Самые смешные анекдоты за месяц!

Что общего у ментов и макак?
То, что они временами начинают искать у себе подобных.

"Нас не догонят, нас не догонят!" - пели они.
Догнали...
От...
Теперь они поют: "Догоните нас, догоните!"

(С) B

Интер - Динамо К. , 90ая минута, 2-1. Так, говорите, Украина - не
Россия, господин Кучма?

Нечего на рожу пенять, коль зеркала такие делаем…
В. Шимберев

Картины: 1. «Лицо неизвестного». Пена. Помазок.
2. «Глаза клиента». Тупые ножницы. Зеркало.
А. Антропов

5 октября.
Время переименовать Санкт-Петербург в Санта-Петрушку...

«Война» - приключеченский боевик.

Применив шампунь "...", ваша шаума станет мягкой и шелковистой
Flav

Приходит мужик в полиграфическую фирму.
- Мне тут брошюру надо сделать типа. Вот фотки тута.
- А-а-а, портфолио? Вы врач?
- Э-э-э...
- Фотограф?
- Э-э-э...
- Дизайнер?
- Э-э-э... Фотку еще одну во вчерашней газете возьмете, в разделе
`убийства`, э-э-э-э....
- А-а-а-а-а!

www.polyart.ru

Суши - японская колбаса.
Данкин

Известную скороговорку можно несколько оживить, указав место жительства
ее героев:"Карл из Карлсруэ украл кораллы у Клары из Карл-Маркс-Штадта".

У Вальки была кличка:"Валька -красные трусы"!

Два таксикомана:
- Слушай ты бросить не пробовал?
- Да ты че меня щас так долбит уже третий час! Я об этом и не думаю!
- Да у клея покси-пол мертвая хватка!

GHz

Если Вы страдаете забывчивостью, примите "Билобил" и через три недели
забудете, что такое забывчивость. Все это ерунда! Примите водки - и Вы
забудете ВСЕ и СРАЗУ. ВСЕ И СРАЗУ - МТС Джинс!
ЧК

- За этот месяц проститутка Марья Шалавова обслужила на 100 клиентов
больше. Маша как Вам это удалось?!
- Пи%№;да стала ширше!!!

Письмо:
...
...
...
Пиши!!! Жду!

Ответ:
...
...
...
Жди! Пишу!!!

Приезжает чукча в гости к русскому. Посидели вечером за столом, водки
попили. Тут время подошло чай пить, русский чтобы показать чукче свое
главенство в доме говорит жене:
- "Жена скажи чай"
- "Чай"
- "Ложкой по лбу получай"
Истроия изменилась; русский приехал к чукче. Сели за стол, чукча сразу
говорит жене:
- "Жена скажи чай"
- "чай"
- "Ложкой по лбуполучай"

Группа "Ред Жоппелин"

Строительной фирме "Изюминка Хаус" срочно требуются грузчики-нытики.

Генпрокуратура приходит в ЮКОС и спрашивает: «У вас яблоко есть? »

Арабское радио спрашивают:
“Какой город шахиды считают своей столицей? ”
Арабское радио отвечает:
“Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к
богу. ”

- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕі

ГИБДД Рф выпутила новый проект дорожной разметки:
1. Для пьяных водителей:
1.1 Двойная сплошная - Волнистая и пересекающаяся
1.2 Сплошная - волнистая
1.3 Пунктир - волнистый

2. Для пьяных пешеходов:
2.1 Пешеходный переход (АКА Зебра) - волнистая или извивающаяся

Как называются последние сериалы про ментов? - ПутиЛеси.

трагедия: она очень хочет, а у него спид-т

НИИ ХУЙНИ

Знаете, почему в России так Винду ненавидят? итак, начнем с перевода...
дословный перевод "Microsoft Windows" означает - "микро-безалкогольные
окна", а русские не признают микро, зато любят алкоголь и окна бить...

Asta la vista, babe, сказал Шварценеггер серому Дэвису (Фильм Total
Recall = Вспомнить все)

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.

На следующий день:

- У тебя яйца во сне катаются?
- Да.
- Значит мудозвон.

После гибели в секторе Газа 3-х сотрудников ЦРУ, Госдеп США прсказал в
срочном порядке всех Палестинцев покинуть Газу.....

Юрий Лужков согласился стать главным мудрецом России. Это не шутка!

идет типа чувак идет и видит мочилово на улице подашел а ему под живот
ногой он и говорит:
- мне же больно!
а другой
- ой извини я не хотел!

Профессиоаналлизм и профессионулизм.

Продаю улей. Недорого. тел. 777-77-77. Спросить Юру.

Одни поют басом, другие баритоном. А вот Газманов умеет петь аккордами
(веры). А вам слабо?

