Самые смешные анекдоты за месяц!

Первый советский справочник программиста назывался: "Всё об АСУ".
Это послужило традицией пить пиво сидя у компьютера.

- Почему провалились Анна Чапман со товарищи?
- Очень просто: из-за русского акцента, да и футболку с надписью "СССР"
хоть иногда следовало менять.

Когда умерла любовь, родился презерватив.

Чтобы поверить в бога, нужно как минимум стать его подобием.

Вчера на Рублёвском шоссе столкнулись членовозы членов парламента. Все
члены обделались лёгким испугом.

сидят два приятеля один другого спрашивает: хош загадку? давай. умный
сдобный интелегентный и удобный. что это? незнаю. хуй. почему? умный
потому что голова есть. сдобный потому что на яйцах. интелегентный при
даме встает. удобный складываеться как зонтик

Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать...
- ЧЧЧО ?
- Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то,
что ЕдРо...
- Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть,
партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!

Историки-литературоведы установили, что фраза "беды России - дураки и
дороги", на самом деле, подразумевала, что в России всё дорого, и
особенно дорого обходятся дураки...

Медиа-дизайнеры придумали Бен Ладена. 10лет сочиняли занимательные
истории из его жизни. Потом решили закрыть проект и не просто убили
героя. а развеяли его прах над морем. Последнего из креативщиков завалит
лично Джорж Буш, но эта история не для прессы.
Мифы 21-го века. 2-е издание 2011г.

Если женщина бальзаковского возраста проведет операцию по смене пола, то
она станет довольно моложавым перспективным петушком.

Как укрепить американский доллар? Нужно достать законсервированного
террориста из холодильника и утопить его в море!

Двое просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я
до сих пор ощущаю внизу что-то большое и теплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.

Реформа образования, проводимая Фурсенко, нужна для того чтобы он мог в
любой компании с гордостью спросить: "Ну и кто тут у нас самый умный?"

Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к
завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.

Усама с час в окружении сорока девственниц объяснял о последствиях
операции на простату.

Победить в войне немцам не позволили - дураки и дороги.

Собирайтесь, люди, в кучу.
Я вам чучу захуючу.
(Путин о народном фронте)

один день из жизни проститутки: жопа растет, а доходность падает

Вчера узнал, что Новый завет, оказывается, написал не Ленин. А я ещё
думал, что Старый завет написал Маркс и Энгельс.

Бой Руслана с Головой - это Утро после водки с пивом

Сэр Сосквы Мергей Мобянин

Microsoft: Теперь в Skype появится синий экран смерти..

- Сейчас стало модным ездить на двухподвесном горном велосипеде по
тротуарам. Но вообще это велик для пересеченной местности.
- На них ездят дети тех, кто бороздит московские улицы на огромных
джипах. Яблоко от яблони недалеко падает.

Поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в девицу.
Но девицы Ивану изначально не нравились...

Трудно сладить со сборной России в пятницу тринадцатого!

Надо признать, к концу своего первого премьерского срока Путин хорошо
приЛадился.

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашёл себе достойную
бородатую женщину.

Сижу-думаю, что лучше: Слава Быков или слава КПСС?

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

У тебя подавленное состояние? Все вокруг влияют на тебя больше чем
нужно?
Не отчаивайся! Живительный галоперидол уже несут!

Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох»
в переводе на английский означает «fuck you!».

Водитель автобуса №5 существенно помогал развитию массового спорта,
отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с
утра..

На пресс-конференции:
- Ну, опаздывал на самолет, в попыхах забыл деньги, как обычно,
оставить, она обиделась, шум подняла, сутенерам пожаловалась, те крышу
подключили... Это нам всем и каждому понятно, можно не объяснять, дело
житейское... Но ответьте нашему изданию и нашим многочисленным
читателям, господин Прокурор: "Софитель" -это ее настоящее имя этой
горничной или опять псевдоним???

Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".

В 2012 году в России будет либо "Президент Медведев", либо "Президент от
Медведев".

Ученые Сколково посмотрели "Джентельмены удачи" и сделали прорыв - новое
биотопливо, источник засекречен, кодовое название "ИА - 76"

Super Star - это предельный возраст пребывания на государственной
службе....

"Молчание-золото". Да... Еще б в ломбарде принимали бы..

- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже
приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное?
- Да не, это и так все знали.
- А все-таки?
- Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и
свалил с концами.

Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!

Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го.
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!

На опушке стояла избушка в ней жили дедушка, бабушка и внучка Машенька..
Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой
старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки
времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же
жаловаться.

«Ты меня никогда не забудешь!» Подпись: Твой склероз.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13

В учебке.
- таааак салаги, с сегодняшнего дня вместо сборки автомата Калашникова
будем учиться собирать и разбирать на скорость пылесосы Тайфун и Вихрь.
- а зачем, товарищ старшина?
- будем аккумулировать лучшее и готовить бойцов Народного фронта!

Долой американизмы! Не Леди Га-Га, а Леди Ку-Ку!

Новость, что главой МВФ может стать француженка, активно обсуждается
нью-йоркскими таксистами.

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

- Да достала меня уже эта коррупция в России.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.

Если педофил попадет в руки правосудия, то возможно подвергнется
химической кастрации, а если в руки родственников жертвы, то обязательно
физической.

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.

