Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Куда ты прешь , безПУТная Рассея ???

Наша цель - человек! Целься, пли!

Кто "за"! Отлично! Кто "против" - поднимите руки вверх!!!

Выходят двое из ночного клуба, один говорит

другому:

- Запарило все, поехали в лес за грибами.

- Ты что, за грибами! У мишек еду отнимать!?

Зюганов : - если я выйграю на выборах,до для должности премьер-министра я лично воскрешу Ленина!

Кто такая Сикось, и почему ей всё время что-то предлагают?

5 марта в России взойдет Со-о-олнце!

Обнаружил удивительную зарисовку в поддержку Януковича!
Вовочка: "Что общего у сериала "Глухарь" и Верховной Радой Украины?"
И там, и там обязательно найдётся какая-нибудь киевская ..лядь, которая нормальным мужикам все рамсы спутает.

Объявление ЖЭКа в подъезде: «Завтра, 1 марта, в течение всего дня, в доме будет отключен свет. Если последуют традиционные звонки с оскорблениями и угрозами, обещаем возместить неустойку, и всё 2-е марта подавать 440 вольт.»

Российский гидрометеоцентр включился в предвыборную гонку. Так на 4
февраля в Москве в дневное время прогнозируют резкое похолодание до -40
градусов, в связи с чем москвичам рекомендуют не выходить на улицы. Но
метеорологи уверили, что в тот же вечер погода вернётся в климатическую
норму.

- Чем отличается бот навального от сторонника навального?

- Бот умеет анализировать

"Моя мама - политзаключённая!" - заявила дочь Юлии Тимошенко,.....
подписывая платёжки на перевод денег в оффшоры Путина.

Песня про Медведева после выборов в Думу: ОчУрованный, околдованный...

- Доктор, у меня не стоит. Дайте что нибудь от сердца!
- А при чем тут сердце?
- Ну так ревную!!!

Плейбои, уставшие от своей привлекательности и вечно липнущих девушек,
могут воспользоваться услугой пересадки прыщей.

Запуск Путина произошёл нормально. В течении 12 лет все бортовые системы
работают без сбоев. Можно продлить срок службы ещё на 6, 12 или более
лет.

Если чёрный день не наступит, то отложенное на него себя не оправдает, а
если наступит, то оно не оправдает ваших надежд.

Всё х-йня кроме секса, а секс - это просто п-здец.

Не имей сто друзей(ты же не какой-то ненасытный п... р), а имей до х...
б...

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.

Открытый живот в 20 лет - это мода, а в 40 - колит.

Снизу – понос, сверху – рвота. Почему это всякий раз со мной перед
выборами?

-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто
за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть
проедет!
- А почему, папа?
- Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают!
- Пьяные?
- Нет, блондинки!

Два глаза без травмы редко встречаются.

Челябинские салоны красоты настолько суровые, что ногти там шлифуют
болгаркой.

На болотной в субботу состоялся митинг за честные выборы 4 марта в
президенты Путина.

В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у
секретарши:
- Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк?
- Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках
биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".

Лозунг:"скажи лукавому "нет"!

Отругали Навального и наградили орденом Нахвального.

Жириновский! И мощность будет измерятся в ослиных силах.

Вчера господин ПЖ с официальным визитом посетил свой четвертый насос.

Ночь, луна, кровать и двое
Он:
- Ну дай, ну давай
Она:
- Отстань, у меня голова болит
Ночь, луна, кровать и двое
Она:
- Ну давай, ну дай
Он:
- Отстань, у меня давление упало

- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом.
- И что ты в нем не понял, Изя?
- Зачем он запряг в повозку-Россию ослика?
- А что в упряжке должна быть пара гнедых?

Россия никогда не выйдет на первое место по коррупции. Пчёлы не дадут.
Вот у них там все поголовно берут взятки.

Заходит блондинка в библиотеку.
- Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это
правда?
- Правда, правда - на любой вкус!
- С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены
позиции.

Они шли долго и счастливо, нога в ногу по жизни, пока их да не разлучила
чиновничья бюрократия, ему пришлось бегать по одним кабинетам, ей по
другим...

Жирновский это еще та собака.
А Ваша киска купила бы бентли

Если тебя ударили по левой щеке - значит ты в России

Водку «Володя и медведи» зарегистрировали перед выборами
(http://marker.ru/news/515168).
Готовится к регистрации бормотуха "Ксюшенька и медведи".

После замерзания водопровода Рексона "48 часов защиты" была
переименована в Рексону "2 недели без воды".

А бедные прыщи и не понимают, почему ежегодно 13-го февраля для них
наступает судный день.

Путин решил лично решить проблему демографии в России, со всеми
жительницами России...

