Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2012 по 29.02.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или совсем не уважает. hrjak
- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! - Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!
- Папа, я поступила в школу современного и бального танца! - Какого-какого танца????!!! - современного и бального! - Современного какого?! - и бального! - Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл. Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала. - Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача. Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная. Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!
Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину "Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в "МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...
По новому российскому закону с богатых будут брать налоги в пользу бедных. Например, если у какого-то крупного, но бедного чиновника очень богатая жена, с нее возьмут налог в пользу ее мужа...
31
Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком? - Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной. - Как же так, Вован? - возмутился Медведев - "Слово то держать перед народом придется после выборов! - Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин - После выборов увеличу в два раза рыночную цену топлива!
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом, нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно превращаются в 146, а сам Премьер - в Президента!
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит: - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Тот говорит: - Конопля? - Правильно! А как ты догадался?! - Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
Блондинка у врача: - Я считаю, что надо удалять. - Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни? - Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми. - За что? - По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит… - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
38
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки. Попал под дождь...
О чём спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: - Мишу можно? - Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!" - Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! - А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)
На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.
46
Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена? Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать. - Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.
- Папа, а что такое... "похмелье"?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины? - ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.
Вопрос на одном русскоязычном американском форуме: - Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала? Ответ: - В гараже.
- Алло, ты где? - На работе задерживаюсь. - Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса. - Так я ж.. - Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
Не отойдя ещё от телефонного разговора, старший группы в задумчивости: - Сейчас мы все получим пизды... (Машенька)- Не надо! У меня есть!
4
- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок? - Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.
Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype."
Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде". Заходит к нему батюшка: - Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования нет... Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?
14
- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
Армянское радио спросили: - Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого поведения"? - Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.