Самые смешные анекдоты за месяц!

Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Оказывается, на Руси утреннюю зарядку успешно заменяла челобитная.

Сводки с фронта: патриот Чуров, используя партизанские
методы борьбы с оппозицией, первым добрался до …
«труднопроходимых и отдаленных» мест и провел там
блестящую операцию - досрочные выборы президента!
Оппозиция поняла, что 4-го Марта ей делать уже нечего …

Ванга предсказала,что президентом в 2012 году станет тот,кто пообещает запретить рекламу на TV,правда,ненадолго...

Усама бен Ладен выплыл из океана и сейчас работает где-то в сфере ЖКХ.

Реклама.
Новый IPhone три жы для блондинок. Его экран настолько велик, что вам просто не удастся утопить его в унитазе.

- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить
будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а?
- Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.

В связи с появлением дешёвых моделей электронных книг президент компании
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.

Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось
скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а
все остальное время плюются.

Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.

Проголосовать против Путина стоит хотя бы для того, чтобы его
подз@ебавший образ исчез с наших телеэкранов.

Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!!
Вася, милый, где же они упадут?
Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.

Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и
спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а
ты?" "Ну я тогда цифры..."

У России свой путь! Россию послали...

На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.

Если бы Путин был не из Питера, а из Челябинска, то на место Медведева
был бы Валуев.

- Слышал? журнал Таймс снял отличную фотографию Путина на овал...

Ну не то чтобы у премьера действительно появилось много сторонников, это
просто его ярые противники сменили тактику - ведь по многочисленным
наблюдениям примерно каждые 30 лет помирает очередной правитель России,
а следующий срок наступает как раз где-то в ноябре 2012 года!
А вот при таких раскладах более достойных кандидатов у нас действительно
может не оказаться.

"По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!" Почти 2 процента - это холостяки, которые
сковородок не моют. И только один я сообразил, что и кастрюлю тоже можно
не мыть, если от супа до супа держать ее в холодильнике!

Крупный судебный Иск надо предъявить США, как создателю воровской сети
распрстранения нелицензионного продукта.

Я действительно плачу когда плачу налоги...

Зачем люди ходят в кино? Как зачем – есть попкорн, пить кока-колу,
носить очки 3D и целоваться на последнем ряду. А как же фильм? А фильм
можно и дома скачать.

На уроках математики в школе учителя участвовавшие в фальсификациях 4
декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет
дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был
довольно честный ответ .

Чуров звонит Путину за день до выборов:
- Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с
альтернативностью?
- Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом -
"Путин - 51%".

Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...

- Эх, Русь, птица-тройка! Куда мчишься ты? Дай ответ...
- Иа!
- Негодяй, подонок однозначно!

- Путин много сделал для нас!
говорят люди ставшие доверенными лицами кандидата на должность
президента.
Немного математики: 499 человек - 8 лет президенства, 140 000 000
россиян - 2 244 488 лет президентом.
Мама родная! Я столько не проживу...

14 февраля: день программиста; день психов в Германии; день влюбленных;
в Японии праздник обнаженных мужчин; в США день презерватива

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

Анекдот про главного бухгалтера.

Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"

- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.

Валуев не раз слышал фразу: «Не ешьте меня! »

Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с
минета.
- А поговорить?! - Сказала она.
- Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Чингачгук по кличке ' боольшой змей ' в детстве не мог с разбега
запрыгнуть на своего коня, максимум, что получалось это на соседскую
кобылу.

- На ментовской свадьбе, дружок жениха принципиальный гаишник, отправил
похищенное транспортное средство марки "Туфелька" на штрафплощадку.
- А чего?
- Не договорились.

В раю нет места понедельникам, будильникам, начальникам, и вообще там
места нет уже.

Любая женщина в душе немного Басков.
Не забывайте дарить женщинам цветы.

В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!

