Самые смешные анекдоты за месяц!

Жила-была милая девочка. Увидела она маленькую мушку. Оторвала ей лапку.
Жужжит? Жужжит! Оторвала ручку. Жужжит? Жужжит! Оторвала крылышко.
Жужжит? Жужжит! Оторвала головку. Жужжит? Не жужжит. И говорит девочка:
,, Лети мушка. Я не живодёрка! ,,

Чёрный "путеводитель":
- Как попасть в тубдиспансер?
- Проще всего через СИЗО или зону.
===
- Как попасть в травмпункт?
- Спросите у патруля: за что задержали?

- Я думаю что скандинавы не умеют считать и вообще не знают цыфры.
- С чего ты взял?
- А у них в кроссвордах нумерации нет. Они вопросы сразу в клеточках
пишут.

На Урале сегодня все градусники окончателино опустились.
Некоторые женщины с удовольствием последовали их примеру.

Водка. Придай своему лицу 3D формат.

Кай собирает из льдинок слово "вечность":
- За коньки променял маленькую и теплую на холодную и большую...

Из анкеты снайпера: Легко попадает в рай.
hrjak

Охамевшие хомячки выбирают шакала вместо кота.

Производитель презервативов, сумевший внедрить в свою продукцию
технологию "Буронабивных свай", рискует стать миллиардером.

Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении
Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные
- разве что поправиться...

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

У настоящих мужиков яйца делятся не на левое и правое, а на верхнее и нижнее.

Хозяину на заметку, если хозяйка смотрит налево, перенесите телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, проблема будет исчерпана.

Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.

По телевизору каратисты махали ногами, а Рекс им подражал.
Пришлось мыть стены.

- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части!
- Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!

Где ты ? моя ласковая и нежная.. Где ты ? моя Муму, я не слышу тебя ... Твой Герасим.

С.Говорухин называет интеллигенцию "говном нации" а Л.Абалкин просто "плодородным слоем на лунном ландшафте" /UGOREK/.

Археологи нашли свидетельства о том, что Закон Всемирного Притяжения открыл задолго до Ньютона открыл еврей Фима Файзенштейн, но если Ньютону на голово упало яблоко, то Фиме - кирпич.

-Бабульки, за кого будем голосовать 4 марта?
-А мы давно уж решили. Ежели баррель круто пойдёт вверх, так за Путина. А ежели снова начнёт вихляться, куды уж тут денешься?Только за Зюганова...

Взгляд агронома на выборы:
Путин, это турнепс прошлогоднего урожая в ж.пе, уже немного дряблый, но все таки уже привычный, как-никак с прошлого года в ж.опе.
Миронов, тоже турнепс, и тоже прошлогодний, но сразу уродился дряблый и мелкий.
Жириновский как морковка, выглядит красиво, но стержень весь из зеленой капусты.
Зюганов, это свекла, чудом сохранившаяся с прошлого века, вся красная, дряблая и сок красный, неаппетитно. Да и засовывать ее опять в ж.пу не очень-то хочется.
Прохоров. Ну это огородный хрен нового урожая, такой же уже был в ж.пе в 90-х. Если его запихать, то все разъест и новый геморрой обеспечен, а то и похуже что. А вот удовольствие от него получат только те самые 2% с соответствующей ориентацией.
Явлинский. Это тот самый, из 90-х, который понимая, что в ж.опу ему уже не попасть и его скоро выкинут на помойку, спрятался в самом темном углу погреба и кричит, что его оттуда не выпускают, но если его оттуда выпустят, то он сам залезет в ж.опу и превратит ее в цветник. Только зачем нам розы с шипами в ж.опе.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

У машин весной тоже срывает крышу, и на дорогах появляется все больше кабриолетов.

У каждого банана в жизни свое предназначение!

Армейская забава – сватовство на танке.
(с) Нестор Бегемотов

Журналисты не спрашивают, за кого 4 марта будет голосовать Альбина Кабаева, боясь попасть на отработанный болевой прием...