Разговаривают две блондинки.
- А ты зубы по утрам чистишь?
- Нет конечно!
- Почему?
- Дура, у меня же жвачка есть!

В предвыборный лозунг ЛДПР "Жириновский, или будет хуже" по вине
редакторов и корректоров вкралась грубая ошибка. Вместо запятой и слова
"или" должен быть напечатан дефис (тире).

Издержки профессии.
- К кому?
- Документы?
- После 23.00 нельзя!
Эти и другие любимые вопросы из инструкции всякий раз задавал своим
родным бывший вахтёр дядя Вася, когда они звонили в квартиру по
домофону.

Приехал со своей на озеро посмотреть как ловят рыбу зимой ---она у меня
главный бухгалтер-- я пошел на лед -говорю идем со мной --от ее ответа
уржался --она сказала ---не не пойду у меня годовой баланс.

- Придётся заплатить штраф за превышение скорости!
- Не может быть! Покажи показания радара.
- Нет никаких показаний. Скорость была настолько высока, что прибор не
смог её зафиксировать.

Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего.
Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет
совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится,
а в первом - с деньгами как повезёт.

Имел такой опыт пролётов, как фанера над Парижем, что пригласили
работать лётчиком-инструктором в аэроклуб.

Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с
красной икрой.
Жена: - Ты сейчас где?
Муж: - На Сахалине!
Затем жена звонит мужу, когда тот на работе.
Жена: - Дорогой, ты сейчас где?
Муж: - В Африке!
Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена.
Жена: - Ты где?
Муж: - Где, где... В Голландии!!!

Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели:
- Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь?
Вася с глубокой тоской и унылым голосом:
- И куни не могу…
- Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и
план к черту летит!
Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую
имеет обычный куннилингус?

Широков вчера показал БенФИГУ Европе...

- Я учился десять лет, теперь мою туалет..
- Не болтай ерундой по ушам!
- А ты береги челюсть с молоду!..

Андрюха

На ЭВМ вычисляли. А с появлением интернета ЭВМ стало PC. Потому что все
стали смотреть в инете порнуху. PC это писяанальный компьютер.

- Что ты тупо блеешь уже десять минут кряду?
- Завтра за козла предстоит ответить - тренируюсь.

Есть ли жизнь до первой липосакции?

Полузащитник Жано поцарапал Бентли Федуна и на два года стал Снежаной.

В Москве загорелись четыре автомобиля - В России началась Масленичная неделя!!!

Недавно на месте очередного преступления был схвачен грабитель-извращенец, который по ночам проникал банки, вскрывал сейфовые ячейки и подкладывал в них свои деньги, заработанные честным трудом.

Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.
(с) Нестор Бегемотов

Армянское радио отвечает на вопрос.
- Скажите, почему английский юмор считается самым утончённым?
- Потому что его разработали британские учёные.

Вчера был уничтожен будущий глава террористической организации. Женщина не пожелавшая стать матерью, сделала аборт.

Жена купила мне скидку в ресторан. Шашлык у них не получился. Затем купила мне скидку на прыжок с парашютом. Сейчас я ищу скидку у экстрасенсов.

- Почувствуйте себя на моём месте в моей шкуре!
- Ну, почувствовал...
- И что?
- А вы, собственно, ко мне по какому вопросу?

-Доктор,вы знаете,я,кажется, стал наркоманом: раз попробовал,и,затянуло что-то!
- Успокойтесь,пожалуйста,Дмитрий Анатольевич! У нас очень квалифицированные врачи. Поверьте,в течение шести лет мы Вас поставим на ноги!...Ну,возможно,понадобится еще столько же времени для адаптации!

Только в постели Елена выяснила, что казавшийся стальным бицепс Артура оказался гипсом.

Никита Джигурда называет свои родинки на теле "отчизнушками".

Чтобы мужчине полюбить женщину нужно только вовремя оказаться сзади, спереди, сверху или снизу женщины. Чтобы женщине полюбить мужчину, нужно постараться, чтобы мужчина оказался вовремя сзади, спереди, сверху или снизу женщины.

- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал
в Форбс.
- В список самых богатых людей?
- Нет, в список самых богатых воображений!

Эволюция пошла другим путем. Две молодые слонихи зажигают на танцполе. Одна грит _ слонята тупые путают где хобот, а где что. Вторая, а мне реально нравятся молодые слонята, особенно когда путают.

- Это ты съел гамбургер безпроса?
- Конечно без просо. Их обычно кунжутом посыпают!

Масленица - это единственный день, когда вы не можете есть блины, потому что негде поставить машину.

Если сторнникам Путина раздать белые ленточки - они перестанут плодится.

Индийцы уже давно опубликовали способы своей любви в трактате камасутра. Никто не знает китайских способов любви позволивших им превзойти индийцев. Темнят однако, сказали ненцы и алеуты. Чем меньше чип, тем больше скорость простодушно сознались китайцы.

