Остальные новые анекдоты

В России перед новым годом смотрят "Иронию судьбы"
В Сомали - "Пираты Карибского моря"
В Китае смотрят тайно снятый в США на мобильник документальный фильм
"Процесс промышленной сборки iPhone 4s"...

На сегодняшний день курс обмена:
1 израильский солдат = 1027 полестинских зеков
1 российский лётчик = 10 000 московских таджиков

Карлсон вернулся!
В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками:
"А кто съел все варенье из "банки Москвы"?
И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Скоро, если русского мужика спросят о возрасте, а он ответит "Мне до
пенсии 5 лет", то ему скажут, что у нас столько не живут.

2013 год – введение сухого закона
2015 год – запрет на употребление свинины
2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации
открылась соборная мечеть

Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную
торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового
аппарата и без лицензии?

Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал
партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже
давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.

А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов!

В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

Судя по всему, Медведев был плохим дворником – коррупцию он так и не
вымел. Но как языком чешет!

- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются
танцы с покачиванием рук, бедер, головы.
- Почему?
- В покачивающуюся цель труднее попасть.

Астроном Пупкин сделал фундаментальное открытие.
Наведя свой телескоп на съезд партии "Единая Россия", он обнаружил
Абсолютное Говно.

Армянское радио спрашивают:
- Что означает имя Владимир?
Армянское радио отвечает:
- Имя ВЛАДИМИР означает ВЛАДеющий МИРом.
Только для одного Володи существует исключение.
Для него ВЛАДИМИР означает ВЛАдеющий ДИМой.

- Ты видел хоть одного спамера вживую?
- Нет!
- Я тоже. А они есть...

Полит реклама: Не наравится власть - сходи на выборы, поставь крест на
ЕР.

- Дорогой, в выходные ты должен быть здоров и силён!
- Ковёр выбивать не понесу!

Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!

Самый верный способ раскрыть советского разведчика - разбудить его
посреди ночи и начать спрашивать у него таблицу умножения.

Новая предвыборная инициатива! С 2012 все будем креститься одним средним
пальцем.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!»,-
секс она имеет ввиду в последнюю очередь.

На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки
для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени
пришлось извлекать именно оттуда...

Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято
поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах,
теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на
Родину.

Самые надежные наручники - обручальные кольца!
Компактные, без замка, без цепи, но как держат!!!

Маленькая хитрость.
Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то
можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.

Израильтянин начинается с трех детей, израильский патриот - с пяти
детей, религиозный израильтянин - с десяти.

Китай присудил российскому премьеру премию борьбы за мир, в ответ Россия
присудила китайскому премьеру премию за борьбу с коррупцией.

Подмосковное ГУВД отрапортовало, что за последний год средняя стоимость
взятки в области поднялась на 10% и теперь составляет 200 000 комплектов
бадминтона...

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Снова открылась макаронная фабрика"Выборы". Совет директоров -
президент, кабинет министров, во главе с премьером, Дума, главы ведущих
партий. Основная продукция - лапша на уши. Цена - голоса на выборах.

Стоит поставить контроллеры рабочего времени на дверь в туалет, и фраза
начальства "Ты просрал свою премию!" обретёт прямое значение.

Еще 4 года назад наши ученые разработали программу "Remote DimOn",
способную управлять человеком через IPhone. Естественно, по традиции,
первому попробовать предложили Путину. До сих пор не может оторваться от
такой игрушки :-)

Встречаются два киллера.
- Представляешь, меня вчера мне заказали!
- Хреново. Отказаться-то нельзя.
- Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо
было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

В Поволжье праздник - 1500 летие Капитана Очевидность.

Только Капитан Очевидность мог назвать реку - Волга. В переводе с
древнерусского - река Мокрая.

- Чем Ленин принципиально отличается от Медведева?
- Первый втыкал в создание светлого будущего, а второй тычет в Твиттер
свое серое настоящее.

Иметь нравственность так же безнравственно, как и рассказывать о том, шо
ты ее имеешь!

Многие мужики ищут безотказную формулу успеха у женщин - деньги + цветы
+ крутая тачка +... , забывая про самую безотказную - С2Н5ОН!

На совещании:
- Ракету для спасения на орбите Фобос-грунта покрасить в желтый цвет и
забронировать! Дублирующую ракету тоже покрасить в желтый цвет!
Остальные 12 ракет покрасить в черный цвет и установить мигалки на нос!
- А почему именно в эти цвета?
- Вы, что, товарищ академик, газет не читаете или телевизор не
смотрите??? Это совершенно секретно!

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушька, я бальной на голову!
- Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру...
- Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!

Преимущества отечественного "Хаммера": а) кабриолет, хуле; б) печка все
дела; в) кондиционер методом «ебло в окно»; г) гидроуселит "начакай
бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"; д) профилактика косоглазия по
средствам приборной панели(она правее руля) е) дополнительная опция
"охуей качать шину в случае прокола"; ж) переключение передач при помощи
заклинания «переключайся бля! »; з) и главный плюс -«ебал я вашу
непроходимость»!