Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ккк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
г. Барнаул зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. достаю карточку сбербанка. мне барышня говорит - мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.
- Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
еврейский мальчик вернулся из школы, и говорит: папа, мама , бабушка! Сегодня в школе заполняли анкету. ну все дети написали - национальность русский, и я тоже. Семья шумит: Ах, ты такой - сякой, предал нашых предков и т.д и т.п. Раньше кушал деликатесы и кошерную пищу. теперь как русские будешь щи хлебать! Обед. Семья покушала, а сын похлебал щи. Облизывает ложку и говорит: Полдня как русский, а так вас евреев ненавижу!
- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.
В продолжение всех историй о дорожных указателях и т.д. В славном городе Вашингтоне на парковке штаб-квартиры НАСА висит следующий знак: "NASA SHUTTLE VEHICLES ONLY" т. е. "Только для шаттлов НАСА". И не надо мне про мыс Канаверал рассказывать. Шаттлом по-английски называют не только космические корабли, но и микроавтобусы, курсирующие между каким-либо офисом и ближайшей станцией метро.
Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон, мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.
Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем неопытный водитель, второй спит. Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!. Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит. на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только сзади. Емое!!! Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо. где движение круговое.
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".
У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответстовало тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
К истории 21 из повторных за 11 ноября. Ничего особенного, я понимаю на Новый год (по-моему 1 января) "Звездные врата" ОРТ и ТВ-Центр показывали с отрывом в полчаса (т.е. ОРТ запустило фильм на полчаса раньше), а через час после того, как завершился показ на ТВ-Центре, фильм запустили на РТР.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
На улице Киева(Москвы) пробка. Заметив ГАИшника(ГИБДДшника), один из водителей спрашивает его: "Что случилось?" - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 100 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.
Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем неопытный водитель, второй спит. Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!. Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит. на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только сзади. Емое!!! Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо. где движение круговое.
Сидит Марья Ивановна Соколова перед зеркалом, рассматривает свое лицо: - Ой, сколько морщин... какая гадость... ФУ! Потом, подумав: - Ну так и надо этому Соколову!!!
Останавливает не то, что вокруг одно дерьмо. И даже не то, что сам дерьмо. А то, что то, к чему ты стремишься, на поверку тоже выходит сделанным из дерьма.
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
Предлагаю сдохнуть -Михаэлю! Ему же - еще раз! А так же всей сионистской падле аровалитьсЯ в тартарары и не шляться по нашим ФОРУМАМ! Выпердосу- само собой-ОТКИНУТЬ КОПЫТА с чадами и домочадцами!
Прошли матчы мелкого значения по минифутболу среди нефтяников. Победила команда "Сибнефть" 9:2, Минигенерал Михаил Ставский забил 6 мячей. Максипрокурору России: если бы, у нас играл максигенерал Михаил Ходорковский счет был бы 99:2, в пользу Ходорковского.
Эпиграф: После романтического ужина ОНА: - а теперь ты мой! ОН: - сама мой! Из реального: После романтического ужина, перед душем - иди мой х_й, - иду моя пи_да!
В России на Смоленской атомной электростанции (АЭС) произошел взрыв трансформатора. Об этом во вторник, 20 декабря, сообщили в пресс-службе МЧС России. Как уточнили в ведомстве, инцидент произошел накануне в 16:41 по московскому времени (15:31). Сообщается, что на внешнем распределительном устройстве Смоленской АЭС произошел взрыв на трансформаторе тока с последующим возгоранием, которое позже было ликвидировано.
По материалам РИА "Новости"
Мда не думал что в России такая разница во времени
Короче я решил приколоться в аське короче зарегестрировался девушкой и на "это" пацану намекал короче читайте поймете... пацан(п), баба тоесть я (б) б (06:28 PM) : привет п : Приветик!:-) б) : как дела?
п) : Отлично. а утебя как делишки? б) : нормально, вот только погода в Чел-ке не очень п) : Это точно. А ты тоже из Чел-ка? б) : да в общаге живу в ЧелГушной п) : А откуда ты узнала мой номер Аськи? б) : по поиску, мне скучно, одна сижу.... п) : А почему я тебе так приглянулся? Что ты решила со мной поговорить б) : не знаю, мне с водолеями всегда хорошо... п) : Это приятно слышать. а учишсяты в ЧелГу наверное? А на каком курсе?:-\ б) : на 2-ом, психологом хочу быть с детства. п) : А я вот только 1-й заканчиваю. Но уже надоело.......................... б) : а у тебя глаза какого цвета? п) : зеленого. Хотя....!?! Они у меня хамелеоны, меняют свой цвет взависимости от настроения б) : А сейчас какого? Росто какого, ты большой жеребец? п) : Сейчас ближе к зеленому. А ростом я не вышел всего-то 178, а вот фигурка очень даже ничего..... б) : Знаешь я не люблю ходить вокруг да около, давай встретимся и если все будет хорошо то ко мне (у меня подружки ушли на долго). п) : Сегодня что-ли? Так быстро?!!!? п) : Хотя предложение заманчиво.
б) : Просто подруг нет........... п) : А ваша общага где? б) : общага на северке, а я сейчас у тети, помоюсь и давай заезжай за мной.... п) : Я бы с удовольствием. Вот только нога не кстати сломана. Давай как-нить в другой раз. б) : Чувак дрочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
