Повторные анекдоты

... В продаже появились контрафактные компакт-диски. Выглядят они как
настоящие, но правообладателей не радуют...

На примере Госдумы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже он
работает.

На улице Киева(Москвы) пробка. Заметив ГАИшника(ГИБДДшника), один из
водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию,
остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя
бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в
его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства
мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 100 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит
ноги.

Америка - страна, где нет тротуаров. Россия - страна, где нет дорог.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- Какая голосистая певица!
- Что, поет громко?
- Нет, декольте глубокое!

Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не
изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рукоблудный сын.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время
секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не
замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть
его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто –
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
– пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –
постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег
и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел
искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал
за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время
секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть
с его чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются! =)

Встречаются два одноклассника. Туда-сюда, как семья, кого видел. И
спрашивает один другого, а работу-то нашёл, а то всё у тебя не
складывалось. Ох, отвечает второй, перепробовал я много. Всё не по душе.
Сейчас, слава яйцам, нашёл. Пожарным. Всё устраивает. Коллектив
отличный, график работы прямо, как по моему режиму, с начальством
отношения сложились. Ну почти всё, что хотел… А что не по тебе,
интересуется, снова, первый? Эх.. , отвечает, как пожар, так хоть
увольняйся!