Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу: - Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? - Конечно правда. Ведь они больше читают книг. - Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной. - Как же так, Вован? - возмутился Медведев - "Слово то держать перед народом придется после выборов! - Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин - После выборов увеличу в два раза рыночную цену топлива!
Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
9
Новые выводы расследования: причиной неудачи с Фобос-грунтом стало попадание тяжёлой заряженной частицы в кнопку "Сброс". Впредь на российских космических аппаратах вместо этой кнопки будут использоваться три клавиши: Alt-Ctrl-Del.
Сара говорит мужу с обидой: - Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже. - Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.
Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой: - Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух, какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки. Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул ноги с голоду!
Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру: - Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи? - И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!
Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я пошёл пешком!
Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет: - Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.
Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы тот вернул деньги. - Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три здоровые ноги?
Когда Зюганов поступил в больницу, первым делом потребовал в процедурной, где делают клизму, повесить портрет Ильича: "Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!" - пояснил лидер коммунистов
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?