "Слушаю, белый господин!" и "Будет исполнено,
белый господин!"

Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!

5 марта, утро. Чуров, Путину:
- Галеры, сэр.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

Вопрос к армянскому радио:
"Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах
2012?"
Армянское радио отвечает:
"Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем
бумаг высокой секретности."

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

- Владимир Владимирович, а как нам лучше всего бороться с оранжевой революцией?
- Элементарно, Дима, при помощи гражданской войны, она нам гораздо удобнее!

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

Приходит Россия на распутье, а там три указателя: прямо пойдёшь – Путина найдешь; налево пойдёшь – Владимира Владимировича найдёшь; направо пойдёшь – счастье и богатство найдёшь. Подумала Россия «задолбал меня Путин и Владимир Владимирович», да и повернула направо. Идёт, идёт и приходит, а там сидит Владимир Владимирович Путин, и говорит: «Ну вот, ты меня нашла. Я твоё счастье и богатство».

Новый персональный премьерский тариф Выборы-2012: Даже при отрицательном балансе лицевого счета автоматическое пополнение срока на 12 лет

Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на
рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в
метро и толкать людей с платформы.

Объявление на сайте секс-знакомств:
"Моя киска ищет перчик от 20-ти см".
Отзыв:
"У меня 19. Согласен на ротик".

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

Русские в этой битве одержали поражение, а противник потерпел победу.

Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в
роли пастора Шлага.

После нескольких месяцев интенсивного пиар-зомбирования уже начинаю
верить, что государство с тысечелетней историей обязательно погибнет,
если один единственный пидарас, выёбываясь перед народом, разобьётся на
истребителе, утонет в батискафе или станет закуской тигра.

- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружьё, то в конце
концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?

- Ты не знаешь, до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет
ВСЁ-О-О-О-О!!!

Сходил из интереса на митинг на Поклонную.
Нда-а, из идейных наверно только я был, но не за их идею...

После того как Американцы вторгнутся в Иран, над небом США появится окно с сообщением: "Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

Офис. Холодно.
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!

Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".

Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет
он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что
занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да,
пиво "Балтика" - лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему
объединяет...

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

После мартовских выборов за Медведевым будет оставлена персональная
охрана.
Только теперь она будет заботиться о том, чтобы Дмитрий Анатольевич
больше персонально не приближался к Владимиру Владимировичу.

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Если в телевизор громко крикнуть: "А ну, Путин! Выходи на дебаты!" Путин
не выйдет.
Если в телевизор просунуть рубль - возьмет.

4 марта
Спасибо, что не Охлобыстин...

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

Путин В. В. - Перенесу несколько праздничных дней на май.
Народ - Ага, давай, только не забудь летом перенести обратно, и весной
обратно и т. д.

Ученые Силиконовой долины (США) заявили, что, если им не повысят зарплату, они проголосуют за Путина...

Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые
они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

Есть только миг между чтеньями твиттера, именно он называется жизнь.

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить
следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь
дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен,
уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал
светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на
перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил
столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира,
визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном
языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ
подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня
привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически
воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки
закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на
тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей,
так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился
об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб
оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

Поговаривают, что помешать Путину победить в первом же туре может только чудо!
Но это Чудо по фамилии Чуров уже давно на зарплате у будущего победителя.
Так что всё будет в порядке.

Не понимаю, зачем нас зовут на холодную, ветреную площадь митинговать -
это олдскульно и для коммунистов.
Раз уж мы всё свое недовольство высказываем в сети, так и митинг надо
проводить в фейсбуке не отрываясь от айфона.

Верить в Бога глупо, но приятно.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с
более благородными металлами.

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за
умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна
конфискация имущества.

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему
каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?

Думали йог, оказался мазохист.

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

Электронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане. Бакуткин

- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.

Вчера вечером смешал водку "Путинка" с пивом "Белый медведь". Дурак. Сегодня весь день не могу смотреть телевизор. Как только на экране начинает мелькать "тандем", сразу тошнит и голова раскалывается...

Наклейки на бамперах автомобилей : Мерседес S500, Москва: "Хочу домой, в
Германию!"
Лада Приора, Берлин: "Ну, Германия - так Германия"

Какая Конституция? Вы посмотрите как они соблюдают правила дорожного
движения...

- Мечтаю купит Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение
проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда
будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ
В ответ на попытку покушения на Путина остальные кандидаты в президенты тоже раскрыли заговоры на их покушения. Так что перед предстоящими выборами все кандидаты равны!

На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным.
Скажите, ну не пиздец ли?

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух,
какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать
лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул
ноги с голоду!