Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2011 по 31.05.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
- Как Наська там поживает? - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...
13
Согласно договору, после 1945 года, Германия и ряд других стран, не могут производить танки и прочую военную технику. Зато МЫ можем! Сейчас у нас лучшие танки и лучшие дороги ДЛЯ танков! А в Германии - всего лишь машины представительского класса и автобаны(((
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются. Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши денежки.
Радиовыпуск новостей: - Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: - Ага. Причём, всё это - одно животное.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне, возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция!
Звонок в техподдержку: т: - оператор такая-то, слушаю. к: - девушка, дайте пожалуйста инженера. т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? т: - поняла, переключаю на специалиста. с: - оператор такой-то, чем могу помочь? к: - дайте мне инженера. с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? с: - сейчас, одну минутку. с: - Переключаю. и: - Да, слушаю. к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175. к: - спасибо.
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... - сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.
46
- Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи.
25
Один сноб приятелю: - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
8
- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе: - Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда. - Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. - Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать.
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне зависимости от ее желания быть счастливой. - Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с философией американской внешней политики. :)
Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: - Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью... - Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения. - Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки: - Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в полутяжёлом весе, любил повторять: - Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет! И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего предмета...
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!) - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
31
- Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты.
37
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? - Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..
20
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)
ххх: сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. ххх: говорю ему: 'Зайка моя, я тебя люблю'.... ххх: брат как подорвался и на всю квартиру: 'Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! '
42
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
- Как тебе наш новый коллега? - У него есть одно хорошее качество и одно плохое. - Начни с хорошего. - Ему каждый с удовольствием набьет морду. - А плохое? - Хрен ему кто эту морду набьет...
29
Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"
... После визита президента в Лыткарино в российских городах развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.
11
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Звонит генерал министру образования: знаешь, мы тут с коллегами посовещались - у ста генералов дачи недостроены. Ты уж по ЕГЭ расстарайся для призыва...
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
- "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!" - ???!!! - Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая правозащитная организация.
3
- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов? - Купил бы Skype и отпустил его на волю.