Повторные анекдоты

Одна голова – хорошо, а две – мутант...

У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!

В колхозе кризис.
Колхозники на собрании обсуждают решение проблемы.
Животные тоже решили обсудить дальнейший план действий.
Свинья говорит: "Уйду в соседний колхоз"!
Гусь говорит: "А я улечу на юг, стану дикой и свободной птицей"!
Кабан говорит: "Я со свиньей уйду"
А шарик лежит и молчит...
Животные спрашивают. Шарик, че молчишь?
Шарик: "У меня, перспектива".
Какая перспектива?
Шарик: "Перспектива у меня... Начальник колхоза сказал, что если дела и
дальше так пойдут, то мы всем колхозом будем у шарика отсасывать"!

Ехал утром на машине на работу, смотрю, в соседней тачке за рулём
блондинка смотрится в зеркало заднего вида и макияж наводит.... Я от
страха бритву прямо в кофе уронил!!

Муж в суде:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с
дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Первые двенадцать месяцев мы учим наших детей ходить и говорить.
А потом двенадцать лет пытаемся их угомонить, чтоб хоть немного посидели
и помолчали.

Пенсионерка жалуется приятельнице:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не водил девок, лежал себе тихо целый день...
У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..

По прогнозам Ухрюпинского гидрометцентра, этой зимой температура будет
ниже, чем летом.

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
полицейского наряда.

Приходит Сашка домой, подходит к папе и говорит:
- Папа, папа я сегодня лешился девствености!
Папа: Ну и как сынок? Понравилось?
Сашка: Ага! Вот попка заживет ещё пойду!

Вовочка спрашивает:
- Мама! А клубника красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С чёрными пятнышками?
- Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что, опять божьих коровок наелся?