Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка говорит:"Давай выпьем!". Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"
Из афоризмов. Дети являются таким же побочным продуктом любви, как говно является побочным продуктом потребления пищи. Поел вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а говно выходит наружу. Так и с детками. Потрахался вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а детки выходит наружу. Различие только в том, что говно спустил в унитаз и забыл о нем, а чадо нужно кормить, поить, обувать, одевать и наконец воспитывать. И все это без тени надежды на отдачу. С говном, ей богу, чеснее.
В самом последнем апдейте для Windows XP Microsoft наконец-то решила проблему "синего" экрана смерти (BSOD). Теперь текст BSOD будет выводиться на черном фоне.
Судя по rateme.km.ru, всех женщин можно разделить на следующие категории: 1. Я хочу ее! 2. Секс-бомба 3. Сексуальна 4. Конфетка 5. Очень даже 6. Хорошенькая 7. С пивком... 8. Слабовато 9. Не для меня 10. Промолчу... :-)
Разговор двух маркетологов: - Ты куда так торопишься? - С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут. - А руки чего трясутся? - Боюсь промахнуться в эту сволочь..
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик. Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...
Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство иностранных дел Израиля выразило озабоченность.
Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом. - Скажите, а Ва кто - программист? - Нет, я охраняю тут. Нео: - А куда ведут эти двери? - Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!
Цитата: - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Собственно, сабж:
Смысл слов меняется со временем: Раньше - "трахнуть" - это "ударить", "ебнуть" - понятно что. Теперь - "трахнуть" - это понятно что, а "ебнуть" - это "ударить".
Если вы попали под дождь в Эстонии, не торопитесь открывать свой зонт. Далеко не факт, что вы успеете промокнуть прежде чем окончив все дела окажетесь дома.
В Израиле вывели новый сорт пацифиcтов. Это летчики, которые готовы мочить террористов сверху только при условии, что сортир находится посредине чистого поля.
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
Великий и могучий оператор сотовой связи TELE2 поставил 3 вышку на территории СПб, дирекция оператора рассматривает вопрос о переименовании компании в TELE3! :-)
ГИБиДэДэ - Найдем, но не все! В. В. Путин - Найду! Бомж - Не найдется? ФСБ - Ищем! Жена - Найти бы! Муж - Не найдет! Милиция - Что? Не нашли?? Б. Н. Ельцин - Нашлась!.. Яндекс - Найдется все!
Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют судью. - В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого. - Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют дождаться окончания игры.
200X год. Реклама. Растрепанный молодой человек с безумными глазами и упаковкой тампакса в руке останавливает девушку. - - Девушка, реклама тампакса. Почему вы не носите белые вещи? - - Понимаете у меня проблемные дни и как научила меня мама, я пользуюсь кукурузным початком. - - Ну что Вы это же не современно, вот пожалуйста упаковка тампакса. Ведущий производит первую демонстрационную установку Тампакса на место. Девушка тут же натягивает белые брюки и впипрыдку удаляется. Ведущий поворачивается к камере и говорит: - - Вы все еще пользуютесь кукурузным початком? Тогда мы идем к вам! ... В это время на другом канале: ... Вы все еще пользуетесь листом лопуха? Тогда мы идем к вам! На другом ... идем к вам! ... идем к вам! ... идем к вам! DoCToR
ставка первого разряда; - с 1 января 2001 года - в размере 132 рублей в месяц; - с 1 декабря 2001 года - в размере 450 рублей в месяц; - с 1 октября 2003 года - в размере 600 рублей в месяц. теперь посчитайте сколько процентов у нас инфляция за эти прошедшие 2 с половиной года. Делим 600-132=468 на количество прошедших месяцев - 2,5 года=30 месяцев. Получается 468:30=15,6 %. Правильно как мы и обещали инфляция не больше 15 процентов в год. Путин
Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …) посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке, типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.
Дальше начинается анекдот.
Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные высыпают в обычный почтовый ящик.
Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx (стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.
К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.
- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех женщин... - Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все поднимается? - Нет, во мне абсолютно все зависает.
Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам: - Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали - 31 рубль! В. Червяков
Принцесса Диана предвидела свою гибель еще за несколько месяцев до несчасться. В тот день она записала в дневнике: "Эта пьяная скотина (водитель)когда-нибудь нас угробит! "
- Что значит "Все в шоколаде?" - Ну это когда хотят сказать, что все отлично, все идет как надо... - Нет. Это когда мама третий час чистит квартиру от последствий игры малыша с плиткой шоколада.
Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда подвесит?.." Март.
Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно, тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников): "Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в подвал. Водопад прорвал ров. Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла. Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод. Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"
Выходим в море. Что ждет нас там? Тяжелая мужская работа. Но одно мы знаем точно: здесь крепость характера и выдержка решают все. Ну а выходим мы на берег всегда с охотой - пивка попить, бабцов поебать.
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
Армянское радио спрашивают: "Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового цвета?" Армянское радио отвечает: "Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только начинается."
Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует выпустить новые сорта:
Мыло для подмышечных впадин. Мыло для ушных отверстий. Мыло для больших пальцев ног. Мыло для указательных пальцев рук. Мыло для средних пальцев рук. Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.
Все сорта "м" и "ж".
В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр; отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу; мыло после похода к шефу.
Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили следующие виды стиральных порошков: - для маек; - для трусов; - для носок; - для штанов; - для рубашек и т. д.
Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.
С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос головы. Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним и тем же шампунем! Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!
Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто за**ательское!
Уважаемые пассажиры! При обнаружении бесхозных взрывных устроиств, убедительная просьба: Забирайте их с собой и лучше не сообщать об это водителю (он у нас и так нервный)
нападение- лучший способ защиты. Сашенька в упор занимается проводом от магнитофона. Дедушка ему говорит. что типа осторожнее, может ударить током. Сашенька грозно смотрит на магнитофон. Далее следует сильный удар ногой помягким частям противника... упредительный удар...
Молодой человек, потупив глаза скромно просит у своей подруги ее фото в неглиже: - Милая, умоляю, ну подари мне такую фотографию! - Зачем? - На память! - Ну если только на оперативную!
-Как нам его расколоть? - У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века. - Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не заговорит.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.