Самые смешные анекдоты за месяц!

Заходит в магазин папаша с ребенком. Ребенок начинает плакать, не
унимается. Папа из кармана достает камень и дает ребенку. Тот
затыкается, папаша хватает его под мышку и выходит со словами "Псих
малолетний"

Facebook - скрытое подразделение ФСБ...
Вы только вслушайтесь: "ФэйСБук"!

Два соседа на пресс-конференции:
- Знаете, сейчас здесь аккредитовано 890 журналистов и у меня такое
ощущение, что все они заплатили Остапу Бендеру монгольскими тугриками за
его знаменитый комплект для написания од и тропарей!
- Ни один не заплатил! Все на халяву из инета скачали....

Новости науки: Хотя британские психо-сексопатологи с удивлением
вынуждены были констатировать, что Стросс-Кан оказался не пидором, как
полагали ранее ученые, британские ученые-экономисты настояли, что он не
только пидор, но и гад, каких свет не видал...

2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на
свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее
арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.

Из прогноза погоды:
- А в штате Айова сегодня ху... же некуда.

- Да, вот мы вчера зажгли на дискотеки.
- Не говори, пожарные пять часов тушили.

"Лучше маленький, но высокоскоростной", сказала молоденькая винда,
безжалостно отключая достаточно большой, но с совсем старым хоть и с
очень толстым разъемом винчестер.

- Вот теперь я теплокровное,- сказала змея, согревшись на солнце.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

- Не могу понять: ищут этому Строс Кану жилье, не могут найти...
Поселили бы в отель, да и всё!
- Нельзя ему в отель. Там горничные!
- Ах, да....

Математический институт Филдса, обалдев от незабранного миллиона,
объявил новый конкурс с призом в 10 миллионов: "Проблема одного Пуанкаре
и двух Фурсенко. Реши и стань миллионером".

"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на
организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность
"Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть
клеветой.

Михалков:
- Если я стану Президентом, то парад будут принимать стоя. На коленях...

Вовочка, отвечая на вопрос учительницы о фамилии президента России:
- Обчелся.
- ?
- Ну, раз, два и обчелся...

- Сколько стоит пломба, доктор?
- Пятьсот долларов.
- В рот мне ноги!
- Это не ко мне, вам к ортопеду, а не к ортодонту...

2011 (с) Johnnie ME

Апокалипсис не состоялся но я всё таки не оставляю надежды, что в самый
канун(А) в банках хоть на час всё таки снимут охрану.

"Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки....".....----"Еле-еле ели
ели ели..."

Громкость смеха определяет уровень развития человека и его фантазии.
Отсутствие смеха - обнаруживает уровень развития человека и его проблемы
со слухом.

Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и
кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки
за изнасилование.

ВВП размножается делением раз в 10 лет

В конце концов выяснится, что метрика Обамы вытатуирована у него на
спине. Именно поэтому её так трудно найти.

В Минске после девальвации белорусского рубля:
- Деда, деда, а как умер папа?
- В очереди за холодильником.

- Ты гда был?
- По бабам бегал.
- А почему рубашка сухая и не пахнет?
- А ты х.й понюхай.

На заседании Совета Европы:
- Давайте отменим мораторий на смертную казнь!
- Давайте! А где!?

Хлеб ржаной, с семенами конопли, "Ржач". Поржи среди ржи. Без "Ржача"
куска - одна тоска!

Вылезает Янукович из шахты. Весь чёрный как сажа.
Его спрашивают: Наверное уголёк для страны добывал?
Отвечает: Нет, шахтёры с ног до головы обложили чёрным матом.

Если бы Николай Валуев родился в Японии, то японцы сейчас были бы выше в
среднем на 15 сантиметров.

Посоветовали блондинке "Спросить у гугла".
Заходит по ссылке в поисковик и пишет: Уважаемый Google, скажите
пожалуйста.....

Михалкова спросили - почему он ездит по встречке даже без мигалки?
- Пора линять в Англию. Привыкаю к левостороннему движению.

Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки,
улыбаются.
Наконец одна подходит:
- Молодой человек, не подскажите - который час?
- Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса.
- Ой, извините, пожалуйста.

- Что делать, Володя, что делать!... Королева Елизавета поручило нам
ответственное задание с конкретными сроками, а мы не укладываемся... К
2012 году РФ вряд ли ещё развалится! Что же нам делать?!
- Не дрейфь, Дима. Всё путём. Сейчас мы вытащим на свет божий Лёху
Развального и всё завертится! Ты только там попроси своих друзей из-за
океана, пусть помогут нам своими твитерами, фэйсбуками и викиликсами...

- Слющай, Махмуд... Вот завоюем мы до конца Россию... И будет везде
халифат-каганат... И рюзке все вымрут... А что дальше то? Где ж мы
блондинок то брать будем, а?
- Ты прав, Ахмед! Надо бы им - рюским - хотя бы резервации оставить,
пусть нам блондинок выращивают!

