Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как вы оказались в Народном фронте? - Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то засосало...
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
31
После того как Президент заявил, что по законам чести каждый коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак решил, что его за это в должности поднимут!
33
На совещании НАТО: - А давайте оставим в Ливии все как есть!? - Ага, счас, а на что так просто спишем расход боеприпасов!? - А давайте заключим с Россией договор на их хранение, а у них как бы случайно опять военный склад сгорит!!!
27
Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
29
"Аль-Кайеда" обнародовала последнюю аудиозапись бен Ладена, любезно предоставленную ей ЦРУ.
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
30
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
41
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой резервной валюты.
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года? - Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
27
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
42
Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей: - Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино? - Ромочка Абрамович. - Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
15
Народная водительская мудрость:
Та полоса быстрее где нас нет Кто полосу меняет - тот мудак Кто без поворотника полосу меняет - тот пидорас
Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира! Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в Москве.
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру? - Немедленно застрелюсь. - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета. - У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
35
Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно переживает за тебя.
36
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
- Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин, Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать? - Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве, автокатастрофам и дуэлям?
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает мужик.
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал: - Если придёт один из этих, меня на месте нет.
Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет". Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? - Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!
48
Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый". Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.
28
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. - Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера... Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами: - Там всего лишь спальня моего папы. - Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...