Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин на совещании: - Садитесь, товарищи. Я не в том смысле... ЛБ
Новости последних суток: Россия: ЗРК "Триумф" принят на вооружение, Китай: успешная посадка первого космонавта, США: разбились 2 истребителя, паром въехал в причал, NASA закрывает программу "шатлов"... Почувстовали разницу?
Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее… В. Шимберев
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко погреться!!! Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!
- Дорогой, ты будешь завтракать? - Угу. - Тебе завтра или послезавтра?
-------------------------------- История в придачу: Вы думали, это анекдот? Неа! Это моя жена так потчует мужа завтраком. Дорогие женщины! Хотите, чтобы Ваши мужья ели ВСі, что съедобно - кормите их два-три раза в неделю. Система проверена на мне.
В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера. Старшего. Который Михаэль. Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси" задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что представители клуба скромно отвечают: - Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!
Новая поправка к закону об обязательном автостраховании: Исключить употребление буквы "С" в словах: "страховая компания", "страховой агент", "обязательное страхование".
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня простишь. С любовью. Природа».
Требуется гражданин-латыш желательно по профессии программист. Обязательно знание языка программирования `латышский язык`. Знание других малозначимых языков программирования, таких как C++ или Java какая-нибудь, приветствуется, но необязательно.
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах. Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Через две минуты опять заходит Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Потом еще один Смит заходит - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Нео думает: "Все, крандец. Завис."
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует: - Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается. Тогда другой депутат поднимает руку и произносит: - Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
«Налей - будет сок» «Нажми - будет кофе. » «Включи - будет завтрак» Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на кухню. И так в каждой серии. Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
- Что может быть хуже секса по интернету? - Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время. (с) Щасливець
Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио России". - 100 баксов, пожалуйста. - А у меня социальная карта москвича! - Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа? Просто в отличие от американцев большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной.
Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его: - Ну как отпуск провел? - Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все время ждал обеда.
Профессор права наставляет студентов: - Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.
Ошибаются те, кто думает, будто в Ираке идет война демократии против диктатуры; это всего лишь спор хозяйствующих субъектов. Младшина Карпов, политолог
- Алло! Вы кресло продавали? - Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке! - То-то от него так несет!!!
Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с запросом: - Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону. Депутат нахмурившись отвечает: - Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет. Тогда она обиженно говорит: - А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!
Идет по улице наркоща видет перед ним лужа, а в луже отражение луни и садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: “Ты что в луже сидищ?". Нарик отвечает: “я не в луже, я на луне сижу!". Мент говорит;“Тогда подожди я луноход висову”
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места А. Соколов&Co
Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: "Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".
Знаете ли вы, что если определять индекс популярности действующих российских политиков по числу анекдотов, гуляющих о них в народе, то абсолютным лидером является Путин. Его индекс составляет 228 пунктов. Это больше, чем суммарный индекс Жириновского, Лужкова, Черномырдина, Зюганова, Явлинского и Абрамовича вместе взятых. Но если к ним добавить Киркорова с его приемной дочерью Орбакайте, то вместе они пожалуй смогут потеснить Путина на предстоящих президентских выборах.
топ-менеджер: менеджер, который может себе позволить полюбить топ-модель топ-модель: высокая голодная девушка лэп-топ: топ-менеджер, заснувший на коленях у топ-модели топ-топ: пожелание топ-модели проснувшемуся топ-менеджеру топлесс: топ менеджер без топ-модели гоп-с-топ: мы подошли из-за угла
Как-то друзья спросили Ф. Киркорова:"А без фанеры ты можешь петь?" "Как два пальца обоссать" - ответил народный артист. Так и ходит с тех пор с обоссаными пальцами.
Я знаю секретную предвыборную технологию. Чтобы победить на выборах, нужно поменять ФИО, с нормального, например "Иванов Петр Сергеевич", на следующее ФИО: "Идите Все Нахуй!" Подавляющее большинство галочек в биллютенях напротив вашей фамилии обеспечено! Таким образом можно даже Путина победить на выборах... Господа, большая политика ждет вас! Бегом в паспортный стол!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!