С этого вечера я всерьез взялся за учебу- начал выкладывать шутки про студентов и учителей на своей страничке!

"народ, который ездит на жигулях-непобедим"
- это еще что, у меня сосед к "ниве" спереди
к бамперу прилепил ручку от детской коляски, получился кенгурятник:)

Из сочинения: достать Буратино зололотой ключик помогла его сообщница - Черепаха Тротила.

Маленькая победоносная гражданская война! Требуйте лучшее средство от оранжевых революций.

Чуров у Путина.
- Я знаю как сделать выборы честными! Вот только выглядеть это будет странно: население Великой державы, как в какой-нибудь Бангладеш, при голосовании окунает палец в краску.
- Да-а, учитывая наш сегодняшний уровень … А в Думе обсудить какую краску закупать в Китае! Ты что же, братец, Охренел? А как теперь устраивать карусель?
Вот уж во истину: заставь дурака богу молиться, ...

(Знатокам истории лучше не читать.)
Наполеон завоёвывал Россию в самое ласковое время года - вторая половина лета и первая половина осени, кторая выдалсь на редкость хорошей. Думал даже что уже победил - Взял Москву. Ну, да, "спалённая пожаром", но город остался городом - дороги, колодцы, много капитальных каменных сооружений (кремль, монастыри, немало каменных домов, деревянные тоже сгорели не все (хотя уцелело конечно немного)). Город в те времена - это ещё и сады и огороды, подвалах и погребах всё же запасы - не всё вывезли, далеко не всё. Сам город издревле и постоянно подготовлен к обороне - валы, кольцевая система улиц. В общем всяко лучше чем в чистом поле - вести мирные переговоры об окончании войны (для него - успешном)
Почему же он ушёл?
Да потому что узнал, что в связи с окончанием полевых работ Россия начала мобилизацию!

Даже два чиновника с IQ выше 130 так и не смогли разгадать простейший ребус,
присланный учеником средней школы из Ухрюпинска в областную администрацию

В ЖО(..)ТИН
------------
заполните пропущенные буквы так, чтобы можно было прочесть слова слева и справа

Доктор Айболит из-за авторских прав на имя решил судиться со всей
компанией Apple, на фиг!

О нанотехнологиях и стульях:

Чубайс - реальный нанацан, нанациональное достояние республики в виде
электричества, электрический человек-кресло (не путать со стулом).

Хасбулатов - крутой нанацмен, большой представитель нанациональных
меньшинств, не террорист, реального кресла не имеет, только стулья

Медведев - президент наначальник, нанациональный хранитель главной
государственной должности кресла (не путать со стулом).

Сколково - нанациональное достояние и центр околонанаучных изысканий
будущих наногрупп (не путать с группой Нана) в виде нанотехнологий -
сейчас в процессе приобретения стульев и дележа кресел

Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому,
что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен
в слышимую хозяином звуковую область.

Не многие знают, что когда уже Путин родился, Сталин был еще жив. Почти
полгода они сосуществовали.

Звонок в дверь. Жена открывает, а там на четвереньках муж с другом.
- Дорогой, что с вами случилось?
- Мы сейчас... не, Мы потом... не, Мы давно... не, Мы вГавно ык.

- А где наш начальник?
- Отвесил мне оплеуху и убежал.

Профессиональные проктологи небезосновательно считают, что очень трудно
найти в очень большой попе очень маленький анус.

- Какую музыку предпочитают иностранцы, посетившие Россию?
- Хаус!

В московской области на всех автобусах написано "Подарок Губернатора"
А в Калифорнии на всех автобусах написано "Подарок Терминатора"

Жители Челябинска на столько суровы, что за ту же цену вместо iPhone
покупают Nokia 3310.

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н

Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах. Это решение
было принято после того, как в мэрии узнали, что Путин решил пересадить
их с автомобилей на велосипеды и полностью решить их всяческой охраны.

4 стадии ёлочного садизма:

1. Не выбрасывать ёлку месяц
2. Не выбрасывать ёлку полгода
3. Не выбрасывать ёлку до следующего Нового Года
4. Круглый год писать на анекдот.ру анекдоты про невыброшенную ёлку.

«Приходить на митинги «За честные выборы», нужно с чистой совестью».
Рекомендация главного санитарного врача России

Ты чё так дорого за Мерседес заплатил?
- Так мне продали три в одном. Ездит назад, вперед и сам по себе.

Посмотришь на Вас, будто вы отдыхали не на Кавказских минеральных водах,
а на кавказских углеводах!

Преподаватель (аудитории):

У вас есть достаточно времени, чтобы приготовить курсовую.

Студент:

А вам с гарниром? Если да, то с каким?