Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: - Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: - Я - князь фон Турн-унд-Таксис. - Тогда возьмите два стула.
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
31
На совещании НАТО: - А давайте оставим в Ливии все как есть!? - Ага, счас, а на что так просто спишем расход боеприпасов!? - А давайте заключим с Россией договор на их хранение, а у них как бы случайно опять военный склад сгорит!!!
27
После того как Президент заявил, что по законам чести каждый коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак решил, что его за это в должности поднимут!
33
Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
29
"Аль-Кайеда" обнародовала последнюю аудиозапись бен Ладена, любезно предоставленную ей ЦРУ.
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
30
Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой резервной валюты.
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
41
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Из резюме претендента на вакантную должность директора МВФ: "с уборщицами трахаюсь только по взаимному согласию"...
33
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года? - Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.
Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
15
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей: - Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино? - Ромочка Абрамович. - Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира! Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в Москве.
Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно переживает за тебя.
36
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру? - Немедленно застрелюсь. - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета. - У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
35
- Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин, Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать? - Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве, автокатастрофам и дуэлям?
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал: - Если придёт один из этих, меня на месте нет.
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает мужик.
Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет". Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? - Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!
48
В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый". Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.
28
Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче. Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров, 200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из пулемёта в воздух стреляем. Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают, запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь отдают. Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!