Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Appleks
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
7 ноября - День согласия и примирения. Мало кто знает, почему он так называется. На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России" и примирение народа с этими решениями.
Новости кинематографии Смотрите только этой зимой! На всех телеканалах Российского телевидения! Новый остросюжетный художественный телесериал "Маленький борец с большой коррупцией"!
Разговаривают два приятеля. Первый говорит: - Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один х*й... Второй перебивает: - Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
Удачная карьера. Жил-был Козленок, который научился считать до десяти. Теперь он работает в министерстве образования. И считает количество обязательных школьных предметов.
2012 год. Россия. Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте преступления: - Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной ответственности
В чем сходство В. В. Путина и Г. Е. Жеглова ? 1. Они оба сказали: "- Вор должен сидеть в тюрьме!" 2. Они оба посадили человека за решетку, поправ закон. Один из них кошелек подкинул, другой Властью злоупотребил. 3. Они оба не поняли значение фразы:"- Если мы будем использовать закон так, как нам это удобно, то это будет не закон, а кистень!"
Встретились как-то В. В. Путин и Д. А. Медведев. В. В. Путин и говорит: - Послушай, Диман, есть хорошая идея. Давай в России развивать биотехнологии. Д. А. Медведев отвечает: - А что, Вован, хорошая идея. А давай их объединим с нанотехнологиями. И назовем НАИБИОТЕХНОЛОГИЯМИ
Почему на своей пресс-конференции Д. Медведев был такой веселый? Потому что впервые за его президенство дядя Вова разрешил провести ему эту пресс-конференцию.
Армянское радио спрашивают: - Что означает имя Владимир? Армянское радио отвечает: - Имя ВЛАДИМИР означает ВЛАДеющий МИРом. Только для одного Володи существует исключение. Для него ВЛАДИМИР означает ВЛАдеющий ДИМой.
Лежит свинья и жрет помои из корыта, Слышны лишь хрюканье да визги без конца. А мальчик Петя слушает да думает сердито: "Ведь если правильно я слышал от отца, Что вот и мы ее с таким же аппетитом Съедим на праздник в виде холодца"
Разговаривают две женщины. Одна говорит: - Ты знаешь, мой муж такой неугомонный в постели! Это какая-то сексуальная машина! Другая говорит: - А мой муж - это сексуальный мопед! - В самом деле? А как это? - Как - Как? Два такта и впрыск!
Фея говорит Золушке: - Запомни, Золушка! Сегодня 28 февраля тебе надо успеть возвратиться с бала до 12 часов ночи. Торопись! Ведь после последнего удара часов наша милиция превратится в полицию!
Наконец-то Д. Медведеву и японцам удалось решить проблему так называемых северных территорий. Острова решили поменять. Японии достались острова: Кунашир, Итуруп, Шикотан и Хабомаи. России достались острова: Кюсю, Хонсю, Сикоку и Хоккайдо.
Новое телешоу на телевидении. Ведущий: - Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу "Повышение Пенсий"! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире пенсии повысятся... На полтора? Нет! На два процента!
Вытащил как-то В. В. Путин со дна морского старинную амфору, открыл ее, а из амфоры джинн вылез в образе Д. А. Медведева. Джинн и говорит: - Приказывай, что нужно, хозяин! Путин отвечает: - Знаешь, что, Дмитрий ибн Анатольевич, Президентом стать снова хочу. Место надо бы освободить. Джинн говорит: - Слушаю, о Волька Владимирович, и повинуюсь!
