Самые смешные анекдоты за месяц!

На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным.
Скажите, ну не пиздец ли?

Навальный посетил митинг в Петербурге: пришел, увидел, навалил.

– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

"Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он
хотел работать, если бы оппозиция победила.

Армянское радио спросили:
– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами
фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а
дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за
сезон?".

По данным Нижнеподкузьминского «Бравада-центра», рейтинг кандидата в президенты В.Путина составляет в районе 99,9%.
Незначительную статистическую погрешность в отчёт внесла недовольно лаявшая собачонка, пробегающая мимо.

В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.

В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".

Американцы и европейцы боятся любых микробов.
А в России с ними пьют!

В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.

Разница между Bluetooth 2.0 и Bluetooth 1.2 составляет 0.8 Bluetooth.

Туалет по-эстонски: каккало-пуккало.

встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём
душа держится тощий с завистью говорит жирному
- не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не
даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо
- а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по
столу прыгает
- ну зелёные чёртики
- а вот у моего-розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.....

Бразильцы забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный
комментатор.
- Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной.
- Чему ты радуешься, - толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!?
- Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!

С 5 марта в России наступит полный ПУТИНздец.

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

- Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере!

Чубайс и Смирнова. Первая брачная ночь.
- Ой, Толя... И ОН у тебя тоже - нано?!

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На
большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы
месте даже у Путина денег не хватило!!!

- Дима, ты в бадминтон давно не играл?
- Давно. Времени мало, Вова.
- Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.

Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...

Пересматривал "Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе???

Как установлено ФСБ, российская оппозиция кличет Америку Тятя Сэм.

В Татарстане полицейские изъяли тонну ядовитого виски. Ну если быть до конца честными, то сначала выпили...

- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork,
кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена!
- Тоже Bork?
- Нет - Борис! 

Как определить площадь литра? Вылить на пол две поллитровки...

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв
глаза представляю, что это моя рука.

Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются.
- Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то?
- Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали...

Из новостей:
Глава правительства Владимир Путин рассказал об обеспечении
призрачности президентских выборов.

Страшный сон программиста: мышка трахает мышку
Страшный сон хакера: коврик трахает коврик

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!

С каждым годом растёт число кавказцев, прибывающих в Москву, Питер и
другие города европейской части России.
Им охота лично посмотреть на тех лохов, чьи деньги им отдаёт Путин.

Какой в России электорат?
У Жириновского - либерасты.
У Зюганова - зюганат.
У Миронова - выхухоли.
У Путина - путиноиды.
У Прохорова - ё-проходимцы.

Ребят, что-то я не понял насчет летнего времени. Что, еще час у нас
уведут?

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

После заявления Путина о возврате зимнего времени, его рейтинг высок как
никогда. Для победы в первом туре необходимо еще переименовать полицию в
милицию.

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

- Девочка, почему у тебя такие короткие юбки?
- Потому что у меня такие короткие ноги.

Сейчас все меньше женщин в России предпочитают естественный секс: резко увеличился спрос на вибраторы и снизился на бананы...

Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

ВЦИОМ предрек победу В.Путина в первом туре выборов c результатом 146%

Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"
Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"
"Ой! Так они еще и мобилу украли!"

5 марта. Путин в трауре, звонит ФСБ:
- На хрена вы раззвонили, что после выборов меня собираются взорвать?! Из-за этого все мои сторонники решили голосовать против!

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.

Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя
кушать а очень захотелось?
Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где
еще день!

Мой начальник - типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам - сразу теряет ко мне интерес.

Учитывая то, что Чур (прообраз Гермеса)- бог обмана, подкупа и изредка просто ПЕНИС, не пойму чё все воют, доверив подсчёты Чурову???

Чем отличается британская королева от Путина?

У неё - подданные, а у него - поддатые.

Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в
клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из
свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.

- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что Вам жена вчера на ужин приготовила?
- Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...

Как борются с мухами кандидаты в Президенты России:
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В.И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском Океане и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1000000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

4 марта 2012. Вопрос ВВП в избирательном бюллетене к народу: "Продлевать будете?"

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду
носить тебя на руках... Не хер тратиться на обувь.

Движение "за честные выборы" назначило акцию протеста против результатов выборов на утро 5 марта. Результаты выборов будут опубликованы 6 марта. Я один что-то не догоняю?

