Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама - сыну за завтраком: "Ешь кашу, что ты ломаешься как Нео!"
Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со своими заварочными чайниками.
Вы сделаете серьезную заявку на увольнение, если будете постоянно отвлекать босса своими мелкими рабочими проблемами от одному ему ведомых, но, несомненно, очень серьезных сайтов в Интернете.
Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай. Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.
Идет мужик по улице, видит очередь длиннющая. Мужик спрашивает, мол за чем очередь, ему на ухо шепчут. Мужик озадаченно чешет репу: "блин, так ведь и мне сюда надо" и пристраивается в конец очереди. Тут из громкоговорителя раздается объявление: - Посланные к "@баной матери" за второй квартал 2002 года, идите на "х%й".
В ответ на: "А хуже всего приходится программистам Майкрософта! Им и обматерить-то некого!" Неправда! Мы-то у себя как раз всегда можем точно найти кого надо обматерить! Программист Майкрософта
- Вот ваша шлюха! - Но я уже трахнул ее! - Вы за нее заплатили? - Разумеется! - Вот ваша шлюха! Приближающийся голос: - Эй, муженек... Что оплачено, то навсегда!
- Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым... - А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не забавляют! - Ой, Васек, я от тебя тащусь!
Приостановка закона об обязательном страховании - это все происки Вернера, не желающего расставаться с такой благодарной темой, как "столкнулись запорожец и мерседес".
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
Арабское радио спрашивают: “Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?” Арабское радио отвечает: “Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”
Тяжело, наверное, родиться 29 февраля: твой день и подарки раз в 4 года, 28 февраля тебя поздравляют с наступающим днем рождения, а 1 марта - с прошедшим... тейдлик
Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка". Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете? Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?". Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу, чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об этом с ними побазарить".
Девушка: Что с тобой? Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное. Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь. Парень: Да? И что ты предлагаешь? Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
На экзамене в консерватории: - Какие произведения Шостаковича вы знаете? - Шестую симфонию, седьмую. - А что он написал между этими произведениями? - Шестую с половиной симфонию!
Звонит мужик по объявлению о досуге: - Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте. Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит старуха вся в черном, с длинной косой и говорит. - Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на отлет.
На ТНТ передача «Дом». Ведущий: - Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?! Пробегающий мимо оператор: - А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!
Одна подруга говорит другой: - Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла. - А зачем ты им рот моешь?! - Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".
- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу: делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела. - А как ее звали? - Венера. Е. Микунов
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе... Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет истинного второго... Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не приобрести второго... Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве... Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего другого... Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки можно поправить пошатнувшееся второе... Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?... Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от второго... Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже первое, тем ближе второе...
Так что - были бы деньги - остальное приложится!...
Вы вот тут прикалываетесь по поводу слова "парикма***ская". А нам, украинцам, это не кажется особо смешным. Может быть, потому, что слово "подсчитай" в переводе на украинский звучит как "пiдрахуй"...
SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации? »
Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот открывает. - У Вас есть что-нибудь поесть? - Нет. - Тогда, может, хоть кипяточек найдется? - Найдется... только холодный
Когда эволюция решила сделать из обезьяны человека, то она начала со стрижки лишних волос. Неразумная обезьяна сопротивлялась и закрывала самые ценные места руками. Пришлось начать стрижку с задницы. Вот так, через это место и получился Человек Разумный.
Беседуют двое: - Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни! - Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск, аплодисменты! - Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!
Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений исполнительной и законодательной властей России. "Моська и слон". Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев всем все испортил. Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть, но не те масштабы Ж. Так хоть полаять...