Самые смешные анекдоты за месяц!

Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему
яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала,
Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!

© Алик,

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях.
Им задают вопрос и варианты ответов.
У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать
обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый
отвечает: Буду пить мочу.
Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду
обоссаным!

в космос запущен первый китайский космический корабль, два миллиона
китайцев натягивавших резинку улетели вместе с ним

Два пидора на хуях пиздяться, пиздяться….
И тут один становиться раком и говарит:
«Ну заколи меня, заколи!!! »

Слово "СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова "ТРАХ", слово "INSURANCE" - от
слова "ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"

Прошли годы. Билл Клинтон уже давно не президент, но совместный бизнес
его и Левински до сих пор приносит неплохой доход. По-прежнему любимо
народом пиво «Клинское».

девиз торчков-программеров: если тебя больше не вставляет - попробуй
Ctrl+v

Лучшая девушка та, которую любит твой друг.

Как вы кошку назовете, так она и поплывет.

Чем Ленин отличается от Тутемхамона?
- Мумию Тотемхамона высушили, а мумию Ленина вымочили.
Den

Путинные работы.

* Обрезаем чисто.
* Мочим в сортире.
* Жуем сопли.

Агутин - плагиатор.
Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут.
Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из
фольклора:
"Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"

Ему был сделан однозначный вывод о его влечении к своему полу, после
того как он был осмотрен судебным педиком.

Россия всегда была первой в космосе.
Наш ответ Китаю: Сегодня в космос был отправлен первый чучконавт.
Всей стране смешно уже….
За ним поедет космический турист - Новый русский алконавт

Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что
можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую
кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и
музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!

Яблоко сказало, что выведет народ на улицы: груши, сливы, абрикосы,
мандарины... И ветераны - сухофрукты.

"Единая Россия - это Я"
Б. В. Грызлов

Выпустили фармацевты новое лекарство, дали филологам попробовать.
Филологи попробовали и сказали ошибок нет, можно распостранять.

Современная эстрада. Замечено, что в песнях о любви все труднее
установить пол «моего солнышка», «зайки» и «любимых глаз». К чему бы
это?
В. Шимберев

Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку!
В. Верховский

На тему второго тура губернаторских выборов в СПб
- А губернатор то у нас будет на букву "М"!

Дод (Department of Defense) - министерство обороны США, и работают в нем
одни додики.

(С) Роби

Покупайте стиральный порошок "Ахуэль" и ваши карманы всегда будут
чистыми.

Компьютер под управлением Windows'2000
можно разгонять хоть до полного посинения.
Младшина Карпов, сисадмин

Открался официальный почтовый ящик Ирака bush@usa.net

"Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и
по-русски, а вот русские на Украине...."
... а вот русские на Украине сколько б хохлами ни командовали, те все
одно - "шо?.."

>>>На сколько корректным будет название Белый дом, если президентом США
>>>>станет афроамериканец?!

Re: на 100%, т. к. афроамериканец никогда не станет президентом США
:))))))

Дополнение к анекдоту "Посвященные знают, что когда Матвиенко работала в
Ленинграде, у нее была кличка "Валька-стакан"...

- Остаканим Питер!

Рыклама.

""Страхование" - это от слова "страх"...
""Энщуранс" - это от слова "щур"..."Щуриться"!

Компания "РОСНО". Прищуренные хлопцы к Вашим услугам!!!

К. Рокотов.

Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так
хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает
от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса
разверзлись и раздался Глас Божий:
- Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог
склепать за шесть дней!

(С) Роби

Футбольное, вчера.
"Измайлов на чужой половине поля демонстрирует классный дриблинг,
который ценой нарушения прерывает Альмейда..."

- Дома, жене своей будешь дриблинг демонстрировать, - кричал Альмейда
при этом...

//Basilisk

Курочка-профессионал поможет плохому модератору.

Навеяно рекламой:
Дочка приходит к отцу:
- Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь?
- ... ... Вообще-то нет...
- А дядя Слава может?
- Нет, вряд ли.
- (с удивлением) И Виталик не может?
- И Виталик не может.
- (со вздохом) И я не смогла!

Drakula

www.newsru.com 24.10 -

В отряд спасателей входят 16 глубоководных водолазов из состава
военизированных горноспасательных частей Минэнерго.
- ----
"Снежные ласты" - спецподразделение Минэнерго - горные водолазы

В Московский полупустой автобус забегает чеченец и орет "Алах Акбар!"
просовывая руку под пальто с явным видом взорваться. Рядом стоящий
мужчина прыгает на землю и от испуга делает в штаны. Чеченец высовая
руку из кармана с улубкой накланятся к мужику и похлопывая по плечу
произносит: "Че, мужик, испугался. Щелбан за испуг."

Мужик заходит в салон сотовой связи:
- Козлофоны есть?
- Нет...
- Петухофоны есть?
- Нет...
- Сукофоны есть?
- Нет...
- Котофоны есть?
- Нет... Я Вас не очень понимаю...
- Да у моих друзей у кого телефон при вхлдящем звонке лает, у кого
мяукает, у кого кукарекает...
- Ааааа! В общем, есть, но в основном они просто с музыкой или просто
звенят...
- Ну давайте что есть... Как их там... пчелофон или мудофон
какой-нить...

