Самые смешные анекдоты за месяц!

Можно надеяться, что в 2012 году в России будет Президент Медведев. Все
зависит только от того, согласится ли русский народ, чтобы его и дальше
считали Медведями.

Из джунглей Амазонки поступила информация о племени, которое не имеет
понятия о времени и семени.

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

— Врёшь, не возьмёшь! — прокричала, выбежав из ЗАГСа, невеста.

- Слыхал, в Америке санэпидемстанция инструкцию опубликовала, на случай
нашествия зомби?
- Ну правильно - Усаму-то они грохнули. Настоящих буйных мало - зомби
вождей недоставало! Капец Америке!

Дедушка, приехав из деревни к внуку-студенту в Москву, перездоровался со
всеми пассажирами "Метро".

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

И поднялся брат на брата, ибо был один брат былым, а второй - красным,
ибо был первый в КПРФ, а второй - в ЕдРо...

- За что двойка по поведению?
- На уроке рисования баловались с Петькой...
- Так, значит к компьютеру чтобы неделю не подходил!
- Мам, ну мы же не в затяжку!

Под давлением НАТО, Муаммар Каддафи отказался от власти в Ливии и
согласился стать первым Президентом Государств Африканского Континента.

- Выборы 2008 года Путин и Медведев отстояли.
- Надеюсь, что к выборам 2012 года расклад будет вист пас и они будут
лежать...

После успешной операции, проведенной наркополицейскими против
цыган-наркоторговцев, цыганская община города N решила сменить бизнес.
Теперь ее члены промышляют продажей токсикоманам собственных носков.

Сначала учителям твердят, что они должны любить детей, а потом
удивляются, почему так много педагогов педофилов.

Вот перед выборами Президента задумался, что лучше расчитать как
выбрать: "Лучше меньше, да лучше!" или просто "Из двух зол выбрать
меньшее!".

Песня: Лилипутик, лилипутик леденец сосал лиловый...
Из песни: Лилипутик, лилипутик елденец сосал лиловый...
Политическая версия: Лилипутин, Лилипутин Медведец сосал лиловый...

Пьешь? Жена ущла? - Ну так ты же не на дуре женился.

Не пьешь, а она уже ушла? - Поздравь себя! Ты на мудрой женился!

Да, но делать-то что? - Просмотри написанное. Сам-то ты ведь не дурак...
делай вывод.

Физрука уволили за то, что он целовался с мальчиками и облизывал им уши.

Сергей Минаев разрешил всем обращаться к нему со словами "Ты, бля
баран..."

Про Лукашенко:
- Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
- Где? (испуганно оглядывая себя)

Новости спорта.
На чемпионате мира по фигурному катанию, неожиданно для всех, золотые
медали завоевала пара из Гондураса: Педро Кончалис и Хулио Иблесиас.

Марина работает журналистом в газете "Вечерний посёлок Котовского", где
ведёт рубрику "Ваше здоровье".

Спортивный гламур: майка - reebok, мастерка -adidas, штаны - puma, кеды
- nike.

Ты проходи и подожди – у меня тут дело небольшое… - Ну, можешь и
по-большому... Я не спешу – сколько надо подожду.

- Василий Иванович, зачем ты курицу не ощипанную варишь?
- Так нынче, Петька, в моде проба пера.

В детстве, мама мне говорила "не ешь с ножа - жена лысой будет!". Теперь
мне 40 лет, жены у меня нет, но зато я достаточно лысый...

В девочку Васю никто никогда не вкладывал деньги, потому что она не
фонтан.

Однажды к Гарику "Бульдогу" Харламову обращаются:
- Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ!
- Я не знаю такой песни.
- Ну как же.
Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами
ждали, невзирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!....
хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.

Вчера ВВС новости слыхали, что за участие терроризма, колобка казнили
при попытке удушением.

Когда б имел златые горы и реки полные вина,
Все отдал бы за хлеб, за воду и за портянки пахана.