- Владимир Владимирович, а можно ли похоронить Ленина?
- Можно.
- А что для этого нужно?
- Поменять на Мавзолее 3 буквы.

Сошлись как-то в чистом поле Змей Горыныч и пожарный расчёт. Такой густой пар поднялся, что победителя определить не удалось.

- Тут феминистки намедни на центральной площади голыми сиськами убеждали, что мужчины и женщины равны.
- Наука говорит то же самое, кроме мелкого различия. У мужчин есть думатель, а у женщин – хотелка.
- Думатель, понятно, в голове. А хотелка – это где?
- А вот этого наука до сих пор определить не может.

Прощёное Воскресенье зародилось на Афоне, но особенно почему-то прижилось в России… Любим мы всё Власти прощать, без надежды на то, что она исправится.

Если к вам в дом вдруг пришли КВНщики, то лучше сразу выпроводить их под любым предлогом: К, В или На.

Телешоу "Дебаты кандидатов в Президенты-2012". На трибуне блистает ЖИРИНОВССКИЙ, дерзко требует от Путина ответы на его вопросы. Путин громко в микрофон: "Приглашается на трибуну Н-И-К-О-Л-А-Й В-А-Л-У-Е-В!!!". Миллионы телезрителей замерли у экранов. Вольфович, не успев крикнуть "ПОДОНКИ...", прикрыл голову руками... Телеведущий начал отсчёт: "Раз, два, три....".

Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова?
Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.

- На рыбалке, Вовочка, главное подобрать наживку.
- Пап, а что нужно делать с наживкой?
- Наживка насаживается на крючок, после чего начинается самое интересное...
Голос из кухни:
- Самое интересное, что наживку, которой хоть и навалом на обочинах вдоль шоссе по пути на рыбалку, действительно непросто подобрать, потому что на папин крючок не всякую можно насадить.
© konde13

Когда мне на улице предлагают предвыборные буклеты с обещаниями лучшей жизни, я из суеверия никогда не беру - чтоб не дай бог ещё лучше не стало...

Ешьте простоквашу тогда вы забудете о старости. Так же вы забудете свое
имя, фамилию и адрес.

Новости: "Голый мужчина(-14) привязал санки к "Тойоте" и полчаса катался
по Одессе..."
- Расскажи, а как ты, борешься с интернет зависимостью?

Проблема союзного объединения:
- А у нас: в квартире газ! А у вас?
- А у нас: Лукашенко - пидорас!

из письма:
- С тобой у меня секса больше не будет, поняла это ещё на крещение,
когда ты трахнул меня, а потом пол вслед вымыл...

- Говорят, что ты пить совсем бросил?
- Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик
передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь
вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он
в руках держал.

Судя по статистике - целевая аудитория проекта "ДОМ-2" это пенсионеры

- Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.
- Ты, что, Изя, обкурился.
- Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка
воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.
- И причем тут оппозиция?
- А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

- Вчера поздно вечером попался в лапы однорукого бандита. Всю ночь
читал.
- ???
- Джованни Боккаччо зовут.

Однажды...
во время сконцентрированного изучения ТАС [ТАС - тайная книжка великих
каббалистов] великому каббалисту задали вопрос:
- что такое внешнее и внутреннее?
- важное и не важное, - ответил великий каббалист.
- а что такое важное и не важное - уточнил ученик.
- Неважно, - пояснил великий каббалист.

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

Детский разговор.
- Ты знаешь что такое телепатия?
- Да знаю, это когда тела потеют.

Объявление на дверях элитной новостройки: "Куплю Хрущевку" призывает
жильцов вспомнить о всей своей недвижимости.

Когда Пятачек впервые познакомился с Кроликом он больше никогда не ходил
к нему в гости без Виннипуха, потому что не мог один выдержать такого
гостеприимства.

У Маленького принца был настолько маленький, что Экзюпери сразу перешел
на обсуждение взаимоотношений слонов и удавов.

- Для чего женщины делают подтяжку лица?
- А затем, чтобы стянуть все на спину и застегнуть там "молнию".

