Самые смешные анекдоты за месяц!

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай
поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента
во "Времени".

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые
презервативы "Соntех"!

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня
радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Наворованное желают вложить туда, где не воруют. Бакуткин

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу,
спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

После того, как стали известны детали преступной связи подмосковных
прокуроров с подпольным игровым бизнесом, Президент Медведев увеличил
максимальный размер штрафа за взятку до 500 миллионов рублей. Теперь
слово за московскими прокурорами.

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет)))

Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:

- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...

Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он
сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое
место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак,
обед и ужин...

Путин имеет Россию через презика

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Начато строительство еще одного спортивного сооружения за счет средств
на олимпиаду.
Место под 25-ти метровый бассейн мэр Пахомов выбрал у себя в доме.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в
боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как
проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову,
что ума-то у него несколько маловато.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Народный фронт, штрафбаты, и Единая Россия в заградотрядах сзади.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате в первую же неделю 1500
терабайт.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Операция "Ы" по-итальянски

Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет
баня такая-то, казарма такая-то. Потом:
- В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не
поступало.

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность,
навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и
Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон,
Белый дом, спросить Барака.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.

Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.

Очень начитанный гомосексуалист - википедик.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

- А откуда у вас в России взялся тандем?
- Беда не приходит одна...

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...
© konde13

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".