Мэрия Москвы решила на Поклонной горе поставить мемориальную доску с
надписью: Здесь Путину слизали жопу до костей...

Некоторые фермеры до сих пор думают, что чтобы куры перестали дохнуть
достаточно перекрасить курятник в нужный цвет.

Говорят, город назывался Баден, но однажды заехал Валуев и стал
спрашивать местных, куда он попал.

В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека".
- Вы кто? Орангутанг?
- Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?

"Оранжевая угроза" - это красная угроза в описании жёлтой прессы.

Отличие митингов на Болотной и Поклонной:
На Болотной - Из 100 поддерживающих 10 думают пойти, из которых 1 идет.
На Поклонной - Из 100 идущих 10 думают поддержать, из которых 1 всех
контролирует.

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да
это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер
обойдётся казне в 15 миллиардов рублей....
Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ
через фирмы жены вице-премьера Шувалова.

Есть какое-то философское противоречие в знаковой для России фигуре
Путина. С одной стороны, Путин - лицо России, а с другой стороны - жопа.

Предвыборные ОС коммуникаторов

iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще
пользуется большинство.

WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый
век и находит поддержку у "старой гвардии"

Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS,
может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то
суперским новым.

WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет
в будущем, кто поддержит неизвестно.

BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают
это неплохим решением.

Путин троицу любит

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально,
так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

- Циля Абрамовна, вы только посмотрите! Все люди, как люди - общаются,
танцуют, веселятся. Одни только Доджик уткнулся лицом в тарелку, и
кажется, сладко спит.
- Ну так и что же. И пусть себе. Я-таки очень рада, что хотя бы один
гость по достоинству распробовал мой салатик.

Из медицинского заключения: больной получил внешнюю травму черепа,
вызванную внутренним сотрясением головного мозга.

Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).

- Алла Борисовна, говорят, что у вас высокий IQ!
- Что-что высокий?

Двоеженцы - это такие несчастные люди, которым так и не удалось найти
свою вторую половину. И они просто вынуждены довольствоваться двумя
четвертями.

Доверенных лиц у Путина 499, а доверенная задница - всего одна.

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную
музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где
видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую
весну?!

Стало известно, что участников московского автопробега в поддержку
Путина свозили на Садовое кольцо на эвакуаторах.

Интересное название у Федеральной службы по КОНТРОЛЮ за оборотом наркотиков. А я-то, наивный, думал, что контролем за оборотом наркотиков занимается наркомафия, а федеральная служба должна заниматься БОРЬБОЙ с оборотом наркотиков.

- Мне кажется, что сегодня у нас будет неудачный день!
- Почему ты так думаешь?
- А в России каждый день неудачный!

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе
домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне
уже нравишься...

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его
ламборджини.

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!

Единороссы сотканы из противоречий: 1) Проталкивают православие везде,
но воруют безбожно 2) Самый высокий рейтинг у них, но никто не голосовал
за эту партию 3) Лидеры партии никогда не состояли в этой партии 4)
Партия за которую "голосует" большинство населения оказалась по мнению
лидера узкой прослойкой общества

В 2011 году российские спецслужбы поймали 199 шпионов и одного упустили.

Если Чурова переодеть в Патриарха, а Патриарха - в Чурова, то многие
ничего не заметят. Оба верят в победу Путина, оба связаны с КГБ, оба с
бородой.

Мол очко на губах не обсохло...

Недавно организованное городское общество глухонемых наконец утвердило
девиз: "!".

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

Результат прошедших митингов. ВВП понял как соскучился народ по старым
демонстрациям и после выборов восстановит Первомайскую, Ноябрьскую
демонстрации и до полного счастья народа, добавит Февральскую белую,
морозную...

В ходе предвыборной кампании, кандидат в президенты Путин встретился с
российскими танцорами и пообещал, что наведет в стране порядок.
Танцоры поинтересовались, ЧТО мешало ему сделать это за 12 лет.

Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки":
1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке
2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается,
покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит
навигатор, и начнет засыпать...
3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на
ближайшую заправку
Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом
вырвется из глухой пробки, то:
1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута!
2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.

Мне тут как-то бывший десантник назначил свидание... у фонтана.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.