А что гадать о выборах президента у нас, выборы пройдут как по Библии:"И
последний станет первым, а первый последним".

Продам недорого альтернативные источники энергии - ветер, приливные
волны, солнечную энергию и др. Доставка.

Не понимаю, почему за рубежом нашего главного окрестили альфа-догом,
судя по окружению он скорее альфа-боров. Хотя признаться и суки они еще
те.

Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!"...

Конгениально! Принимаю ФИО "Против Всех Справедливович" - и выдвигаюсь в
презики на следующих выборах.

Спецы из NASA раскрыли поражающую воображение правду о 21 декабря 2012
года. Нетолько простые люди, но даже все известные астрологи и
предсказатели в шоке. Оказывается, в этот день ничего не поизойдёт.

Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента.
- " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается
редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и
художественный кадр - портрет будущего президента России. В не
зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне -
можно смело предсказать, что Путин станет президентом."

- Присаживайся!
- Я лучше постою.
- А чего сквозь зубы говоришь, разболелись что ли?
- Да нет, шеф вчера напихал, как следует за мой язык. Теперь рот открыть
боюсь.
- Везет же некоторым. А у меня шеф интеллигент, даже обматерить не
может.

У нас в деревне - коммунизм. Жену агронома Сидорова имеют все.
© konde13

Собрались и плотно пообщались. Как оказалось в дальнейшем, - это была
роковая ошибка. Общаться надо было кое-как, а вот закусывать - плотно.

- Что, по-вашему, хорошая партия в браке?
- Это когда он богат умом, и выбирает между наивной и невинной.
- Что же, по-вашему, плохая партия?
- Это когда наоборот, но к браку, это отношение не имеет, - это уже
политика.

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

Прочитал недавно в википедии:
"Пролетарий - это гражданин, который служит государству только тем, что
имеет детей."

Тогда лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" наверно означает
международный групповой секс с участием несовершеннолетних.

Колобок занимается анонизмом смотря в книгу рецептов.

Самое страшное при проверке орфографии
Тест: Е@ть Нельзя уволить - поставьте запятую

Каждый вечер вся Украина с нескрываемым интересом смотрит новую серию
мыльной оперы... нет это не "Богатые тоже плачут", и не "Рабыня
Изаура",...
но новый остросюжетный сериал:
"Юля - колонистка"! ;) Кто - кого? Когда же развязка? На сколько хватит
сюжета и вдохновения? Интрига следует...
Смотрите сегодня 195 серию - "Смотрины"...

Делим ЖиВ на троих и получаем: ЖиВ, ЖиЛ (и будет) ЖиТ - они наверное
почкуются

Человек у которого есть совесть - неудачник.
Человек у которого нет совести - козел!

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы
отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в
женщине?" Вы ответили: "Мой хер".

Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что
если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен
вести её прямо куда-то...

Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по
круглой маковке и с любовью сказала:
- Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку
его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно
воскликнул:
- Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной
блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.

Российский Путть.
Восторгались РасПутиным - всех смыло нахрен.
Любовались Путиным - опять тучки сгущаюца...

- В этом году новый президент поздравит граждан с Новым Годом?-
спрашивает учительница.
- В этом году старый новый президент поздравит нас со старым Новым
Годом,- отвечает Вовочка.

Путин на пресс-конференции:
- После выборов у нас будет не только живой, но и мертвый журнал...

Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску.
Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая,
да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского
человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!

После свадьбы с Кротом, Дюймовочку стали называть Дюйм-с-четвертью

Лучше большой член, чем маленькую зарплату.

Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)

Если ваше лицо после очередной измены похоже на поднос расписанный под
"гжель"- значит ваш муж не либерал.