Незапланированный визит в поликлинику - всего лишь час в пробке, а
запланированный - месяц в очереди за талоном и три часа в кабинет...

Скороговорка:

Долбоебы раздолбали автобан, автобан теперь в натуре раздолбан

В народной игре "Наливайка", победителем считается тот, кто успеет
первым под столом оказаться.

-Мне предлагали руку и сердце 5 мужчин, почему я должна выйти за вас?
- Потому что я маньяк

БиЛадек, не внес свой последний взнос по десятилетнему займу ипотеки. На
этом и порешили!

Женская логика.
- Ты куда носки положила?
- Туда.
- ... Куда?
- Ищи
- ... Где?
- В комнате, на полочке
- Какой?
- Первой, второй, третьей

День святого Валентина для школьников, это когда куча девченок дарит
куче девченок валентинки

Учиться, учиться и ещё раз в контакт зайду

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

На Первомайской демонстрации трудящиеся Ухрюпинска несли транспаранты
"Газ, нефть, май".

На спам с предложением о приобретении порнофильмов продолжительностью
показа 15 суток невольно вырвался ответ: лучше уж 15 суток КПЗ!

Так, ребята срочно Беню Ладена на допрос, в москву, киньте им пару из
морозолки, уходим! все пехом, уехали щас голивуд начнется, быстро-ьыстро
домой

- Что ты опять хернёй маешься, весь забор трёхбуквенными словами
исписал?
- Никакая это и не маета, а наглядная агитация.

- В каком возрасте у мужиков желание кому-нибудь присунуть отходит на
второй план?
- Лет до 14-15.

Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому постоянно
залетала с любовниками.

- Я не член семьи, а член в семье!

Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я
брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то,
обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего
чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний
растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и
выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.

Алики бухают в подворотне.
- Вась, давай станем повстанцами, говорят Обама повстанцам денег
башляет!
- Давай, но только на следующей неделе, боюсь на этой встать не смогу.
© konde13

Точный удар в челюсть делает из регулировщика движения регулировщика
скорости.

"В России создадут первого искусственного человека". Им будет
комплектоваться Lada Granta — новая бюджетная модель «АвтоВАЗа», которая
поступит в продажу к концу года. Владимир Путин испытал новинку
отечественного автопрома, пока в неполной комплектации. Премьеру машина
понравилась, хоть и завелась не сразу.

Половина моего дневного рациона- это жесткая диета!

Поймал чёрт-садист трёх мужиков: Путина, Пошляка и Панка.
Сказал:
- Если каждый из вас придумает анекдот про заикающегося историка,
ехавшего в междугороднем экскурсионном автобусе рядом с красивой
девушкой, отпущу; нет - съем (ну не в себе был немного чёрт, с кем не
бывает...) Мужики прифигели от задачки, думали, думали, наконец, Пошляк
говорит:
- Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем
экскурсионном автобусе. Девушка заснула и приснился её сон, что историк
пристаёт к неё прямо в автобусе, серьёзно так пристаёт. Она проснулась,
никак понять не может - сон это, или это было до того, как она заснула.
А спросить боится - вдруг обидит интеллигентного человека?!
Тут мимо автобуса проплывает блиндаж, полуразрушеный.
Историк (самому себе, но в голос)
- Блин-даж?!
Девушка (залепляя пощёчину)
- Кобель, не дам!
Пошляк похихикал, черт стоит, думает, говорит
- Не смешно. Не анекдот.
И съел его.
Панк говорит
- Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем
экскурсионном автобусе. Тут автобус на кочку наехал, упал под откос и
сгорел со всеми пассажирами.
Черт почесал рога, а панковский юмор он не понимал...
- Не смешно.
И съел панка.
Путин говорит: Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в
междугороднем экскурсионном автобусе. За точность этой истории, кстати,
могу поручиться... Я там же ехал...

Птицы высоко летают, потому что быстро какают.

Я знаю в мире всего лишь десяток, другой человек, которые смело называют
вещи своими именами, - это кутюрье...

Следующим этапом развития отечественного автопрома после Лады-Гранта,
созданной на базе Калины, планируется разработка новой малолитражки на
базе Оки, как самого доступного автомобиля в Мире в данном классе.
Журналисты готовятся к репортажу про тест-драйв премьер-министра
заблаговременно...

После запретам президента брать чиновникам деньги и награды от партий,
денежный поток в карман Путину стал намного меньше и ему пришлось
придумывать народный фронт.

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Каждому свое:

Украине - газ, Дании - цемент, а России - чемпионат мира по хоккею.

Из релиза выставки "Экспокомм-2011":
"Колебался вместе с генеральной линией Партии с частотой до 1.5 Ггц"...

Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу
измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в
секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число
сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет
составлять всего ноль трахтенгерц.

