Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.
В нашей стране явный переизбыток юристов. Особенно в руководстве. Особенно в тандеме.
22
- Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники.
36
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
28
После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта", единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все другие инициативы будут считаться антинародными.
...- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут? - Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд. - Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!
21
В России и США верят в разных дедушек с бородой. В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена. В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда дедушку в очередной раз приносят мертвым.
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... - Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника. - Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!
Вчера в нашей газете, в статье про реформу МВД была допущена опечатка. Вместо фразы "переаттестация миллионеров" следует читать "переаттестация милиционеров". Редакция приносит свои извинения, просит граждан успокоиться, в редакцию больше не звонить и сбережения из банков не забирать.
Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать )))
43
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч по Кутузовскому проспекту.
Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха: - Папа, купи мне машину, я уже взрослый. - Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь? - Новую BMW семерку. - Сын, у меня нет денег. - Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса. - А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду, переименование милиции. BMW семерка из той же серии.
В деле со Стросс-Каном любой российский человек сразу заметит одну странность: почему этого парня не уволили за неделю-другую до криминального происшествия?..
23
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? - Значит, у тебя папины гены!
36
Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну: - Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.
Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: "Это один из способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший".
14
Новость. - Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! Комментарий: - БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел, - черные такие.
Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со словами: "Где же мальчик тот ушастый...".
26
ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не хватает...
- Почему появляются разные версии об уничтожении Бен Ладена? - Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет определен на конкурсной основе. Бакуткин
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.
Американцы, сказав, что Осама бен Ладен похоронен в океане чтобы избежать паломничества, на самом деле преследовали другую цель - Марианская впадина может вместить всех паломников.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет?) - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо)) - Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя… (((
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: - Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: - Я - князь фон Турн-унд-Таксис. - Тогда возьмите два стула.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.