Остальные новые анекдоты

В хоккей играют настоящие мужчины,
Не настоящие играют в футбол.

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

- А что такое «харизматическая личность»?
- Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.

После фильма"Авраам Линкольн:Охотник на вампиров"последовало продолжение.Новая комедия называется"Президент Медведев:Охотник на коррупционеров".

Звонок по 02.
- Полиция, слушаю вас
- Комендатура? Мой сосед помогает партизанам и прячет у себя в квартире еврея, не могли бы вы прислать парочку своих полицаев... Алло!

Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму.
Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает:
«Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж:
- офигеть! Ты любовника завела что ли?!!!
- милый, да это по работе, коллега Юля…
– да что у неё может встать, у твоей Юли?!
- новый антивирусник, который мы вчера закупили.
- я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!!
- тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Зато, когда всё стоит, Сисадмин может, наконец-то, отдохнуть...

В Казахстане предложили отказаться от существующего казахского алфавита

Известный казахоязычный сайт Абай.kz на днях выступил с неожиданной инициативой – отказаться от существующего казахского алфавита в пользу графики, изобретённой выдающимся просветителем Ахметом Байтурсыновым. Байтурсыновский алфавит «тоте жазу» на основе арабики был создан ровно сто лет назад, пишет газета «Мегаполис».

Сегодняшние новаторы предлагают восстановить его в правах, сменив арабские знаки на кириллические. При этом целый ряд букв, обозначающих звуки, не присущие фонетическому строю казахского языка, предлагается изъять из «обращения». Ненужными, как пишут неназванные авторы, следует признать «й», «в», «ё», «ф», «х», «ц», «щ», «ь», «ы», «ъ», «э», «ю», «я» и «h». Тем самым алфавит будет сокращён до 28 букв.

Как утверждается в обращении, новая старая письменность наиболее соответствует фонетике казахского языка. Однако авторы, по всей видимости, не учли того факта, что заимствованные из русской фонетики звуки «в» и «ф», арабского – «х» и «h» прочно вошли в казахский язык. Благодаря новшеству казахский язык может обогатиться такими изящными существительными, как «пупаика» (фуфайка) и «партук» (фартук), топонимами «Прансииа» (Франция) и Бладибосток (Владивосток), а друзей станем звать Паркад (Фархад) и Педиа (Федя). Короля русского попа будем именовать Пилипп Киркороп. В деликатном положении оказалось и слово «федерация», которое станет неблагозвучной «педерасией»…

«Существующий ныне алфавит не узаконен независимым Казахстаном. Он внедрён при Красной империи», – говорится в обращении.

Комментарии:
Гость_АК 47 (25 июня 2012 09:30)
Пимилию абтороб б студию

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

Что немцам разминка - нашим каторга.

"Пипец, какое доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, за окном Атлантический океан, но ты в Гренландии...

Чем набил кадило - таков и приход! (непроверенный хадис)

Самые строгие критики это обиженные непризнанием авторы.

"Борзота" - это искать в Яндексе Гугл. Или наоборот. (с)

— Ай, какой красивый девушка! — воскликнул Ашот, до смерти перепугав трансвестита Колю.

© Дмитрий Лавренков

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

-Я видел в одной рекламе где один вратарь мальчик, пропустил мяч из-за того что не выспался, а не выспался он из-за комаров, но на следующий день он не пропустил ни одного мяча. Ему помог Raid.
-Ну да, еще одна отмазка: "Мы не выиграли, потому что не выспались..."

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

Алексею Навальному пришло SMS:
Вы выбраны в совет директоров Аэрофлота. Для подтверждения отправьте SMS "Soglasen" на короткий номер 4298

- Я вчера опять подставилась!
- Кто он: банкир или топ-менеджер?
- На это раз ты не угадала - «Шкода».

Не надо обижать гориллу! У неё близорукие глаза, но длинные руки.

Андрей Шевченко заявил, что хочет уйти в пляжный футбол.
Неужели он по-чёрному завидует Александру Филимонову..?

- Что вы возмущаетесь?! И у нас тоже кризис, - ответили после матча с греками русские футболисты на вопросы своих болельщиков.

- Ты так здорово владеешь приёмами каратэ!...Ты наверное занималась в секции?...
- Нет,просто частенько приходилось отбиваться от комаров...

У немцев Лам, у наших - хлам?

- Чебурек, чебурек, я тебя съем!
- Не ешь меня, отравишься - я с котятиной.

- Ты кто по убеждениям?
- Ксенофоб!
- Не любишь чужих, всех Ксений или только Собчак?

Сумасшедший выпрыгнул со второго этажа двухэтажного автобуса, шедшего на полном ходу, перепрыгнул через 8 автомобилей, обежал вокруг фонарного столба 4 раза, 3 раза перепрыгнул через костер и, удовлетворенный, запрыгнул обратно, потому что это было лучшее из того, на что он был способен...

"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
Наверное уж очень классно поддосить после накурки, надо попробовать...

У Николая Валуева на лоджии на верёвке вместо носков развешаны боксёрские перчатки.

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.