- Мистер Кобб, Вам нужно осуществить внедрение... Заложите в подсознание
президента России идею о необходимости развала страны... Используйте его
сложные взаимоотношения с российским премер-министром...
- Но, сэр! Это очень сложная задача! Нужен очень глубокий сон!
- Дождитесь зимы, зимой у Медведов очень глуюокий сон...

- Ленин ЖИВ?
- Да, есть такая партия! Партия Жуликов И Воров (ЖИВ)!!!

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Только сейчас понял, что пионерский галстук символизирует укус вампира в
сонную артерию.

Точно! На входе в московское метро Шварцнеггера защемил турникет
неверности!

- Говорят, за пост главы МВФ развернулась нешутошная борьба?
- Ясен пень, лучших горничных по всему миру драть - это тебе не в
общенародном фронте бесплатно переживать за укрепление укрепления...

К анекдоту от 20 мая:
- ---Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.----
- --- А Валуев подрался с теперь уже непонятно кем. Или чем...

Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был
произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой.

- А зачем в генплане застройки инновационного центра "Сколково"
предусмотрено строительство нефтеперегонного завода?
- Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на
высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в
экспорте еще далеко.

Антивирусы нужны только лишь для того, чтобы интернет работал на Вас, а
не Вы на интернет.

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

ДНК Стросс-Кана обнаружена на одежде горничной. Так сказали эксперты,
предъявившие журналистам клочок бумаги с надписью "ДНК".

- слушай, у меня парень пропал, уже два месяца не звонит!
- нууу, мало ли... может на Фронт подался?
- да ты што??? типун тебе на язык! Наверно просто новую девушку завел...

У вас нет денег, а хочется заграницу? Родина не доверила вам
загранпаспорт? Вы бросили трех жен и шестерых детей и скрываетесь от
алиментов? Вы хотите посмотреть на настоящую диктатуру - а ехать в
Северную Корею дорого или страшно? Вы прибыли на машине времени из
позднего СССР и хотите вернуться - но машину кто-то спиздил?

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО У НАС - Белоруссия! Замки, натуральные продукты
и настоящее КГБ! Линия Сталина, Бресткая крепость и паровозы! Не берущее
взяток ГАИ и настоящая картошка! Вы пройдете по улицам с плакатов "СССР
лучшая страна в мире" и почувствуете себя миллионерами! Тем кто
обратиться прямо сейчас - бонус! Очереди за всем подряд и девальвация
нон-стоп! Звоните!

айлл би бэк, сказал Арни вытаскивая из домработницы!!!

Ненавижу весной жить на даче. Ночью мешают спать соловьи, а днём -
отсутствие соседей с перфораторами.

Анна Семенович рассталась со своим бойфрендом: у парня опустились руки.

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

- Привет, кем работаешь?
- Цифровым сантехником...
- Интернет что ли чинишь?
- Нет, телевизоры )

Если в комнате есть розетка, кто-то обязательно должен всунуть в неё
пальцы.
(C)Справка

Япона коктейль. Помидоры в сакэ.

- Торнадо атакуют США!!!
- Это наш ответ ихнему HARP'у за лето 2010г.

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

Если бы присяжные судили не Квачкова, а Чубайса, не обошлось бы без
фугаса.
© konde13

"Народный фронт" - ясли для незаконнорожденных детей "Единой России".

С криками - "Ты куда, прааативный" - ОМОН расхватал геев. Американский
Госдеп обиделся, что ихних пидарасов отпустили слишком быстро.

После того как Майкл Джексон умер. Учёные всего мира так и не могут
разобраться. То ли он женился а потом умер. Толи умер а потом женился.
То ли не женился но и не умер.

Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании
производящей противодиарейное средство:
"Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу
без тебя....

Любовь к работе бывает 2х видов:
Несчастная - когда любовь любит тебя
Счастливая - любовь любит тебя, а ты этому рад

Барак Хуссейн Обама убил Усаму бин Ладена

Мир, труп, май...

12 сентября 2001 года. Одесса.
Соседка тетя Роза забегает к подруге:
- Ева! Ева! Ты таки слишишь? Американци дают за бен Ладена 200 тысяч
баксов!
Через полчаса:
- Ева! Боже ж мой! Эти идьёты дают за бен Ладена уже полмильёна!
Через час:
- Ев-ва! Я таки валяюсь! Эти поцы готовы дать за бен Ладена уже мильён!
Что ты таки за это скажешь?
Ева мечтательно:
- А что говорить? Я таки просто хотела бы посмотреть на бен этого
Ладена...

Объявление: Известной голливудской студии срочно требуется актер на роль
террориста №1 вместо красиво ушедшего на пенсию всеми горячо
ненавидимого Осамы бен Ладена.

Немецкая консалтинговая фирма IQ Net GmbH приглашает на работу.

В рецепте разборчиво была написана только фамилия больного. Даже цифры
каллиграфически выписаны клинописью.

Город Санкт-Петингбург