Вы не задумывались об истинном происхождении некоторых слов:
мучение = м(приставка) + учение
товарищи = товар + ищи
пидер = 3.14 * d(диаметр окружности) * r(ее радиус) - Какая-то формула.
пидарас = 3.14 да раз. То есть повторить пи один раз.
покалечили = пока + лечили
несуразное = несу + разное
дамы = да, мы
италия = и та ли я
ослабел = осла б ел
международная = Между нар одна я
Музыка - приз = Музы каприз
незабудкою = не за будкою
радуга = ра + дуга, где ра - египетский бог солнца. То есть получается
дуга бога солнца. Но тогда, что означает распутница = ра + спутница
радикал = ради кала
наполеон = ... ну это все знают
Этот список можно продолжать

Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего
дома, Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако
не все товарищи поддержали ее. Это оказались самые низкие, жалкие,
мелочные, криворукие, тупоголовые и уродливые люди на свете.

Играет в теннис как Шумахер...
ЧК

- Вова! Узнаешь голос коллеги?
- Да.
- Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии,
деньги по всему свету, а я тут...
- Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали.
Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего
дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак
бороться с террором.

Первым пострадавшим от магнитной бури оказался Железный Феликс.

А вот еще анекдот про рост ВВП: На встречу с Борманом Штирлиц пришел на
ходулях

Чубайс в поисках дешевой популярности дал предвыборное обещание помочь
сборной России по футболу в решающем матче с Грузией

Проститутка обслуживает клиента. Может так, а может так у тебя
получится, а может еще вот так, вот видишь все нормально.

Голос за кадром: " Билайн, с нами удобно."

Ваше имя: Yam

Однажды в детстве его обсчитали. И тогда он поклялся: ну что ж!
Он вырос и ушел добровольцем в торговлю. Чтобы мстить…
В. Верховский

Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо
организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых
задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило
положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых.
В. Червяков

Надпись у входа на кладбище: "Если бы вы были мертвы, уже были бы дома."

Посвященные знают, что когда Матвиенко работала в Ленинграде, у нее была
кличка "Валька-стакан". В связи с "непредсказуемыми" результатами
выборов губернатора Петербурга предлагаю дать более солидное прозвище.
На выбор:
"Валя-стакхановщик"
"УПС - Ударим по проблемам Питера Стаканом"

Анекдот

http://anekdot.ru/an/an0309/j030930.html#6: Вы никогда не задумывались
над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут
пальцы?

Кстати некоторые мальчики в детстве сосут пальцы...

ну а некоторые девочки облизывают губки...

Я всегда с собой беру мыло 2 куска "Duru"

Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора
участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни
детский хор из Америки -"American Boychoir"

победил участник, заявленный вне конкурса:
- Государственный хор г-на Волошина

Как москали готовят яичню ?
Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку,
отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в
сковородку - обед готов.

"Питбулей бояться - во двор не ходить" - русская народная поговорка

Навеяно рекламой: ПРОКЛАДКИ ОТ "DANON" - ТЕПЕРЬ СО ВКУСОМ КЛУБНИКИ

Приходит муж домой, видит жена журит их подросткового сына:
- И как тебе не стыдно?? Не я тебя ростила?? Не я тебя воспитывала??
Муж: - Дорога, что случилось?
Жена, (только что увидев что вошол муж):
- Занеш, дорогой, наш сын сегодня перед моей мамой почесал себе яйца!!
- А где мама?!?!

Zilo

- Вы одесит?
- Да.
- Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции?
- Да, конечно
- И что вы об этом думаете?
- Ничего удивительного. Социальный заказ
По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...

В КАЩЕНКО У ПСИХА СПРОСИЛИ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПТИЦА ОТ САМОЛіТА.
ПОСЛЕ ДОЛГИХ МУЧИТЕЛЬНЫХ "РАЗДУМИЙ" ПОСЛЕДОВАЛ ОТВЕТ:"ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ.
ТАК МНОГО ОТЛИЧИЙ!"

Жалуется мужик своей сотруднице, что работы и проблем у него - выше
крыши. А та ему:
- Ах, Семен Семеныч, как я Вам сочувствую!
А он:
- Вот-вот, и я Вам сую и чувствую...

Нажмите Escape для продолжения работы.

2003 год. Терминатор становится губернатором Калифорнии.
Джон Коннор наконец-то придумал как остановить SkyNet.

Новинка: брюки зимние для проституток! С "молнией" от пупка до копчика!

Добавление к анекдоту от 20 октября. Когда евреи попросили бога
"переизбрать" народ, Бог спросил "И кого же вы посоветуете", так евреи
замялись и ответили: "Нууу, кого не жалко."

Англичанин-турист у русского прохожего спрашивает:
- Where is the court? (Где находится суд?)
В ответ разъяренный русский:
- Какой НАХУЙ кот?!?!

