Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин сказал что преподавать физкультуру в школе должны грамотные
специалисты.
Для тех кто не в курсе: специалисты бывают двух видов - грамотные и
неграмотные. Но и те и другие - специалисты.

В наше время послать на три буквы уже не обидно! Обидно сказать: ты -
едрос недобитый!!!

- Медведев поручил МВД установить камеры во всех жилых домах!
- Тюремные?
© konde13

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на
Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это
Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.

Министр обороны посмотрел отчет о проведении военной реформы в стране.
После чего достал свой табельный пистолет. Пистолет дал десять осечек
подряд. Военная реформа удалась!

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Сколько пидораса геем ни зови, он пидорасом остается.

Ой девушка вы так себя вульгарно и по хамски ведете...
- Да, я всеми верчу как хочу и говорю что хочу!
Тоесть вы врете и хамите, и вам наплевать как о вас подумают?
- Да я СТЕРВА!.... Я пидеЦ какая СТЕРВА!
О! У вас наверное папа олигарх или депутат?
- Нет!!!
Хмм Вы наверное закончили с отличием Гарвард?
- Нет!
А!!!... У вас наверное свой процветающий бизнес?
- нет...
Вы работаете вообще?
- ... нет...
Бля! Да какая же ты СТЕРВА тогда? Ты просто блять тупая!

Утверждаете, что сейчас нет бескорыстной любви к женщине? Вы неправы! А
любовь к резиновым женщинам?

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish!
- Chestnoe slovo!

Разговаривают двое фанатов британской королевской семьи:
- Представляешь, за каких-то 20 фунтов я купил бутылочку с воздухом со
свадьбы принца Уильяма и Кейт.
- Ну и как?
- Честно говоря, не очень: наверное, воздух попался из королевского
туалета.

Из переписки
"Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Однако почему-то обходитесь без
запятых".
"Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе
запятых не хватает? На подавись, ,, ,, ,, ,, ,, ,"

Как заявил компетентный источник МВД, уже сейчас несколько человек
согласились подвергнуть себя "добровольной кастрации", но у всех у них
почему-то вид на жительство в Лондоне. Вот как только приедут...

В метро мужчина смотрит на девушку.
Девушка(громко, с вызовом) - Что вы на меня смотрите, нахал, прям
глазами раздевает!
Мужчина - не волнуйтесь, это профессиональное.
Девушка - Вы, что модельер?
Мужчина - Не совсем, я психиатр.

... Для сгона чиновников в "народный" фронт "ЕР" будет создавать
заградотряды. Чиновники, уклоняющиеся от воровства и жульничества, будут
расстреливаться на месте...

Только русский конкурсант может крикнуть со сцены Евровидения в Германии
"С Днем Победы!"

- Почему в политике так много цинизма и обмана?
- Потому, что простой гражданин уже и не любит свою власть, а все
продолжает ее содержать.
- Какой же выход?
- Если нет любви, надо чаще менять власть.

интересно, что исландцы курят, перед тем, как очередной вулкан назвать?

Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе.
- Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у
своих советников.
- Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.

Дмитрий Медведев задумался об увольнении Фурсенко. Президент РФС и
министр образования переглянулись...

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность
майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет
занимался....

Самым грандиозным и при этом самым засекреченным фокусом Дэвида
Копперфильда был признан фокус с исчезновением премьерского дворца в
Геленджике.

> Армянское Радио спрашивают:
> - Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
> Армянское Радио отвечает:
> - В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -
Ревель.
В названии этого города есть буква "н". Правильное называние - Колывань.

На работе у меня много обязанностей... меня это угнетает и я не могу
работать в такой обстановке.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Президент Медведев запретил чиновникам совмещать должности в монопольных
коммерческих структурах. Значит чиновнику Путину(премьер-министр) нужно
покинуть должность в коммерческой монопольной структуре - лидер "единой
России"

Вывел Мичурин генетически модифицированных гусей. Зовёт их:
- Гуси, гуси!
- Гав-гав-гав!

Сидит на вершине российский двуглавый орел. Одна голова спрашивает
другую:
- Хорошо сидим, братишка?
- Замечательно сидим, братан!
- Ну, тогда за новую отсидку, братишка!
- За пожизненную отсидку, братан!

На совещании:
- Итак, есть такая тема: осваиваем Кунашир и Итуруп. 16 000 000 000 руб.
или 500 000 000 долл...
- Гениально, потрясающе, уррра!
- Да подождите вы хлопать! Общая площадь островов 4600 км2, т. е. на 1
кв. км. можно освоить чуть более 100 000 долл....
- Ура, да здравствует, да живешь ты вечно, о великий!
- Да подождите вы хлопать! На острове Кунашир, площадью всего 1400 км2
есть целых четыре действующих вулкана! А на Итурупе - 9 действующих
вулканов!!! Поняли, черти? А вот теперь - аплодисменты!

