Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.
В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх. - Вот блин... Кажись, знак перепутал... Staill
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. А. Беляев
Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь: - Ну, и кто же эти счастливцы?
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !
- 333 разрешите посадку? - Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил? - 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!! http://geocities.com/amitski/
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
Звонит Леонид Данилович Кучма нардепу Пинчуку домой. "Привет, Виктор! Как дела?" - говорит, а сам слышит в трубку телефонную, как по фону пробивается детский плач. "Ничего дела...", отвечает Виктор Михайлович, вздыхая. "А кто это у тебя там плачет, неужто внученька???", озабоченно вопрошает его ЛД. "Она самая", уже невозмутимо говорит ВМ. "Ой, что ж это такое-то, может она чего-то хочет, а??" - совсем потерялся ЛД. А в ответ: "Ясно чего хочет - Криворожсталь хочет!"
Правительство - Народу: "Мы поднимим ввп в 2 раза!" Народ - "А может лучше зарплату?" Правительство - "Нет ввп!" Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"
Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом: - 10% делают это стоя; - 20% делают это лежа снизу; - 40% делают это лежа сверху; - 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль. - Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея. - ???? - Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет. Через неделю опять та же женщина: - Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице. - М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит. - Ничего не получается. - Как??? С искусственным фаллосом не получается??? - Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем? - Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной? - Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось... (С) Роби
Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков. Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще и сковородку вылизал". WL@D
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить!".
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: - Пап, а что такое "ЛЕНИН"? - Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком! - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. NickChomen
Западный журналист спрашивает у ВВП: - Как у вас со свободой слова? - Да не было у нас никогда свободы слова! - А как у вас с частной собственностью? - Да не было ее никогда - когда захотим, у любого все отберем! - Ну, а личная свобода для людей у вас есть? - Ее тем более никогда не было - посадим любого! - Послушайте, а чего мы на Западе вообще тогда с вами дело имеем? - Да не было у вас никогда такой свободы - с нами дело не иметь!
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: - А что это ты папе делаешь? - Искусственное дыхание, сынок. - С каких это пор папа хуем стал дышать?
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит: - Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa! Oнa oтвечaет: - Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
Арабское радио спрашивают: “Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?” Арабское радио отвечает: “Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”
Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить половую жизнь. - Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина. - Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на слишком большой нарваться. - Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на три - вот вам и размер его хозяйства. - Так запросто? - Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный нос. - Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков насквозь вижу! - Да, но и они имеют способ судить о вас. - Как это? - Да умножают на три размер ваших губ!!! - (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите
Политика Америки: 1 стадия - Джордж Буш юный - президент 2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел) Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.
2333 год. Новости. Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
Из новостей: "38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это??? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста? - до 14 лет: плюшевого зайку - 14-18: живого зайку с ушами - 18-24: резинового "зайца" из сексшопа - 24-30: ангорского кролика - 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами - 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить) - старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить) - старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг могилы)
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: - Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. - Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. - Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: - Сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге: - Ну что, видела? - Да это еще что. Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит: - Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор. Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой: - Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда. - Нет, моя еще тупее. - Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду? - Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: - Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь! (С) Роби
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт. - О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?! - Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету? Англичанин: - Нет, это ниже моего достоинства! Француз: - Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: - А я вообще хожу не разгибаясь!
- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах? - А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?
Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP... Один, обращаясь к темному экрану: - Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА... Дмитрий Жданухин
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.