Хороший поэт тот, кто слагает стихи на слова великих.

21 мая, вечер.
Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой.
По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить
не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......

Новости Яндекса: Торнадо унес Михалкова с поста главы совета при
Минобороны.

Народная примета: каков у мужчины нос, таков и его поднос.

- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.

Стоимость стояка составляется из своевременности состояний его стояния.

Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные
китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал
Чан если я без чана и даже без риса?.

- Я забыл, яйцами бьются друг об друга на Рождество или какой-то другой
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!

Оказывается, не только китайские поисковики - это миллион людей со
словарями, но и китайские компьютерные игры - это съемки в реале,
например, в WORLD OF WARCRAFT переодетые китайские заключенные убивали
друг друга перед телекамерой!

Что-то опять прыщик появился, пойду-ка я на прыщик парад в Москву.
А то в поликлинику очередь

Благодаря гениальному ученому Григорию Перельману доказавшему гипотезу
Пуанкаре была решена важнейшая проблема современности. Теперь можно
безошибочно выявлять дырявых мужиков открытым методом поиска пустот
влюдях.

Я - Банга. Предрекаю будущее. В 2014 году у 87% наслеления земли
появятся домашние компьютеры и интернет. И если вечером вы придёте
домой, забыв выключить утром комп, у вас на мониторе будет базарить
рожа, а если включите звук - орать на всю катушку, рекламируя от лака
для ногтей до пластиковых окон. Бесполезно листать страницы, надо просто
найти терпения и маленький-маленький крестик, чтобы закрыть горлодёра.

Апасcосионата

Поймите, наконец, что секс это не самое главное в жизни, а сколько раз.
(c) Sj aka...

У Осамы было 3 жены:

у одной болела голова;

у другой шли месячные;

третья этим перестала заниматься...

Бедняге осталось только смотреть порн...

Мобильный телефон нужен женщинам, женатым мужчинам и разносчикам пиццы.
Если у вас его нет, значит вы ни к тем, ни к другим, ни к третьим не
относитесь.

корое идут 2 пацана видят сидит бомж паршивают мужик закурить есть? он
есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в
годовалых носках хранил)))))

ДПС предупреждает общество "синих ведерок":
- Кого поймаем - всем на голову коричневые ведерки...

- Постирай носки!
- Не могу-"мышка" зависла.

Захотел однажды губернатор Калифорнии отдохнуть на крыше сарая. А крышу
по заказу федерального правительства накануне начали чинить и покрыли
смолой.
Лёг губернатор на крышу. Жопа его увязла в смоле. Вот мерзопакость, -
подумал губернатор. Вытащил жопу, перевернулся на живот. Тут хуй увяз.
Вытащил губернатор хуй, перевернулся на спину - жопа увязла. Жопу
вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз.
Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа
увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил
- хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй
вытащил - жопа увязла...

ААН одним "ПЖиВ" развалил ЕР

Суркизм-Путинизм против Немцизма-Навализма.

ВНИМАНИЕ девушки и т. п.!!! Профессионалы не рекомендуют краску для
волос цвета блонд и подобных оттенков, так как они влияют на мозговую
деятельность после окраски волос!!!

ВанДам встретился с ВамДам. Встреча получилась бурной и чрезвычайно
плодотворной.

Шучара - это человек, который постоянно шутит

Россия закрылась от европейских овощей. Россия ввела запрет на ввоз
огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании

Курица не птица - Польша не заграница.

Стоит ввести запрет на овощи из Свазиленда, Гуама, Кабо-Верде, Острова
Мэн, Ниуэ, Сент-Винсент и Гренадины, Тувалу, а уж Уоллис и Футуна в
первую очередь... а равно и поставки с Марса, Юпитера и Альфа-Центавра.
Ибо именно через границы всех (ну похоже граничащих с РФ) выше названых
стран на Россию и обрушиться лавиной смертоносный огурец. А особенно
мелкопорезаный салат.