В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить "двор на двор".
- Интересно, а что это за игра такая "двор на двор"? - отец сидел на
кухне и задумчиво смотрел в серое небо.
- Не знаю, дорогой. Мы в лапту играли, в дочки-матери. А Наташу нашу
не разберешь! Опять что-то выдумала.
Звонок в дверь. На пороге - Глюкоза.
- Ну, доченька, кто сегодня выиграл?
- Им оставалось только молиться...
- Вы были в церкви?
- Но они, хорьки,..
- Вы в Зоопарке были?
- ... обмочились...
- ???
- ...и удрали в заброшенный дом. Ну, а там уже все было делом техники:
вогнали бульдозер под опорные сваи, и накрылась их вечерняя дискотека
Красной Шапочкой!

Глюкоза долго не верила, что переписывается с Максом Фадеевым, поэтому
при первой встрече подошла к совсем другому человеку.

Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернет
mp3(!) файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется
Максим Фадеев.

Беларусь Обявление в СМИ:

Минское ГАИ предлагает новую услугу состоятельным людям. Самые надежные
и охраняемые штрафстоянки в любых районах города. Любое время, любое
удобное для вас место на стоянке. Стоимость услуги 10 USD, они же УЕ
(Убитые еноты, условные единицы и т. д. и т. п.)в сутки.

Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха,
компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок
новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным
освежающим ароматом.

Джил, бил еожиц, тац ему и надо.
Джил, бил пидар, дали ему в заду.

Пелмень и привидение (Предистория)

Жили были Дед и Баба и решили они как то пельменьев поесть. Замесила
Баба тесто и стала делать пельмени, но мясо быстро кончилось и последние
пельмени она сделала с грибами. Но она не знало что это не простие
грибы, а чистый психоделик, а к тому же еще и проклятый. И только хотела
она бросить их в кастрюлю, как вдруг они с крикам БАНЗАЙ выпрыгнули и
превратились в большого пельменя, который со страшныыми криками НАДО БЫ
ЗАКИ НУТЬСЯ убежал в лес, где в последствии стал деревом, но это уже
другая история!

Шел мужик по лесу и нашел бОООмбу.

Уфимская студия "Муха", создавшая клипы Глюкозы, получила свое название
по имени насекомого, укусившего Андрея Черкасова взяться за этот
гребанный проект!

До того, как стать Глюкозой, никому не известная поволжская школьница
Наташа Ионова снялась в клипе Майкла Джексона, балотировалась в
губернаторы Калифорнии и держала текст Папе Римскому... "Это провал", -
подумал бы Штирлиц.

Глюкоза, несмотря на юный возраст, придостаточно тусовалась в различных
"обществах", чтобы понимать: на "Фабрике Звезд" без фонограммы петь
будет неприлично.

Общеизвестно, что Мадонна стремится во всем подражать Глюкозе. Но, когда
она позвонила в Уфу, программисты "Мухи", уже порядком ненавидящие свою
работу, послали ее подальше. (К слову, они, конечно, не поверили, что
она настоящая Мадонна.)

"Информатика - это скучно!" - говорила Глюкоза, проходя между рабочих
мест программистов уфимской студии "Муха", корпеющих над ее клипами.
Фадеев стыдливо опускал глаза. Черкасов прятался от подчиненных в
кабинете и вовремя выплачивал зарплату.

- Глюкоза, сколько концертов в день ты собираешься давать?
- Ну, в сутках 24 часа, а в концерте 3 часа. 24 делим на 3 - получаем 8.
Стало быть, 8 концертов в день.
(Команда проекта: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!!)
- И ты рассчитываешь, что в зале каждый раз будет аншлаг???
- АНШЛАГ?!?! > Это старье?! Эти пошлые недоумки?! Эти надоевшие всем
кривляющиеся лица?! Ну, уж нет. Такого в моем зале никогда не будет! Уж
лучше КВН. Там молодые, остроумные, танцующие, поющие.
(Команда проекта: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!!!!!)
- Что вас подтолкнуло на такие сенсационные откровения?
- Че? "Сенсационные откровения"? Не, я совсем не такая. Я не люблю
откровенничать, рассказывать о своих чувствах, желаниях вне песен, я
стараюсь быть тактичной по отношению к поклонникам и коллегам и жду от
них взаимности...
(Видя, что сенсационный репортаж вот-вот уйдет из-под носа, журналист
выключает диктофон и убегает.)
(Команда проекта: АААААААААААа!!!!!)

Даже музыканты, игравшие с Наташей Ионовой по прозвищу Глюк в знаменитом
гараже, не могли поверить, что их солистка действительно Глюкоза. "Нет,
это не мы играем", - говорили они, слушая "Глюк`oza nostrу". "Конечно,
не вы!" - потирал руки искусный аранжировщик Макс Фадеев.