- У меня жена кишечную палочку подцепила!
- Мою на анал не развести...
© konde13

В детстве Вовочка сочинял анекдоты про Маривановну
А когда вырос - про ГАИ

- Говорят у котов и кошек восемь жизней!
- Ага, и сисадмин - одна из них.

Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8
марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм
мороженного.

Покатившись на встречу друг другу, их глаза встретились...

Судья Иванов бежал с места преступления при
получении взятки 250000 долларов. Из-за несовершенства
законодательства он прихватил с собой всю сумму
и два дня скрывался от правосудия. Все 48 часов Иванов
уничтожал улики. За 24 часа ему удалось сьесть всего
10000 долларов. Какая сумм будет фигурировать в деле?

ЕСЛИ в США запретили собакам лаять больше 10 минут – штраф $1000… - Почему у нас нет закона штрафовать за «лай» жену… «Лай» жены гораздо страшнее и вреднее лая собаки.

Весной в Киеве пройдет гей парад, а осенью выборы.
Вот такая у них предвыборная компания.

- Неужели это ты? Глазам не верю!
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.

Начинающая порноактриса на кастинге боялась даже зевать.

Кудрина спросили: "Почему Иран приостановил отгрузку нефти французским а британским компаниям?"
"Потому что Иран больше не хочет принимать в оплату своей нефти французские и английские доллары" - ответило светило мировых финансов.

Казалось бы - одна буква.... А как меняется смысл фразы "драчун поставил шишку".....

Вчера в Лужниках кандидат в президенты В.В.Путин торжественно пообещал более-менее сносную жизнь россиянам и дальнейшее бурное процветание. Вот только не стал уточнять, кому...

Налетчики ограбили интим-салон на юго-западе Москвы. В качестве оружия для нападения они использовали метровые фаллоиммитаторы, взятые в том же салоне...

Столичных школьников рассадят по звуконепроницаемым кабинкам - а все из-за того, что в школы будет приезжать сам Фурсенко и матом орать на учителей, объясняя, как им следует работать и кого он будет иметь, если они будут работать неправильно!!!!

Растворимые напитки исключат из меню детских садов по рекомендациям Роспотребнадзора. Слабоалкогольные напитки, такие как пиво и коктейли после закрытого голосования решено оставить!...

Предвыборная акция Центризбиркома: все кандидаты
в президенты – по цене одного … Жириновского!

Господа! Не нагнетайте обстановку и не раскачивайте лодку, в которой гребёт будущий пожизненный президент России.

Ненавижу високосный год. Мало того, что на носу 8 марта, так еще в феврале на один день больше работать.

загадка - кто из кандидатов в президенты пообещал своим первым указом в случае избрания переименовать курорт Куршавель в местечко Курващель

Британские ученые установили, что на самом деле, эпоха великих
географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и
неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...

Участники автопробега по Садовому кольцу заявили, что если их камлание
из трех кругов с белой ленточкой не обеспечит честность выборов, они
пойдут на крайние меры: сожгут имеющийся волос из бороды Чурова и даже
проткнут булавкой его газетную фотографию.

-Директор автошколы нарушил закон «О противодействии коррупции»
- Взятку не дал?

"Я подаю на развод! Мы недопонимаем друг друга!" -... сказало
правительство народу

"Вот это жесть!" -... сказала открывалка, вскрыв консервную банку

Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»

- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!

Жена все время пилила Винни Пуха "Где деньги, где деньги", поэтому он
все время пел "В голове моей опилки ДаДаДа"!

Иногда тайна оказывается покрыта не мраком, а матом. На который
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.

Реклама - двигатель торговли. Но для мировой торговли "двигатель
торговли" оружие, причем не в смысле "товара", а в смысле его
применения.

Не так фатально, что может выдумать голова, как то, что жопа.

- Чем санки отличаются от кровати?
- Крик женщины на санках кажется более правдоподобным!