Чего только люди не ищут в сети. Вот какие популярные запросы я нашел в
Яндексе, введя в строку поиска фразу что делать (ради смеха, разбавлю
своими ответами, может кому поможет): Первый номер сразу вынес мне мозг:
1. Что делать, если я шампунь?
Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Как завещал великий Ленин. Ну или
Наполеон из третьей палаты. Дальше проще, жизненней, я бы сказал: 2. Что
делать, если я дура?
А хороший вопрос. Действительно, что делать? Но на самом деле, не все
так плохо, раз ты, красавица, уже начала оценивать себя адекватно.
3. Что делать если скучно дома?
Ну, дружище, есть много разных занятий. Например можно написать в
интернет всякую ерунду. )) 4. Что делать, если мерзнут ноги?
Возможно я покажусь банальным, но можно попробовать надеть носки. Хотя
если это ты, красавица, давшая второй запрос, то тут возможны варианты.
5. Что делать, если я убил человека?
ОМГ. Парень, ты убил человека.... И полез в Яндекс, спросить, что
делать? Ты хочешь найти здесь более опытных в этом деле людей?
6. Что делать, если банки с огурцами взорвались.
Что делать если почки отвалились? Все уже. Поздно что-то делать. Собирай
осколки. Огурцы есть не рекомендую.
7. Что делать если я люблю парня, а он меня нет.
Красавица из запроса номер 2, это опять ты?
8. Что делать, чтобы волосы росли быстрее?
Попробуй связаться с автором первого запроса, только уточни, вдруг он от
перхоти.
9. Что делать, если я не умею целоваться?
Только долгие и упорные тренировки помогут решить эту проблему. А если
это ты, красавица №2, я могу дать номер своего телефона.
Ну и наконец глобальный запрос. Яндексу.
10. Что делать...
Лично я предлагаю Вам просто посмеяться. (Я имею ввиду здоровый смех, а
не смех нашего шампуня.)

- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку!
- Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь.
- Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"...
- Вы знаете латинский?!
- Нет, я знаю гугл.

5 марта 2012 года. Идет Зюганов в Кремль на работу, а у дверей стоит
автозак с номерами 33 региона. Зюганов начинает насвистоват
"владимирский централ......"

Вот так и живём. То старуха с косой, то мужик с бумерангом.

-Как вежливо и интеллигентно отказать человеку в двух словах?
-Пошёл нах*й!
-Хы! Верно)))

Рекламщики совсем стыд потеряли: сначала прокладки с крылышками рекламировали, теперь два голубых презерватива...

- Ёбанная "булава" хуёво летает.
- В смысле попадает не туда,куда отправили.
- Да хуй с ним,куда отправили.Ни разу в медвепутов не попала ,сука.

Навеело Н.Королевой
"Вазелин - это плюс к нереальной любви"

Президент Д.А. Медведев хочет внести поправки в законодательство и запретить президенту РФ избираться на третий срок. Теперь можно будет избираться только на третий или четвертый срок.

Руководить людьми непросто, приходится слишком много о себе воображать.
(с) Нестор Бегемотов

Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.

Название статьи и комментарий к ней:

"Оппозиции запретили проводить митинг на Лубянке 5 марта",
одновременно предложив лидерам сидячие места в здании.

Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, теперь все большегрузы принимают за своего. Я их тоже реально уважаю.

Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.

- Скажите, а ВБР может повлиять на выборы В.В.Путина?
- Ну что Вы. ВБР может повлиять на выборы Прохорова или Жириновского во второй десятке.

Кандидат в президенты России Михаил Прохоров начал принимать заявки от желающих вступить в его новую партию. На сайте любой желающий может оставить заявку на вступление.
Адрес сайта www.fsb.ru/extrimisty/nesoglasnye/

-Петька, ты за какой созыв Думы - за четвёртый али за пятый?
-Василь Иваныч, а за который Путин?

Новый русский жене:
- Отвратительная бутылка "Вдова Клико"!
- Дорогой! На бутылке написано: "Для приема ванн"!

-Я не читаю этого писателя, он плохой человек!
-А если человек хороший, но пишет плохо, ты будешь читать? Вот если Саша специально для тебя напишет какую-нибудь хренотень?
Саша айтишник: "Я специально для него напишу генератор хренотени!"

Поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти озадачены... Ведь до этого "голубые" выступали исключительно на стороне "оранжевых"!..

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.