- Ну вот, теперь главу МВФ уволят!
- За что, за сексуальные домогательства?
- Да нет, за нарушение корпоративной этики Международного Валютного
Фонда. Сначала надо было дать денег или хотя бы пообещать, ну а потом
уже....

Мать и сын выходят из кабинета директора школы.
- Мама, ты на меня не злишься?
- Нет, сынок. Но двойка по поведению - это пиздец.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

В Санкт-Петербурге люди уже боятся выходить на улицу. Их ловят и
направляют на руководящую работу в центральные органы власти.

В 99 случаев из 100 слово, "завтра", сказанное в пятницу, означает через
3 дня, - в понедельник.

Из новостей: "Госдеп США выразил обеспокоенность разгоном гей-парада в
Москве". Ну и кто они в Госдепе после этого?

Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!

Кейт Миддлтон принцу Уильяму: -Хочешь ебать королеву?

Мужик сказал - баба сделала!

Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в
различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

Надо быть Нобелевским Лауреатом Премии Мира, чтобы сумететь замочить
возле сортира терроиста №1.

Препод: - Дорого/дешево - это всё относительно... Вон вдоль дороги дамы
стоят. Говорят - дешёвые. Но вашей стипендии на их услуги не хватит...

Денег на первое Сколково удалось распилить меньше ожидаемого. Поэтому
пару дней назад появилось предложение правительства о создании второго
Сколкова.

Суверенный народный фронт, принадлежащий одному человеку...

Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.

Всё в России модернизировали (угробили): медицину, образование, армию...
Когда президента будем модернизировать?

Как бы так сказать... Короче, справедливая Россия и единая Россия - это
две большие разницы. То есть если Россия - единая, то она не
справедливая и наоборот - справедливая Россия не может быть единой. То
есть Россия одновременно справедливой и единой быть не может.
Вот как-то так...

Из интервью:
- Не хочу употреблять публично слово "натурал", но этого непидора Строс
Кана терпеть в своих сплоченных рядах банковско-финансовое сообщество
дольше не могло!

Два кондома из тандема...

Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то
дураки!? Может опять вернуться к практике приглашения правителей из
Скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?

Немецкие туристы общаются:
- А ты бывал в Киеве?
- О! Хохланд - это фантастика!

- Любимая, а я когда приеду, ты мне какой нибудь сексуальный сюрпризик
приготовишь?! :-)))
- Ты чё, забыл? Я же тебе говорила, что в такие мои дни, ты можешь
расчитывать только на красную дорожку:-)))

Таксёрить - это значит: выгуливать таксу!

- Василь Иваныч! Что это у тебя?
- Маникюр. Нравится?
- Так ты что - педик теперь?
- Тупой ты, Петька. Я ж не педикюр сделал, а маникюр. Я теперь -
метро-секс-совал. Совал, значит, свой метр.

Мюллер:
— Штирлиц, зачем вы разбили бутылку о голову Холтоффа?
Штирлиц:
— На счастье!

- Странно! Техосмотр вроде как почти отменили, а рейтинг как был на том
же месте, даже не колыхнулся?
- Всё верно: число миллионов обрадованных уравновесилось числом десятков
миллионов огорченных из числа членов семей, родственников,
знакомых-посредников и самих техосматривающих... Ну и постовые гаишники,
тоже семьи имеют...

Ё-мобиль расширяет модельный ряд:
- лимузином ЁБН-пульманн
- джипом ХЗ-ёбт
- кроссовером Ё-клмн (заряженная версия Ё-прст)

В этом "безумном мире", нормально живут, ток сумасшедшие.

В Госдуму поступило предложение бороться с коррупцией в милиции путем
добровольной физической кастрации за взяточничество. Всех кто заведомо
не даст свое добровольное согласие - в полицию не принимать!

Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев.
Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним
парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.

Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия...
У Вас ещё нет ядерного оружия?
Тогда мы идём к Вам!

Чтобы не сходить с ума достаточно на него не заходить, элементарно.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Происшествия. Сегодня глава Газпрома Миллер на приеме у президента
нечаянно произвел пуск природного газа...

Говорят, что провинившихся Единороссов будут посылать на Народный фронт.

На пресс-конференцыи Медведеву задали вопрос:
- Опасен ли чем-нибуд' для общества выход Ходорковсково на свободу?
Президент ответил:
- Короткий вопрос - короткий ответ: абсолютно ничем не опасен!
И, отвернувшис' от микрофона, добавил:
- Но рисковат' не стоит!

ПеTRUEшка

Смысл жизни ювенальной юстиции: "Отбери сына. Разрушь дом. Сруби
дерево".