- Дежурный, а где Вовочка?
- МарьВанна, он сегодня шабашит в анекдотах.

Штирлиц задумался, сидя в машине и обозревая красивые и ухоженные поля
местных бюргеров... . -Надо было идти в сельхозучилище, как велел папа!

Подаляющее большинство моих знакомых женжин, совершенно согласны
(сходятся во мнении), что если достаточно долго стять в позе-раком уже
обсолютно всёравно кто в это время находится позади вас.

Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!

Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с
этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг
чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "

- Я свой отпуск провел в Эмиратах!
- А я в Египте!
- А я в деревне!
- Что не смог заработать?
- Нет, не смог завестись!

Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни
крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!

Сам Чуров под объективами телекамер провел для фотокорреспондентов
мастер класс: рассказал и показал, как надо снимать щель...
В стане порнографов существенное прибавление…

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

- Что это такое?
- Это руно.
- Какое руно?
- Золотое.
- Ты что, дурак?
- Ты же мне сказала, иди и возвращайся с руном!
- С руном? Что за ерунда?! Я тебе говорила - без руна не возвращайся!
- Значит, мы неправильно друг друга поняли!

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

Объявление:
«Гасим... раскалённые электродрели и молотки у соседей. круглосуточно. »

"Это провал!!!" - с ужасом подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц

Проявил сегодня на работе решительность и недюжинное мужество. Наорал на
начальника, когда он, посылая меня в обед за пивом, попытался деньги
всучить.

У Штирлица было все: вилла, мерс, краковская копченая колбаса и даже
радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только
глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая
бывает любовь.

Говорят, что при переливании крови, в человеке, кому перелили,
просыпаются гены донора, мне бы чуть чуть от Карлоса Слима Элу, ну на
худой конец от Прохорова, нет, от Абрамовича не надо, в Англии сыро и
пасмурно...

Кто ложится спать с курами - встает с петухами!

Лейтенант госбезопасности Катара попытался устранить угрозу
существованию своей страны, но просчитался - пуля отскочила от чугунной
головы постпреда Великой Державы.

В Самаре портал госуслуг супремой зовется. А я думала, что это только
испанская инквизиция.

В шоу-бизнесе:
- Какая прелесть: Пугачева и Галкин собираются назвать ребенка в честь
Путина!
- Значит, Владимир Максимович Галкин?
- Неет! Путин Максимович Пугачёв!
- Очаровательно! А кем он будет? президентом и премьером?
- Примадоном!
- А если дочь родится?
- Ой! Простите, мы тут что-то недодумали...

Креативненько приготовленный ужин мужем, оставляет незабываемые
впечатления и навсегда отбивает желание к экспериментам по отмыванию
кухни у жены.

Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!"
Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!"
В 2012 году - Конец Света.
Так вот ты какое, Второе Пришествие...

У меня столько мыслей в голове, столько мыслей! Прям как пчёлы роятся и
жужжат, жужжат, жужжат!.. Одно плохо – мёда не несут…

Реклама:

Наполнитель для ночной вазы. Недорого.

Борясь с протестными настроениями, власть приказала уничтожить на всякий
случай подснежники. Появление на улицах с первоцветами решено приравнять
к нарушению общественного порядка )

Дед мороз спрашивает - холодно ли тебе Вовочка, холодно ли тебе Димочка,
холодно ли тебе площадь Красная? И в очередной раз обходит вокруг
главной елочки.
Нет не холодно, дедушка, отвечают, мы так заботимся о народе, что
употели уже.

"Власти КНДР посмертно присвоили Ким Чен Иру звание генералиссимуса".
Угу! Черти возьмут под козырёк и предоставят новому генералиссимусу
сверхэлитное обслуживание - жарить будут только на свежайшем сливочном
масле и тыкать вилами, покрытыми золотом 999 пробы.))

- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув,
корова.
- Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и
осталась бы. - Возразила ей лошадь.
- Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.