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!

Сбылась мечта московских меломанов - теперь в каждой маршрутке можно
слушать волну 102,5 FM

На Свободном проспекте пробки.

Линукс похожий на вигвам - не окна, не шлюзы, апаче внутри

Сообщение "Братан - ТВ":"... очередная стрелка в ходе чурко-жидовских
разборок..."
грустно. ЧК

Смеется тот, у кого всегда встает:))) А смеяться с возрастом все хочется
реже и реже:)))

Как поседел Ходорковский! Вы заметили?

Открытое письмо председателю ЦИК.
Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный
конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более
правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных
бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до
+2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами
баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить
в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем
демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества
анекдотов.
С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.

Кто же все-таки умнее евреев? Кому это до сих пор удается собирать их
вметсе в гуще арабов, на верную смерть, и заставлять их огораживать себя
стеной от всего остального мира?

Новый видеомагнитофон: САМСУНГ - САМВЫСУНГ

Приходит Вовочка домой.
- Мама! А что такое "минет холодной сути"?
- Не знаю. Где ты это услышал?
- По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."

Жизнь дала трещину. Трещину понравилось

Мужик приходит с утра в магазин.
- Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков...
Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста.
Драчун Дрон

чебурашка идет по улице и встечает гену
чебурашка: гена а у тебя есть запасные труси?
гена: прости чебурашек я не курию

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор»,
которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Е. Микунов

Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел
случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр
Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались
стройматериалы.
В. Червяков

Почему-то все говорять про Аллаха - "он",
и к тому же называют его панибратски - просто по имени.
Но путем долгих размышлений я вычислил, кому поклоняются мусульмане.
Итак: Аллах Борисовна Пугачева - акбар!

Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в
России партии:
3 место: "Етимая Россия"
2 место: "Едим, Россия!"
1 место: "Едим Россию".

В помощь озабоченным поиском евреев.
Европа - сокращенное название еврейского местечка, в середине которого
для приличия пропущена одна буква.

"Порой нежность - это проявление жалости" подумал Буш отдыхая с Путиным.

Zilo

-Как убить Майкла Джексона?
- Сделать ему сливу!

Милаша

Комитет по Нобелевским премиям присудил Нобелевскую премию в области
экономики, слава Богу, не Гайдару.

на вечеринке у децела дома
все пидорасы и геи района

Наше агенство предлагает новый вид услуг, для уборки в вашем доме - это
"МИСТЕР ПРОПИЛ"!!! Вы звоните нам, мы высылаем вам нашего агента, он
быстренько пропивает половину мебели в вашем доме, и уборка происходит в
два раза быстрее!!! "МИСТЕР ПРОПИЛ" - у вас уже нет кухни!!!
МАКС-БЕРЕЗА

Что такое "Мегафон-лайт"?
- Это как письма "Бен ладен-лайт" с триппером -несмертельно, но жить
мешает...
ЧК

Спрашивают у мужика (по облику типа Гальцева): Что тебя никогда с
женщинами не видно? Ты, случаем, не голубой? Да ты че, отвечает. Меня
во-первых, на женщине всегда укачивает, да и потом после меня все равно
пере**ывать надо...

Тут на днях увидел акцию под названием: "Каждому слепому ребенку
иллюстрированные, цветные книжки в подарок" и решил порассуждать!
Каждому безногому ребенку по велосипеду!
Каждому безрукому ребенку конструктор LEGO!
Каждому ребенку дауну по компьютеру!
Ну а каждой беззубой бабке по пачке ORBITа!!!
Ни правда- ли интересно!!!

Старперст.

Учитывая опасность связанную с полетом в космос и безупречный послужной
список руководство КНР позволило удовлетворить просьбу первого
космонавта о смене фамилии с Га-га-рин на Ли-вэй.

Студент выходит с экзамена.
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.

(С) Роби

- А вы знаете, почему гусары не берут денег с женщин?
- Почему?
- Потому-что они берут с "мужчин"...

Рост В.В.П. по итогам года может составить шесть процентов...

Знаете анекдот: летит ВАРОНА (машет крыльями): Аргазм, аргазм, -
знаете???? НЕТ!!!
Попробуйте класная вещь!!!!!

Объявление.

Делаем обрезание.
Очень чисто.
Так, что потом уже ничего не вырастет.

Спрашивать Владимира Владимировича.

И теперь немного о футболе.
"Мясо" попавшее в "жопу", это уже не "мясо" это уже "говно"

Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на
детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном
месте. Но после того, как она уползла в вагончик
рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.

- Наталья! Помоги мне убрать комнату!
- А что мне за это будет?
- Мамино спасибо.
- Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.)
- Отпущу тебя гулять до десяти вечера.
- Не годится! (Я и сама "отпущусь".)
- Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь!
- Всю-всю пыль из пылесоса?
- Да, всю. И поторопись, пока я не передумала.
- Я люблю тебя мамочка!
Теплые объятия матери и дочери.