Повторные анекдоты

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации результатов выборов
какими-то избирателями

В Греции Папандреу сменил Пападимос, а в России Пападимоса скоро сменит
Папавовас.

Забегает математик в фотокиоск:
- Напечатайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки.
- 9x13?
- 117. А почему вы спрашиваете?

1612 - Выгнали из Москвы и Росси литовско-польских захватчиков
1812 - Выгнали из Москвы и России Наполеона
2012 -... Надо взять за правило каждые 200 лет всяких п@$%в
из кремля выгонять

-Как переводится "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Прикинь, никто не знает!

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно
хорошо.

Парень с девушкой проходят возле ресторана. девушка- любимый как вкусно
пахнет? парень- ну давай ещё раз пройдём))

У женщин всегда две проблемы - нечего надеть и мало места в платяном
шкафу.

Девушка вы любите сыр? нет терпеть не могу сыр! нифига такая крыса а сыр
нелюбит))

Вот вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжёлое детство -
восьмибитные игры...

Урок физики в церковно-приходской школе.
Батюшка:
- а скажите, отроки, кокое тело самое тяжёлое?
Один из отроков тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим...
- хуй, батюшка.
- поясни...
- ну бывает никакой силой его не поднять.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое?
Иохим снова тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим......
- хуй, батюшка.
- поясни.....
- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое...???
Иохим снова тянет руку.
- Да помолчи уже, отрок Иохим, а ты мне так всю физику к хуям сведёшь.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Идёт Волк по лесу и видит Заяц довольный ему на встречу идёт.
В: Ты чё такой довольный?
З: У нас в лесу автомат дрочильный поставили, бросаешь 5 рублей он тебе
подрочит.
На следующий день Заяц увидел Волка злым и спрашивает: З: Ты че какой
злой, неужели автомат тебе не подрочил?
В: Не подрочил З: А ты ему 5 рублей бросил?
В: Нет, у меня только 2 рубля было.
З: И что?
В: А я от куда знал что он за 2 рубля карандаши точит?

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту
сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна, а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал!!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

Едут в купе АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ, ДАГЕСТАНЕЦ, АРМЯНИН, АРМЯНИН пукнул 1-0
говорит. ДАГЕСТАНЕЦ ПУКНУЛ 1-1 щет равный говорит. А АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
писает сверху вниз и говорит: несмотря на проливной дождь игра
продолжается.