Повторные анекдоты

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до
20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
БЕЗОПАСНОСТИ!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома? >, не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Приходит семья в зоомагазин магазин хочет купить попугая, но там
остаётся всего один сидевший в дальнем углу. Спросили:-почему его не
берут? Продавец ответил:-он до этого в публичном доме жил. Ни чё
покупаем. Дома дочка заносит клетку, сняла с клетки накидку... И попугай
с ходу кричит:-я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает
жена. Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Опа, а
клиенты то старые, привет Серёга!

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве
о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным
до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное
платье".

- А как ты понял, что я пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её
спрашивают:"Почему мол бежишь?"
- Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

Умершие от передоза "Виагры" обречены на кремацию. Крышку гроба закрыть
невозможно.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Приехал мужик из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Вошел, развел
руками и воскликнул-еб твою мать-Ленин-то как живой лежит. Его сразу
сзади схватили и спрашивают-что ты сейчас сказал, а мужик-я говорю:
ленин-то как живой лежит, а они опять-что ты перед этим сказал?
мужик-ленин то как живой лежит. КГБешники разозлились и говорят-да хуй с
этим Лениным-скажи что перед этим сказал

Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не
будет, значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день
находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что
трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- В тракторе дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию.
Муж офигевший:
- Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нём написано:
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".

Одесса. Рано утром Сара кричит на весь двор:
- Роза! Мой Абрам у тебя был?
- С чего это вдруг он у меня был?
- Фира! Абрам у тебя?
- Очень мне нужен твой Абрам!
- Эмма! Абраша у тебя?
- С чего ты взяла, что он у меня?
- Да он сказал, что пойдёт по шлюхам на всю ночь!
- Ты хочешь сказать, что мы все шлюхи? Большое спасибо!
- Ой-ой! Что, уже таки спросить нельзя?

Пришёл Рабинович с работы домой, лёг спать. Через час Сара будит его.
- Отстань, - говорит он, - спать хочу.
- Яша, обними меня! - будит она его ещё через час.
- Отстань!
- Да проснись же! Я мужчину хочу!
- А который сейчас час?
- Три часа ночи.
- Где же я тебе в три часа ночи в Одессе мужчину найду?

Встречаются три друга! Один говорит, прикинь вчера упал в девятого этажа
и хоть бы чё, не одной кости не сломал, другой говорит: Та хуйня!-вот я
вчера с верталёта пиздануля, парашют не открылся и живой, хоть бы чё.
Третий говорит: Это всё у вас хуйня, вот я иду домой, поднимаюсь по
леснице, стоят три гопника!-спрашивают: Ты Коля???-я им: Ну я, они как
давай меня пиздеть, а мне та похуй, я ведь не Коля))))

Собрались как то гусары в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну полковник
их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя
вести, да еще много разного по правилам приличия.

Пришли в гости.
А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг
убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".

Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим
голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"