Самые смешные анекдоты за месяц!

Мама - сыну за завтраком: "Ешь кашу, что ты ломаешься как Нео!"

Реклама изящных презервативов:
"Отвори потихоньку калитку, Кружева на головну надень"

Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым
баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со
своими заварочными чайниками.

- Чем отличаются жиды от бандеровцев?
- Бандеровцы носят обрез сзади, а жиды спереди.

--
Не жид и не бандеровец

Вы сделаете серьезную заявку на увольнение, если будете постоянно
отвлекать босса своими мелкими рабочими проблемами от одному ему
ведомых, но, несомненно, очень серьезных сайтов в Интернете.

Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай.
Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може
иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.

Идет мужик по улице, видит очередь длиннющая. Мужик спрашивает, мол за
чем очередь, ему на ухо шепчут. Мужик озадаченно чешет репу: "блин, так
ведь и мне сюда надо" и пристраивается в конец очереди.
Тут из громкоговорителя раздается объявление:
- Посланные к "@баной матери" за второй квартал 2002 года, идите на
"х%й".

Буратино очень любил врачей-акушеров, особенно столяров, и очень не
любил врачей-патологоанатомов, особенно дятлов.

Виктор Черномырдин - делает грамматические ошибки даже когда думает.

В ответ на: "А хуже всего приходится программистам Майкрософта! Им и
обматерить-то некого!"
Неправда! Мы-то у себя как раз всегда можем точно найти кого надо
обматерить!
Программист Майкрософта

Он и она в постели.
Он: Давай потрахаемся?
Она: Мне сейчас нельзя.
Он: Давай тогда займемся петтингом?
Она: Нет, давай лучше займемся слипингом.

Если в пачке апельсинового сока "Любимый" действительно 100%
апельсиновый сок, то целый апельсин, похоже, берется за 1000%.

После перехода на змнее время кроме приятной возможности спать на час
больше мы вынуждены еще и работать на час дольше...

Американский сенат отменит поправку Джексона-Вэника когда все евреи
уедут из России

Позно, очень, девушка парню говорит:
- Пойдем, уложу спать со всеми удобствами...
- Sorry, у меня все "удобства" остались дома... случайно...

- Вот ваша шлюха!
- Но я уже трахнул ее!
- Вы за нее заплатили?
- Разумеется!
- Вот ваша шлюха!
Приближающийся голос:
- Эй, муженек...
Что оплачено, то навсегда!

Во что играют умные люди? - конечно же в дурака

Когда-то Попов изобрел радио… А если бы не делал все через свою фамилию,
то придумал бы телевизор!

Насчет рекламы сыра напомнили. В ихнем сыре дырки мыши выедают, а в моем
дырок нет, потому что он травленный....

- Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым...
- А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не
забавляют!
- Ой, Васек, я от тебя тащусь!

Приостановка закона об обязательном страховании - это все происки
Вернера, не желающего расставаться с такой благодарной темой, как
"столкнулись запорожец и мерседес".

3BEPb

Экстримальный туризм - путешествие по великой еврейской стене

Де Тревиль мушкетерам: "Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей.
... Только командный душматч. Или за флаги."

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое заебальное платье!

Арабское радио спрашивают:
“Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?”
Арабское радио отвечает:
“Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство
стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

Моя жена сделала себе грязевую маску и два дня была красавицей. Но потом
она смыла эту маску…

- Кто по профессии человек, руки которого не обезображены работой, а
лицо интелектом?
- Спортсмен наверное.

В лесу раздавался запор дровосека...

(с) Михаил Шелепов 2001г.

прикол русских хакеров: при попытке перейти не "кавказцентр" загружается
картинка с актом зоофилии между старым чеченским боевиком и молодой
козочкой

Тяжело, наверное, родиться 29 февраля: твой день и подарки раз в 4 года,
28 февраля тебя поздравляют с наступающим днем рождения, а 1 марта - с
прошедшим...
тейдлик

- Мой муж - обладатель деловых качеств!
- А мой - качественных дел!

Дайте ссылку, где можно скачать весь интернет зазипованный.

Вскрытие показало: операция прошла успешно!

Трехкратный вдовец ищетспутницу жизни. Хобби: собирать грибы и готовить

Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Вопрос косметологу: "Если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут
ли мешки под глазами?"

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

Хороший юзер - мертвый юзер.
Вот кладбище - правильная сеть

Только что произошло: Столько выпил пива, что пока ссал, чуть не уснул.

Maniont

Все "Терминатор" да "Терминатор". Вы "Подвиг разведчика" смотрели?

Стук в дверь. Хозяин открывает, а на пороге хуй, тщательно укутанный в
пальто.
- Ты кто?!!
- Я хуй в пальто.

Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает
удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка".
Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я
вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и
отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже
богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один
мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете?
Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?".
Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу,
чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать
мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об
этом с ними побазарить".

Девушка: Что с тобой?
Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное.
Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь.
Парень: Да? И что ты предлагаешь?
Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Е. Микунов

Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла
документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных"
сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название:
Закончик.
Алекс.

Ева Браун-Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы застрелились.

Надпись на баллоне противогаза: "Дышите глубже!"

Чешские студентки: Сметанка Творожечкова, Блевота Рвотова и Мерзота
Гавнотова.
Югославские наркоманы: Ширко Вмазович и Лишко Передозевич.

To be continued...
Warlock

Из протокола :
"Он накормил меня шашлыками и конфетами, потом напоил шампанским и
жестоко изнасиловал"

-Зачем Басаеву ноги ампутировали?
- Чтобы на зоне сосал не разгибаясь.

