Повторные анекдоты

-Мам, а у тебя в дестве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

Жена анестезиолога не чувствует, что муж её бьёт.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от
правнуков.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем — стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом.
Моня заходит и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30р,
индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. . .
- У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит
- в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет
передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает
председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить
Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо
себя вели!

- Пап!
- Что, сынок?
- А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап!
- Что, сынок?
- А можно тебя попросить, чтобы ты больше ко мне в школу не приходил?

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.

Журналист берет интервью у крупного чиновника:
- А вот ходят слухи, что находясь на высоких должностях, чиновники
получают баснословные деньги. Вот вы, например, могли бы за месяц
госслужбы накопить денег, скажем, чтобы купить Мерсидес?
- Да вы что, смеетесь? За месяц это вообще не реально!
- Ну а за год?
- Да что вы, и за год это совершенно не реально. Тут года три-четыре
нужно не меньше. Ведь Мерсидес - это очень крупный международный
концерн!

На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

- Девушка, я ведь знаю что вы давно ждете принца на белом коне?
- Да!
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?

Судя по проектам законов, лучшая конопля растёт возле Государственной
Думы.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и
пора...

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Бразилии.
- Наверное, своим ходом плыли...

Писал бы А. П. Чехов рассказ " Лошадиная фамилия" в наши дни, то была бы
фамилия не Овсов, а Собчак.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

выходят двое грязных лохматых мужиков из леса а им навстречу нормальные,
грязные спрашивают: мужики а какой сейчас год? чистые 2011, тьфу ты, а
мы до сих пор поезда под откос пускаем.