Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я мечтаю попасть в ближайшее окружение тандема, а ещё лучше в сам тандем. Уверен, что у меня получится – ведь я отлично стреляю!
Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим кризисом в этих странах.
Вован стал успешным чиновником, и повстречал школьного друга Димона. А тот плохо выглядит, обнищал.. Короче, пожалел его Вован и взял на работу: "Сиди тут в кабинете, ничего не трогай, играйся в айфон, изображай из себя Важную Шишку, а я буду отдавать тебе 50% от того, что заработаю" Ну и началась у Димона сладкая жизнь... Первые три года он был всем доволен, а потом все чаще стал задумываться: "Этот жулик забирает у меня половину заработка! А ведь Важная Шишка то - это я! ... Ай, да ну его подальше, пускай сам пашет, а я устал, я ухожу" (*все совпадения имен и событий - случайны)
Перед выборами в региональную думу, один депутат не стал обещать золотых гор, как его коллеги, а пообещал купить матери-одиночке Маше Хряпкиной, сковородку за 100 рублей. Но и тот на*бал.
27
Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы "по образу и подобию" Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.
- Какой наркотик самый лучший? - Цианистый калий. - Почему? - Потому что к нему нет привыкания, нет ломок, и достаточно одной дозы, чтобы поймать вечный кайф.
Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде: требуется женщина до 30 лет.. , требуется женщина от 25 до 35 лет с приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую должность... Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."
Генадий Онищенко запретил своей семье есть продукты содержащие консерванты, канцерогены и прочие вредные вещества. МЧС Росии было бессильно оказать помощь умирающим.
По данным СМИ количество терактов в кавказском регионе резко снизилось за последние две недели. Прокомментировав данное сообщение Дибиров заявил что просто террористы ушли в агитациию за ЕдРоссов.
На совещании: - Теперь военных будут кормить профессиональные повара! - А почему они будут их кормить? - Чтобы профессиональные военные профессионально защищали этих профессиональных поваров от профессиональных врагов, которых кормят другие профессиональные повара!
33
Новости: В рамках всеобщей модернизации, борьбы с коррупцией и спекуляцией, новоотстроенный Большой театр заключил партнерское соглашение с РЖД. Структуры объединят не только кассы. Теперь, именные электронные билеты на входе будут проверять не какие-то там капельдинеры, но опытные проводники. К услугам зрителей - комната матери и ребенка, душевые кабины, камеры хранения. Чтобы скоротать скучный спектакль, можно воспользоваться одноразовыми наушниками, видеомонитором на кресле переднего ряда. Сам зал театра оборудован бесплатным Wi-Fi...
34
Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал: - Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!
Детей обычно просят показать, как они любят папу или маму. Чем сильнее обнимают, тем сильнее любят))). Если Ваши дети выросли и стали чемпионами неважно по чему, лучше не просите!
Загадка: как называются те, кто хо-хо именно ху-ху?
(правильный ответ: женщины)
2
2012г. Петербургские правоохранительные органы затрудняются озвучить приговор обвиняемому по новой статье кодекса "Произнесение вслух слова х*й в общественных местах". В новой редакции кодекса это карается заключением, а в присутствии несовершеннолетних - пожизненным.
Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз ехать.
Две блондинки встретились: - Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть, недавно купила. - Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть, на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток бадминтоновыми воланчиками. - Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке. Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает. - Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька. - Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,- посылает его вновь на разведку Василий Иванович. Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает: - Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать гранаты. - Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька, вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался Василий Иванович.
Путину показали едиснственное оставшееся село в единственной Белгородской области У губернатора была вставная челюсть. На нет, и суда нет - не буду я тебе лечить зубы
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!