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснешь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Нетаньяху Обаме:
- Мы выполнили Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам
до 67 года. Однако оказалось, что до 67 года после рождества Христова
никаких палестинцев там не проживало...

На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место
занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011".
Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что
под этим "местом" подразумевается Россия.

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда
хранится в нашем семейном погребе.

Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш,
кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас
от деда вашего.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!

Петросян спёр шутку Задорнова. Рассказчики anekdot.ru в шоке от подобной
двойной наглости.

Почему нас кормят грудью в том возрасте, когда мы не можем оценить это
по достоинству?

Американских полицейских называют коп. cop-от copper--медь-- тк у них
были большие медные бляхи на ремнях.
Вот теперь русских ментов сделают полицейскими. И их можно назвать
бляхи! А коротко - просто БЛЯ.

Советская листовка образца 1944 года:
"Эй, фрицы! Приглашаем вас на обед! В меню:
- суп с потрохами "тигров";
- холодец 41-го;
- мясной фарш "Сталинградский";
- котлеты из "пантер" по-киевски;
- коктейль Молотова."

Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников
"Золотой срущий голубь".

«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и
Остеохондроза.

Общепризнанный руководитель российских нанотехнологий, почитатель ЛЮБЭ,
притопывая ногой и внимательно разглядывая в микроскоп сложнейшие
зарубежные микросхемы:
"... Мы будем жить по-новому... И воровать по-новому...".

Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то
логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

На лубянской площади уже 20 лет стоит памятник бойцу невидимого фронта!

Re: Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??
Потому, что после четвертой они еще могут набрать номер, но выбирают
кому-бы позвонить, а после шестой - уже пофиг кому звонить, но уже не
могут набрать номер.

Черствая булочка, тухлая котлета
Это Биг Мак - запомни это !

ГАИ давно переименовали в ГИБДД, но гаишников по прежнему называют
гаишниками. Какой Кремлёвский Мечтатель решил, что с милиционерами будет
иначе?

Как остановить утечку мозгов?
Надо остановить производство мозгов!
"Россия вперед!!!"

Кризис в личной жизни - это не когда по пьяни звонить никому не хочется,
а когда на трезвую голову звонить больше уже некому.

- Представляешь, ученым удалось, наконец, обнаружить на одежде горничной
следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..

Лучший залог-здоровье.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе значительно
понизилась.

В Москве народные артисты России получают заслуженных за гаражами.

Тысячи американцев празднуют смерть Бен Ладена на улицах городов. В это
время мусульмане требуют доказательств гибели Бен Ладена.
Обама поклялся мамой, а труп выловили из моря и ещё раз расстреляли

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Когда-то, объясняясь перед родственниками погибших на "Курске", Путин
сказал: "Да в стране нет ни шиша! За те сто дней, что я - президент, я
готов ответить. За остальное - готов сесть и обсуждать вместе с вами!".
Боюсь, что в скором времени, эта фраза прозвучит с изменением "... за те
сто ЛЕТ, что я..."

Наши достижения: С 2011 года максимальный размер штрафа за взятку
составит 500 000 000 руб. или, говоря иначе, чуть более сорока восьми
тысяч МРОТ или, еще более наглядно: сумма, которую получающий МРОТ
получит за 48 тысяч месяцев или, что уже совсем просто, за 4000 лет...

Ранние христиане все-таки крупно лоханулись. Кого может удивить
псевдонепорочное зачатие молодой еврейки? Вот если б Иисуса родил
Иосиф...

(продолжение агиток для котов):
Ночью мартовской орешь ты под окном -
А не хочешь по ебалу сапогом?!

(японская хокку-агитка):
Пробежала мышь
С упреком гляжу на кота -
Эх! ёб твою мать!

"Если движение нельзя победить, его нужно возглавить" - решили чиновники
и начали создавать Народный фронт!

Дарю Спилбергу идею "Bin Laden: The Phantom Menace / Бин Ладен - Скрытая
Угроза"

Мужание принца Уильяма, карьера офицера, борьба с терроризмом в Ираке и
Афганистане, кадры романтических отношений с верной и любящей Кейт,
вставки заочных диалогов Уильяма, Саддама и Осамы - торжество идей
демократии и убогость террористов и диктаторов...

Добившись победы над мировым терроризмом Уильям возвращается домой. Его
радостно встречают Кейт и народ Британии. Свадьба обожаемых народом
Уильяма и Кейт...

Котики США доделывают за Уильяма грязную работу и спихивают труп бен
Ладена в океан. Труп Осамы ложится на дно, мрачные темные подводные
сумерки. Течение приносит радиацию из Фукусимы. Труп на дне мутирует и
открывает глаза!!!!

Премьер протестировал Ладу-Гранта. Бл#ть! Неужели купит?