Даже странно выглядит удивление, что в России километр дороги стоит в
несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "Дорога"!

-А ты знаешь почему птицы попадают в турбины самолетов?
- Конечно! В небе во время полета не только пилоты засыпают за
штурвалом!!!

Владелец ресторана был очень обходителен со своими сотрудницами: если не
подходил оральный подход, он пробовал анальный.

Возмездие настигло злодея: убит Усама Бен Ладен, агент ЦРУ -
террористической организации, осуществившей подрыв башен-близнецов 11
сентября 2001 года...
Всё-таки есть в этом мире справедливость!

Голливуд возмущен убийством виртуального бена, и на всякий случай взял
под свою защиту Доктора ЗЛО и Мальчиша-плохиша.

Чё-то история повторяется: Чапай в речке утонул, бен Ладен в океане...

- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто
подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы
она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.

То что индусы называют реинкарнация- повторное рождение, в России
называют просто "пиздой накрылся".

Сегодня, в нашем меню, блюдо для сильных духом мужчин – гороховый суп
«Не бзди».

Оказывается, чтобы быстрее открыть второй фронт, Сталин перестал
присылать Рузвельту Гаванские сигары. Вот такой вот факт.)

Пушкин приходит довольно поздно вечером с крутой вечеринки с тремя
телками и с баулом пива. Вы говорит подождите тут немного под окном, я
щас приду. Поднимается наверх. Радионовна выходит и говорит: я тебе
сказку новую придумала только ты ее когда писать будешь замени "пиво
пили" на "пряли поздно".

Спецслужбы Ирана: Бен Ладен умер без вмешательства США. Ну я же говорил
- застрелился и утопился для верности!

-Почему в 90-е годы был дефицит продовольствия, грязно в подъездах и
низкая рожаемость?
- Потому что у Ельцина был оторван указательный палец

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на обточенную
болванку?

"Всё будет хорошо." ("Р. радио".) Гробы, вроде, недороги..

В предверии подоражания алкоголя и в качестве заботы о здоровье пьющего
населения решено также поднять цены на бензин.

Я понимаю, почему перестали топить, хотя и с трудом, но я ни как не
пойму, зачем они закачивают в мою батарею холодную воду!

Вова, кем ты будешь, когда вырастешь?
Монахом!
С ума сошёл!
Нет! Я буду монахом в ебатьевском монастыре!
Сколько раз тебе говорить! В ипатьевском!

ИГРОИАН СО СТАЖЕМ ИДЁТ ВЕШАТЬСЯ, ПРОИГРАЛ ВСЁ, ЖЕНА УШЛА, ДЕНЕГ ДАЖЕ НА
ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во
класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента
и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета,
в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В
ЖИЗНИ.................

- Володя, вот тут твой Никита фильм снял про Цитадель, про то, что её
нужно взять во что бы то ни стало... Какую цитадель он имел в виду?
Может быть, мне уже пора уехать из Кремля?
- Не ссы, Диман. Твой срок ещё не закончился...

- На Евровидении мы хотя бы вышли в финал!
- Зато хоккеисты не заняли 20 место!

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

- Сергей Кужугетович, можно мне сегодня пораньше отпроситься: жена
вот-вот родит?
- Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!!
Сиди, работай!!!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...

- ГДЕ КОТОВ!!! Тьфу, ты... где Медведев?
- ОН В ЦИТАДЕЛИ!!! Ну, то есть, в Кремле он, Владимир Владимирович...

Партия "Правое дело", а может лучше: Ё-пд

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого
удовольствие и хорошо зарабатывают.

- А почему вы набираете в свою партию не очень умных людей?
- А их потом искать легче!

Старость - это когда ты хорошо выглядишь на фотографиях только с их
обратной стороны.

"Не хочу", чаще ассоциируется с женским родом, "Хочу", с мужским.
Предлагаю всем мужукам хотеть только хочух, нехочухи пусть сами по себе
размножаются.

2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.

Эмоция - это жена разума, а разум - муж эмоции, и отношения между ними,
как в обычной семье.
Обычная семья - это семья, в которой может случиться всё: дети,
скандалы, развод, смерть одного из супругов... ну, и счастливая жизнь.

Представители "Роснефти" вышли далеко за рамки своих договоренностей с
компанией ВР и вместо месторождения нефти в Арктике договорились о
совместной разработке месторождения на Марсе. При этом аванс взяли
вперед.

Коррумпированные генералы МВД. Их разыскивает полиция!

Разговор на @mail
- Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили.
- Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)

Муж с женой ходят по магазинам. Жена:
- Слушай, пойдем-ка яйца посмотрим?!
- Че прям здесь что-ли?

Чем юрист практик отличается от юриста теоретика?
Один предпочитает общаться с народом!
Другой с айподом!

Новость:
- В посадке под Первомайском был найден труп мужчины. Тело опознать не
удалось.
Комментарий:
- Богатым будет.

После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены
работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

Конец, Света! Такими словами Сидоров будил уснувшую в кино жену...

Конец света все-таки состоялся. 21 мая в нашем дачном кооперативе его
отключили за неуплату.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.

У Мигалкова отобрали михалку.

Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.

Террористы просили уточнить количество машин где могут находится
высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до
двух штук - у президента и премьер-министра.

Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть
золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты,
старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё
и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"