Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала, Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!
Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов. У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания? а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый отвечает: Буду пить мочу. Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
Прошли годы. Билл Клинтон уже давно не президент, но совместный бизнес его и Левински до сих пор приносит неплохой доход. По-прежнему любимо народом пиво «Клинское».
Агутин - плагиатор. Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут. Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из фольклора: "Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
Россия всегда была первой в космосе. Наш ответ Китаю: Сегодня в космос был отправлен первый чучконавт. Всей стране смешно уже…. За ним поедет космический турист - Новый русский алконавт
Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!
"Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и по-русски, а вот русские на Украине...." ... а вот русские на Украине сколько б хохлами ни командовали, те все одно - "шо?.."
Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса разверзлись и раздался Глас Божий: - Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог склепать за шесть дней!
Навеяно рекламой: Дочка приходит к отцу: - Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь? - ... ... Вообще-то нет... - А дядя Слава может? - Нет, вряд ли. - (с удивлением) И Виталик не может? - И Виталик не может. - (со вздохом) И я не смогла!
В отряд спасателей входят 16 глубоководных водолазов из состава военизированных горноспасательных частей Минэнерго. - ---- "Снежные ласты" - спецподразделение Минэнерго - горные водолазы
В Московский полупустой автобус забегает чеченец и орет "Алах Акбар!" просовывая руку под пальто с явным видом взорваться. Рядом стоящий мужчина прыгает на землю и от испуга делает в штаны. Чеченец высовая руку из кармана с улубкой накланятся к мужику и похлопывая по плечу произносит: "Че, мужик, испугался. Щелбан за испуг."
Мужик заходит в салон сотовой связи: - Козлофоны есть? - Нет... - Петухофоны есть? - Нет... - Сукофоны есть? - Нет... - Котофоны есть? - Нет... Я Вас не очень понимаю... - Да у моих друзей у кого телефон при вхлдящем звонке лает, у кого мяукает, у кого кукарекает... - Ааааа! В общем, есть, но в основном они просто с музыкой или просто звенят... - Ну давайте что есть... Как их там... пчелофон или мудофон какой-нить...
Вы не задумывались об истинном происхождении некоторых слов: мучение = м(приставка) + учение товарищи = товар + ищи пидер = 3.14 * d(диаметр окружности) * r(ее радиус) - Какая-то формула. пидарас = 3.14 да раз. То есть повторить пи один раз. покалечили = пока + лечили несуразное = несу + разное дамы = да, мы италия = и та ли я ослабел = осла б ел международная = Между нар одна я Музыка - приз = Музы каприз незабудкою = не за будкою радуга = ра + дуга, где ра - египетский бог солнца. То есть получается дуга бога солнца. Но тогда, что означает распутница = ра + спутница радикал = ради кала наполеон = ... ну это все знают Этот список можно продолжать
Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего дома, Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако не все товарищи поддержали ее. Это оказались самые низкие, жалкие, мелочные, криворукие, тупоголовые и уродливые люди на свете.
- Вова! Узнаешь голос коллеги? - Да. - Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии, деньги по всему свету, а я тут... - Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали. Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак бороться с террором.
Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых. В. Червяков
Посвященные знают, что когда Матвиенко работала в Ленинграде, у нее была кличка "Валька-стакан". В связи с "непредсказуемыми" результатами выборов губернатора Петербурга предлагаю дать более солидное прозвище. На выбор: "Валя-стакхановщик" "УПС - Ударим по проблемам Питера Стаканом"
Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса: - Государственный хор г-на Волошина
Как москали готовят яичню ? Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов.
Приходит муж домой, видит жена журит их подросткового сына: - И как тебе не стыдно?? Не я тебя ростила?? Не я тебя воспитывала?? Муж: - Дорога, что случилось? Жена, (только что увидев что вошол муж): - Занеш, дорогой, наш сын сегодня перед моей мамой почесал себе яйца!! - А где мама?!?!
- Вы одесит? - Да. - Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции? - Да, конечно - И что вы об этом думаете? - Ничего удивительного. Социальный заказ По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
В КАЩЕНКО У ПСИХА СПРОСИЛИ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПТИЦА ОТ САМОЛіТА. ПОСЛЕ ДОЛГИХ МУЧИТЕЛЬНЫХ "РАЗДУМИЙ" ПОСЛЕДОВАЛ ОТВЕТ:"ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ. ТАК МНОГО ОТЛИЧИЙ!"
Жалуется мужик своей сотруднице, что работы и проблем у него - выше крыши. А та ему: - Ах, Семен Семеныч, как я Вам сочувствую! А он: - Вот-вот, и я Вам сую и чувствую...
Добавление к анекдоту от 20 октября. Когда евреи попросили бога "переизбрать" народ, Бог спросил "И кого же вы посоветуете", так евреи замялись и ответили: "Нууу, кого не жалко."
Открытое письмо председателю ЦИК. Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до +2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества анекдотов. С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.
Кто же все-таки умнее евреев? Кому это до сих пор удается собирать их вметсе в гуще арабов, на верную смерть, и заставлять их огораживать себя стеной от всего остального мира?
Приходит Вовочка домой. - Мама! А что такое "минет холодной сути"? - Не знаю. Где ты это услышал? - По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались стройматериалы. В. Червяков
Почему-то все говорять про Аллаха - "он", и к тому же называют его панибратски - просто по имени. Но путем долгих размышлений я вычислил, кому поклоняются мусульмане. Итак: Аллах Борисовна Пугачева - акбар!
Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в России партии: 3 место: "Етимая Россия" 2 место: "Едим, Россия!" 1 место: "Едим Россию".
Наше агенство предлагает новый вид услуг, для уборки в вашем доме - это "МИСТЕР ПРОПИЛ"!!! Вы звоните нам, мы высылаем вам нашего агента, он быстренько пропивает половину мебели в вашем доме, и уборка происходит в два раза быстрее!!! "МИСТЕР ПРОПИЛ" - у вас уже нет кухни!!! МАКС-БЕРЕЗА
Спрашивают у мужика (по облику типа Гальцева): Что тебя никогда с женщинами не видно? Ты, случаем, не голубой? Да ты че, отвечает. Меня во-первых, на женщине всегда укачивает, да и потом после меня все равно пере**ывать надо...
Тут на днях увидел акцию под названием: "Каждому слепому ребенку иллюстрированные, цветные книжки в подарок" и решил порассуждать! Каждому безногому ребенку по велосипеду! Каждому безрукому ребенку конструктор LEGO! Каждому ребенку дауну по компьютеру! Ну а каждой беззубой бабке по пачке ORBITа!!! Ни правда- ли интересно!!!
Учитывая опасность связанную с полетом в космос и безупречный послужной список руководство КНР позволило удовлетворить просьбу первого космонавта о смене фамилии с Га-га-рин на Ли-вэй.
Студент выходит с экзамена. - Ну, как? - Два балла. - Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит. - Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю. Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос, ответа на который тоже не знал.
Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном месте. Но после того, как она уползла в вагончик рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.
- Наталья! Помоги мне убрать комнату! - А что мне за это будет? - Мамино спасибо. - Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.) - Отпущу тебя гулять до десяти вечера. - Не годится! (Я и сама "отпущусь".) - Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь! - Всю-всю пыль из пылесоса? - Да, всю. И поторопись, пока я не передумала. - Я люблю тебя мамочка! Теплые объятия матери и дочери.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?