На экзамене в консерватории:
- Какие произведения Шостаковича вы знаете?
- Шестую симфонию, седьмую.
- А что он написал между этими произведениями?
- Шестую с половиной симфонию!

Ночной кошмар Д.И. Менделеева: Таблица элементов.
Ночной кошмар программиста: SQL запрос из таблицы элементов Д.И. Менденлеева

Борису Ельцину сделали операцию по восстановлению зрения.
Теперь он своими глазами увидит, что сотворил со страной.

Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было (с)

Мужик с бодуна поймал птицу.
- Ты кто? - спрашивает.
- Я- перепел!
- Я тоже... Перепил...

Для чего нужен тестовый 30-дневный период у программы? Не задумывались?
Чтобы хакеры успели сделать крэк.

Вчера китайцы запустили в космос первого космонавта. 3 млн китайцев
заработали грыжу...

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

На ТНТ передача «Дом». Ведущий:
- Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом
доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?!
Пробегающий мимо оператор:
- А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

Презервативы "Козацькi з перцем"

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

Самые популярные люди у нас - это Вашингтон, Линкольн, Гамильтон,
Джексон, Грант и Франклин. (С)

На нарах спит "шестерочка", а качество в "Пятерочке".

"А где же Люси?" - новый вид сосисок с таким нежным названием появился
на наших прилавках..."Сделанно в Корее"

Знаете, почему во всех рекламных роликах Мегафона народ такой
счастливый?
До них - ДОЗВОНИЛИСЬ!!!

--
Взято с www.megaforum.ru

Программиста спросили:
- Какая ваша любимая среда разработки?
- ICQ, был немедленный ответ.

Анекдоты про брюнеток: Одинокая брюнетка ищет спутника жизни с
серьезными намерениями.
Интим не предлагать!

Анекдоты про брюнеток: Две брюнетки по поводу блондинки:
- Бесстыдница, хоть ба шляпку надела.

Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…

Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе...
Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет
истинного второго...
Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не
приобрести второго...
Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве...
Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего
другого...
Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки
можно поправить пошатнувшееся второе...
Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?...
Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от
второго...
Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже
первое, тем ближе второе...

Так что - были бы деньги - остальное приложится!...

--
eugene

При ядерном взрыве необходимо окапаться. Как правило на трупах
окопавшихся ожегов не обнаруживается.

У партии Единая Россия темерь новый символ-Медведь Гризли.

Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрез
:=> - хитрый
:~) - мягкий
Василь Лукаш (С)

Идут три быка и поют:
- ... зачем троим, скажи на милость, такое множество рогов! ... Не
вешать нос...

Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и
по-русски, а вот русские на Украине....

Вы вот тут прикалываетесь по поводу слова "парикма***ская". А нам,
украинцам, это не кажется особо смешным. Может быть, потому, что слово
"подсчитай" в переводе на украинский звучит как "пiдрахуй"...

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »

А кто-нибудь видел этих голых гимнасток...?

Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот
открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный

Эстонский вибратор

Делают арабскому мальчику обрезание, и приговаривают:"Не дергайся, одно
неверное движение и ты - еврей!"

Vik

Зачем Долиной супер-система шесть?
Зарабатывает на очередную липосакцию.

Bushukranti@iraq.com

- Ваш самый безумный поступок?
- Появление на свет!

Когда эволюция решила сделать из обезьяны человека, то она начала со
стрижки лишних волос. Неразумная обезьяна сопротивлялась и закрывала
самые ценные места руками. Пришлось начать стрижку с задницы. Вот так,
через это место и получился Человек Разумный.

как китайцы на луну летали. Встали китайцы друг другу на плечи и до луны
достали.

Беседуют двое:
- Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни!
- Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск,
аплодисменты!
- Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!

Бобслей - толкалово
хоккей - сшибалово
футбол - пиналово
фихтование - протыкалово
прыжки с вышки - плюхалово
марафон - пиздюхалово заебалово
гимнастика - выгибалово и прогибалово
бег - съебывало
керлинг - затиралово
Шахматы - МАСТРУБАЦИЯ.... не складно, зато правда!...
бокс - мордобилово
боулинг - вышибалово
слалом - спускалово
Биатлон - каталово со стреляловым
прыжки с шестом -бляяяяяя улеталово
гонки - съебывало и въебывало
дзюдо - кия-хуя-ялово
борьба - ломалово
бальные танцы - плясалово
армреслинг - тягалово
вело заезд - педальное крутилово
парашютный спорт - леталово
конькобежный спорт - скользилово
волейбол - отбивалово
конный спорт - скакалово
штанга - тягалово с завываловом

Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так
в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений
исполнительной и законодательной властей России.
"Моська и слон".
Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев
всем все испортил.
Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть,
но не те масштабы Ж.
Так хоть полаять...

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу богу! И на хрена ему столько
компьютеров?..

В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».
А. Антропов

"Мы за упаковку не переплачиваем, мы своим трудом зарабатываем" - сказал
наркокурьер и проглотил еще один презерватив с героином.

Бурлаки на волге ?
Бурлаки? на волге ?
еще чего! Бурлаки - на запоре !

Смотрите на экранах!
Арнольд Шварцнеггер!
В новом эротическом боевике "ТерминЕтор"!

В голливуде большой спрос на арабов, играть террористов.

Новая рекламная кампания пива Тинькофф будет проходить под лозунгом:

"Тинькофф он такой 2"

Вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм?

Правильный ответ: килограмм.

Бедлам.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!